KREATOR, EXODUS y STRATOVARIUS en Ecuador, Octubre del 2009 será un mes infinitamente memorable

Pelafustanes:

Luego de haber anunciado con bombos y platillos la venida de ANGRA como cabeza del cartel del primer (y único decente porque el resto fue pura basura) día del Quito Fest y haber valido un contenedor de 40" high cube de pura verga por haber tenido que viajar a Guayaquil a cumplir actividades laborales impostergables y comerme harta mierda por perderme el espectaculo de los brasileños asi como el de Metamorfosis y Walls Of Jericho, hoy vengo a anunciarles un par de conciertos ya confirmados para el mes que viene:

8 de Octubre
KREATOR y EXODUS

En un evento sin precedentes vuelve a Ecuador KREATOR, una de las bandas mas arrechas y demoledoras del Thrash Metal alemán a presentar su trabajo 2009 "Hordes Of Chaos" quienes junto con los estadounidenses EXODUS también otra banda thrash old school (y una de mis favoritas de toda la vida) sacudirán la capital en un espectáculo soberbio e impactante que ya se encuentra confirmado en las webs oficiales de ambos grupos.

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Si no pudieron ver a KREATOR en el 2005, esta es la oportunidad de verlos en vivo junto a la tremenda banda que es EXODUS, mas información en la página de Fábrica Rock

A continuación un par de videos:

KREATOR - Pleasure to Kill / People of the Lie / Coma of Souls (live 2009)




EXODUS - "Blacklist" live in Cleveland 2009

22 de Octubre
S T R A T O V A R I U S

Hace algunos años se anunció la venida de esta banda, fallas en la organización y logística de las fechas previstas para Centroamérica en ese entonces hicieron imposible la venida de los finlandeses a territorio ecuatoriano, el tiempo ha pasado y hoy es toda una realidad, finalmente STRATOVARIUS tocará en Ecuador, así que todos esos incrédulos de mierda acostumbrados a criticar y nunca apoyar nada den click en la siguiente imagen y despejen sus pendejas dudas:

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Ya están a la venta las entradas, no queda mas que acercarse a comprarlas y esperar ansiosamente la presentación de esta enorme banda de power metal, que aunque ya no cuenta con el virtuso Timo Tolkki, sigue siendo una eminencia dentro de su género. Para mas información visiten la página web de Fabrica Rock www.fabricarock.com. A continuación un video para amenizar este aburrido y pesado lunes

STRATOVARIUS - "Visions" live in Dublin 2009

Una vez posteado sobre estos magnificos conciertos que se avecinan me retiro a seguir trabajando como animal para poder vivir como gente

Ya vendré en unos dias a poner la casa en orden y a putearles un poco como tanto les gusta malditos masoquistas

HE DICHO!!!

Ejercicio físico y salud sexual

Desde hace tiempo es conocido que la práctica del ejercicio físico incrementa la liberación de testosterona. Se ha demostrado que las personas mayores de 40 años que practican algún deporte ven más activo su deseo sexual al mantener sus niveles más elevados. Y es que esta hormona facilita el deseo sexual de hombres y mujeres y su producción decae a partir de la década de los cuarenta.

M. A. Martín
Haz deporte que es muy sano, es una consigna que se nos ha venido repitiendo desde hace años. Ahora bien, con sentido común, como todo en esta vida, que tanto el exceso como la inactividad nos perjudican. También sexualmente, ¡cómo no! Y es que al fin y a la postre, todas las actividades humanas están interrelacionadas. El comer en sí mismo supone un ejercicio; no digamos el sexo. Y es que la salud, como la felicidad, es la resultante de esa combinación de actividades inteligentemente adaptadas a las circunstancias del periodo vital en el que nos encontramos.

Se intuía que si no se podía hacer otro ejercicio, el sexo podía ser en sí mismo una forma de mantenimiento y finalmente quedó demostrado y publicado en el 2000, en las recomendaciones del Princeton Consensus Panel, cuando gracias al impulso investigador que Viagra suscitó, se puso en evidencia que en el caso de los varones, el coito en un contexto de pareja libre de tensiones añadidas (temperaturas extremas, ansiedad, miedo...) requiere unos gastos energéticos que equivalen a los necesarios para andar un kilómetro en 15 minutos y subir después a un segundo piso por la escalera. Es decir, estamos hablando de que un coito consume entre 150 y 300 calorías, gasto susceptible de reponerse con algo así como tomarse un vaso de leche y alguna galleta.

Asumir mayoritariamente que la práctica del sexo no perjudica para la competición deportiva ha costado más. La confusión de esfuerzo y sacrificio con abstinencia sexual, goza de tanta tradición en nuestra cultura que el debate se ha venido prolongando, refractario a las múltiples evidencias acumuladas durante años. Es más, lo que sí se ha puesto en evidencia es que las clásicas concentraciones deportivas precompetición, con la abstinencia sexual como regla, incluso empeoran los resultados al generar tensión, cuando no franca ansiedad, entre los concentrados.

Y es que para los deportistas, las 150 o 300 calorías del coito son mera calderilla energética, en tanto que atender a su salud sexual les supone un chute para su autoestima y motivación de logro hacia el éxito deportivo. Casos de numerosos deportistas que a posteriori han revelado que mantenían relaciones sexuales previas a competiciones deportivas se han venido repitiendo: Pele, Cassius Clay e incluso equipos completos, como la selección holandesa de fútbol que viajando con sus esposas a disputar el mundial de Argentina quedaron subcampeones.

Los resultados de diferentes investigaciones avalan los beneficios que el ejercicio físico puede proporcionar. En el caso de los varones, la actividad física previene la disfunción eréctil y la enfermedad cardiovascular. En el año 2000, la investigación realizada en la Universidad de Boston con 600 varones, puso de manifiesto que quienes practican ejercicio físico quemando un mínimo de 200 calorías al día, tienen menos probabilidades de sufrir disfunción eréctil en el futuro que los sedentarios.

En el caso de las mujeres, investigadores de Harvard, en 2002, a partir de cuestionarios realizados a cerca de 74.000 mujeres de 50 a 79 años de edad, concluyeron que caminar habitualmente a paso rápido reduce el riesgo cardiovascular en un 30%. Otras investigaciones han puesto de manifiesto que el ejercicio les reduce la inflamación de los vasos sanguíneos, disminuye el riesgo de ictus, prolonga la supervivencia y prolonga la vida de mujeres posmenopáusicas. En concreto, también se ha evidenciado que un paseo diario rápido puede suavizar los síntomas psicológicos de la menopausia como la ansiedad, el estrés o la depresión, como pusieron de manifiesto, en 2007, investigadores de la Universidad de Temple, Filadelfia.

Ahora que la mayoría volvemos de disfrutar nuestro veraneo y nos encontramos a punto de enfrentar la rentrée en el trabajo cotidiano, sirvan como estrategias: sexo y ejercicio físico. Ambos han demostrado su potencial valor antidepresivo y prosalud.

¿Realizas algún ejercicio físico con regularidad? ¿Has percibido mejor salud —también sexual— cuando practicas ejercicio físico con regularidad? ¿El ejercicio modifica tu disposición hacia el sexo?

El aprendizaje del sexo

Un error muy frecuente entre las personas y parejas que acuden a terapia sexual es considerar la actividad sexual como algo que tiene que surgir de manera espontánea, haciendo alusión a que es algo natural que no requiere de ninguna atención ni preparación. Incluso llegan a pensar que si se programa pierde la gracia. Entienden el impulso sexual como una suerte de inspiración, que te posee y te conduce por los vericuetos de la inquietante interacción sexual. Y decimos inquietante porque para algunas personas el mundo del sexo forma parte del rincón misterioso del ser humano.

M. A. Martín
Por otro lado también nos encontramos personas que se centran tanto en buscar puntos eróticos y en la búsqueda del orgasmo, en fin, en las cuestiones 'técnicas', que los árboles no les dejan ver el bosque, que pierden perspectiva y no permiten que surja ese toque mágico que cualquier conducta bien aprendida tiene. Pero sobre todo, unos y otros, no tienen en cuenta que cualquier actividad que realizamos, incluida la sexual, para que sea realmente gratificante es importante tener un buen conocimiento y después dejarse llevar.

La pincelada artística que nos hace disfrutar tanto elaborando una receta de cocina, como pintando un cuadro, o realizando cualquier actividad creativa pasa por tener, en primer lugar, un buen conocimiento de la materia, y después, efectivamente hay que dejarse llevar. La espontaneidad que tanto seduce de muchos conferenciantes, viene de la improvisación que permite tener un buen conocimiento de la materia. En lo sexual esto se traduce en que es fundamental tener una buena cultura del sexo.

El aprendizaje del sexo no se debe dejar a la improvisación, la educación sexual debería ser una asignatura prioritaria en una sociedad que pretenda que las personas aspiren a la felicidad. Unas nociones básicas de anatomía y fisiología sexual, entender cómo es la respuesta sexual de hombres y mujeres, comprender que nuestras reacciones pueden responder a condicionantes familiares y sociales, son nociones fundamentales para desarrollar pautas de conductas sexuales saludables y placenteras. El arte del erotismo es también, por supuesto, un apreciable conocimiento para el buen vivir.

Hoy en día, con tanta información disponible parece muy fácil que buena parte de la sociedad esté suficientemente informada, sin embargo nos encontramos con que esto no es así. En parte por la propia resistencia de las personas a informarse; esto no es fácil de explicar en pocas líneas, pero sí, hay muchas personas desinformadas que sencillamente no buscan esa información que podría ayudarles. Por otro lado, se habla mucho de sexo y hay mucha información disponible en internet, pero muchas veces esa información es muy poco fiable y puede crear más confusión. En materia sexual, con frecuencia, se busca resaltar lo más chocante y estrambótico, o los aspectos llamativos del tema. Así hay una mayoría silenciosa que, muchas veces, se ve desconcertada anta una avalancha de información que queda muy lejos de sus inquietudes y que en lugar de serle útil, le genera confusión. Por eso, siempre aconsejamos ser críticos y selectivos con las fuentes de información sexual. En una materia como el sexo, en la que todo el mundo parece que tiene algo que decir, es clave diferenciar las opiniones de los estudios científicos y conocimientos profesionales.

Nuestra tarea como sexólogos pasa por ayudar a que las personas que acuden a nosotros puedan disponer de una información sería y rigurosa sobre el tema, además de ayudar a explorar aspectos psicológicos que pueden interferir en nuestra predisposición al disfrute sexual y en la relación de pareja.

¿Cómo ha sido tu aprendizaje sexual? ¿Qué prima más en ti: la 'técnica' o la 'inspiración'? ¿Te parece que nuestra sociedad tiene en cuenta la importancia del aprendizaje sexual?

Celos de altura

Los celos, ¿una cuestión de altura? No estamos bromeando. Esta es la conclusión a la que llega una investigación realizada por las universidades de Groginga (Holanda) y Valencia. Según este estudio, los hombres altos y las mujeres de estatura media se sienten más seguros de sí mismos; en tanto que las mujeres y hombres de baja estatura y las mujeres muy altas son los más celosos. Para llegar a esta conclusión, se ha consultado a los sufridos estudiantes universitarios, la muestra de investigación más típica en los estudios realizados por universidades.

Muchos estudios demuestran el mayor atractivo y éxito reproductivo de los altos (ellos) y las intermedias (ellas).

Lo novedoso de esta reciente investigación es que se explora el tema de los celos, que resultan mayores entre los que físicamente se valoran menos. Una vez más se evidencia la importancia social que la imagen tiene en nuestra cultura.

Si entendemos los celos como un mecanismo de preocupación y temor a perder la pareja, parece coherente que los y las que se perciben menos atractivos se muestren más cautelosos ante la posibilidad de que su pareja encuentre a alguien más apetecible. El físico es importante, demostrado queda.

Aunque no queremos disentir de los datos estadísticos, según nuestra experiencia clínica, en los casos de parejas en conflicto por celos, éstos no necesariamente tienen el paralelismo con las características físicas del celoso o celosa que el estudio afirma. Podemos encontrar personas con indiscutible atractivo, que se muestran inseguros y presentan conductas celosas y exigentes con sus parejas haciéndoles la vida imposible, y personas bajitas seguras de su valía amorosa que resultan amantes encantadores. Está claro que los celos comprenden aspectos complejos de evaluar con una batería de cuestionarios.

¿Qué te parece el estudio? ¿Crees que la altura tiene que algo que ver con la tendencia a los celos? ¿Has pensado alguna vez que los celos de tu pareja, o los tuyos, eran una cuestión de 'altura'?

¿'Miras desde fuera' tus relaciones sexuales?

La despersonalización es más común de lo que podría pensarse. Nos referimos al hecho de experimentar la vida en segunda o tercera persona. Podemos hacernos una idea de este fenómeno al escuchar hablar a algunas personas y percatarnos de que, cuando cuentan sus anécdotas y explican determinadas situaciones, hay momentos en que pasan de narrarlas en primera persona a relatarlas en segunda, o incluso tercera persona.

Aunque se trata de un proceso más bien inconsciente, alguien que despersonaliza algunas de las experiencias que vive lo que consigue es quitar intensidad a la experiencia y vivir una versión más 'light' de la misma.

Este fenómeno también puede producirse en el ámbito de las relaciones sexuales. En consulta, con frecuencia encontramos a pacientes que tienen un acusado hábito de auto-observarse mientras intentan tener sexo con su pareja. Más que experimentar las relaciones sexuales como un participante de éstas, el individuo las vive como alguien que las mira desde fuera.

Estas personas se observan a sí mismas, constantemente intentan asegurarse de su excitación, de su rendimiento, de la forma en que asumen las distintas fases del sexo, de cómo responde su pareja y de cosas que ocurren alrededor...

El resultado de vivir las relaciones sexuales en 'tercera persona' suele ser la presencia de algún tipo de disfunción, como puede ser la disfunción eréctil o la anorgasmia, por ejemplo. La razón es evidente, porque para disfrutar del sexo hay que sentirlo y vivirlo en carne propia. Si nuestra actividad mental nos distrae de las sensaciones, con todos sus matices, experimentadas al tocar la piel de la otra persona, al ser tocados, al besar, abrazar... es muy difícil llegar a disfrutarlas plenamente.

Es mucho más placentero entregarse a la experiencia sexual, dejarse llevar, sentir, percibir las caricias de la otra persona, el intercambio físico y erótico... El experimentar las intensas sensaciones en todos sus niveles es necesario para poder gozar del sexo, en primera persona, en carne propia.

¿Te identificas de alguna manera con la situación descrita? ¿Cuál es tu experiencia al respecto? ¿Vives siempre la experiencia del sexo en primera persona?

La capacidad erógena

La capacidad de despertar erotismo es muy importante tanto a nivel individual, como en pareja. En consulta, a menudo los miembros de la pareja se sorprenden al descubrir que tan sólo utilizan una mínima parte de su capacidad erógena.

M. A. Martín
En alguna ocasión anterior, hemos comentado la importancia de la intimidad para generar actividad sexual en la pareja. Podríamos decir que en la gran mayoría de casos es ésta la primera condición necesaria.

Por otra parte, el segundo paso consistiría en generar excitación. La excitación implica un proceso muy curioso, tanto que a veces se presenta cuando menos lo desea la persona. Y, otras, por mucho que lo intenta, no consigue excitarse.

Todo es cuestión de centrarse adecuadamente en las sensaciones que se van produciendo en el cuerpo. A veces, las ideas (que nada tienen que ver con la excitación) distraen a la persona y le impiden excitarse. Se produce nerviosismo y esto no hace más que empeorar la situación.

Un pequeño truco que recomendamos, y que suele dar un buen resultado, es centrar la atención en una zona erógena. Todas las personas suelen contar con una o dos zonas erógenas principales, por lo menos. Es decir, una o dos áreas en su cuerpo que al ser estimuladas consiguen despertar mucho erotismo en la persona. En general, la estimulación de la piel representa uno de los principales motores de la actividad sexual. Y, concretamente, el estimular una zona de la piel en particular puede producir una excitación especial en todo el cuerpo.

La piel cuenta con un lenguaje especial, con todos los matices que ello supone. Es un lenguaje que puede ser capaz de comunicar mensajes distintos según el contexto en el que se produce. Asimismo, es posible desarrollar un rico lenguaje y un repertorio erótico con un inmenso potencial. Los matices del lenguaje de la piel se transmiten a través de la temperatura, la intensidad, las vibraciones, el ritmo...

Por todo lo anterior, resulta conveniente desarrollar dicho lenguaje, sacar el máximo provecho de las zonas erógenas y optimizar nuestra capacidad erógena. En nuestras relaciones sexuales es muy útil saber qué hacemos y qué respuestas obtenemos. Es algo necesario para ambos miembros de la pareja. Es excitante conocer los matices eróticos que somos capaces de sentir y provocar. Al igual que el lenguaje de las palabras requiere de un continuo cultivo para su desarrollo, el lenguaje de la piel también lo necesita.

¿Conoces tus zonas erógenas? ¿Crees que sacas el mayor provecho de éstas? ¿Consideras que las zonas erógenas femeninas son muy distintas a las masculinas? ¿Qué importancia has dado en tu vida al lenguaje de la piel?

La experiencia en el sexo

El buen sexo no es uno de los principales criterios de selección en la relación de pareja, pero en otras sí lo es. Uno de los aspectos que más pueden influir en el devenir sexual de la pareja es la experiencia sexual con la que cuentan los miembros, y ésta no siempre es igual en ambos casos.

M. A. Martín
En algunos casos, todavía suele tener importancia quién de los dos miembros es el que tiene una mayor experiencia. Cuando es el hombre el que aporta el mayor bagaje sexual a la relación y hace valer su más amplia experiencia la situación suele pasar desapercibida. Si es la mujer la que ha disfrutado de una rica vida sexual pueden presentarse dificultades para ella.

El compañero puede vivir con suspicacia su dominio de la esfera erótica. Muchos hombres no tienen todavía la suficiente autoestima para aceptar la mayor experiencia de ella y dejarse llevar para explorar el universo placentero de las relaciones sexuales.

La experiencia sexual puede estar relacionada con el número de parejas sexuales que se han tenido, pero no necesariamente. Como en otros campos la habilidad también cuenta. Alguien puede ser muy ducho en las artes amatorias y haber tenido relaciones sexuales con muy pocas personas. Otras personas, sin embargo, no acaban de cogerle el tranquillo a la cosa. Y sí, otros pueden haber tenido muchas relaciones, pero no hay manera de que aprendan.

Seguramente, la experiencia sexual puede depender más de actitudes que del número de parejas. Si una persona es receptiva en el sexo, muy probablemente tendrá más posibilidades de aprender y de mejorar su ejecución y su rendimiento en el ámbito sexual. También es cierto, que sexualmente, hay relaciones que pueden aportar mayores oportunidades para aprender y acumular experiencia.

En cualquier caso, podemos decir que el encontrarse con una persona que tenga habilidades sexuales manifiestas puede ser muy beneficioso. Pero también tienen su encanto los amantes noveles, siempre que sean receptivos y no se angustien por su inexperiencia. La naturalidad y el sentido del humor son ingredientes necesarios para disfrutar del sexo y de la vida.

¿Cómo es tu experiencia sexual? ¿Has tenido relaciones sexuales con muchas personas? ¿Has aprendido muchas cosas a través de tus relaciones sexuales y de tus parejas? ¿Eres tú quien suele aportar una mayor experiencia en las relaciones sexuales? ¿Influye la experiencia sexual de la otra persona en tu elección de pareja?

Sexo en el coche

No deja de sorprendernos la cantidad de personas españolas que dicen que el coche es uno de sus lugares favoritos para tener sexo. Está claro que no es uno de los sitios más cómodos y que las limitaciones que impone este medio en cuanto a movilidad y espacio son considerables. Entonces puede que la preferencia de este medio como lecho erótico se deba, entre otras cuestiones, a factores culturales.

España es el país europeo en el que los jóvenes tardan más en emanciparse de sus padres para irse a vivir por su cuenta. Está claro que sigue habiendo bastantes adultos que no se han independizado de sus padres y siguen viviendo con ellos.

Hay hogares familiares españoles en los que está permitido que los jóvenes (hijos e hijas) puedan llevar a sus parejas a casa para tener relaciones sexuales en ese ámbito. Sin embargo, muy probablemente no se trata de la mayoría de casos. Eso sin adentrarnos en el hecho de que puede haber más permisividad hacia los varones que hacia las chicas...

Lógicamente, influyen en esto las actitudes hacia el sexo y la percepción que se tiene de las relaciones sexuales antes del matrimonio. Son muchísimas las personas que habitualmente optan por tener sexo en el coche, pero más que nada por descarte. No cuentan regularmente con un lugar en el que puedan vivir y expresar su intimidad con la tranquilidad que puede ofrecer el resguardo de una habitación.

Mientras que hay personas que pueden adaptarse fácilmente a estas circunstancias y disfrutar alegremente del sexo semipúblico, hay muchas otras para quienes éste es un factor que resta placer. Asimismo, podemos decir que hay una gran diferencia entre realizar sexo en un coche de forma esporádica, y como parte de la variedad erótica, a utilizar éste como medio principal para las actividades sexuales. En ocasiones es justo el origen de disfunciones sexuales.

Aunque hoy día los fabricantes de coches lanzan al mercado vehículos cada vez más cómodos, no puede compararse con la intimidad y la tranquilidad que ofrece una habitación para el sexo. Es por ello que nos interesaría aclarar si la preferencia del coche como lugar para la práctica sexual es una cuestión de gustos o de necesidad.

¿Has tenido sexo en el coche alguna vez? ¿Cómo describirías la experiencia? ¿Cuál es tu reacción cuando encuentras a alguna pareja teniendo sexo en un coche? Si eres padre o madre, ¿cuál es tu opinión del coche como sitio para las actividades sexuales? ¿Cuál crees que es el atractivo especial de tener sexo en un coche?

Los vaivenes del sexo

Uno de los aspectos que más se debaten en torno al sexo es el de la frecuencia. Son muchas las personas muy preocupadas por la cantidad de relaciones sexuales que tienen habitualmente.

M. A. Martín
Hace un tiempo tuvimos en consulta a un hombre de unos 45 años que vivía obsesionado por el número de relaciones sexuales que tenía con su mujer, quien era más o menos de la misma edad. A la primera consulta trajo una lista con el número de coitos que habían tenido en los últimos meses. Al parecer, durante un periodo de tres meses vivió una especie de segunda luna de miel en el que habían ido aumentando muy considerablemente sus encuentros sexuales. En el cuarto mes, no obstante, su segunda luna de miel se había ido a pique porque él había empezado a tener dificultades para conseguir la erección.

El hombre se encontraba destrozado y su ánimo había decaído tanto que corría el riesgo de caer en una depresión, lo que empeoraría la disfunción eréctil. Al explorar la historia del paciente éste nos contó que hasta hacía poco tiempo su actividad sexual había sido escasa. La pareja había trabajado muy duro para salir adelante. Eran padres de dos hijos, tenían un negocio en el que trabajaban juntos, con una relación en general armoniosa. Pero poco tiempo y poca energía les había quedado para dedicarla a su vida sexual. Ella, sin embargo, últimamente había experimentado un mayor deseo; muy probablemente debido a que los niños ya estaban criados y habían disminuido sus obligaciones y preocupaciones. Como le pasa a muchas mujeres a esa edad se sentía más segura de sí misma: contaba que por primera vez en su vida se sentía guapa y atractiva, lo que había aumentado su autoestima....

Él, por su parte, contaba que debido a que ella se había estado mostrando más dispuesta que nunca para el sexo, había intentado aprovechar tan maravillosa oportunidad. Así, en pocos meses, la cantidad de relaciones sexuales se había catapultado y llegaban a tener coito dos veces al día, hasta que él empezó a padecer disfunción eréctil. Le dolía particularmente la idea de estar desaprovechando la oportunidad de tener más sexo ahora que su mujer se mostraba completamente deseosa y dispuesta.

El hombre vino a consulta preocupado por no poder mantener tan alto rango, esclavo de la producción, tenía la misma actitud con el sexo, más preocupado por la cantidad que por la calidad de sus relaciones sexuales. Los humanos siempre queremos más, no entendemos que la vida —la sexual también—, es como una noria y así hay que vivirla, disfrutando las subidas y comprendiendo las bajadas. No se puede vivir indefinidamente con la preocupación de estar en la cresta de la ola, ni superando marcas.

¿Qué piensas de esta paradoja? ¿Por qué crees que el hombre empezó a padecer disfunción eréctil? ¿Te ha pasado algo parecido en alguna ocasión? ¿Qué opinas de esta historia? ¿Alguna vez se te ha ocurrido contar el número de polvos que vas teniendo?

La monotonía sexual

Una buena cantidad de personas se quejan de que su vida sexual es monótona y aburrida. Desde una perspectiva psicológica podemos decir que a menudo el aburrimiento y la monotonía se producen como resultado de ciertas actitudes (o posturas) ante la vida. Nos referimos, por ejemplo, a actitudes pasivas y poco creativas, en las que la persona espera pasivamente a que surja algo que le pueda entretener, como cuando enciende el televisor, se acomoda en el sofá y no tiene nada más que hacer para pasar el rato. Es una postura muy cómoda y es el ejemplo de una actitud pasiva y dependiente.

M. A. Martín
La necesidad de buscar y obtener satisfacción sexual ha existido desde el principio de los tiempos. Y es éste un impulso fundamental en prácticamente todos los seres vivos. Sin embargo, es muy fácil que dicha búsqueda quede automatizada merced a otra tendencia: la de acomodarse a una vida fácil, pero carente de pasión. Hay parejas cuya vida sexual se ha tornado tan monótona que no son capaces ni siquiera de variar la postura en la que tienen relaciones sexuales. Sus posturas sexuales, como muy probablemente también sus actitudes, pueden resultar cómodas, pero poco excitantes.

Quizás sea un problema de imaginación. Aunque eso mismo denota la pasividad antes mencionada y que es tan dañina, especialmente en el terreno sexual. Es una pena, porque la imaginación es una herramienta accesible para todas las personas y es indispensable para mantener la chispa, tanto de la pasión sexual, como de la emoción por vivir.

Otra serie de herramientas muy útiles la forma el conocimiento y adecuado uso de las zonas erógenas. Las fuentes de placer erógeno son muchas. Si tomamos en cuenta que al ser estimulada una zona erógena produce placer, en el sexo el disfrute puede ser mayor si se incluyen más zonas erógenas. Existe una gran tendencia a centrarse en los genitales y a olvidarse de otras zonas que también son muy placenteras. El abecé del sexo comienza con el conocimiento de las zonas erógenas propias, para de ahí pasar a conocer las de su pareja.

Determinadas posturas permiten que los miembros de la pareja puedan estimular indirectamente otras zonas erógenas y aumentar el placer. La postura también puede determinar la profundidad del coito, lo cual a su vez condiciona la intensidad del disfrute. Más concretamente, toda persona cuenta con puntos en los genitales que, dependiendo la postura en la que se efectúa la penetración, facilitan que la persona estimule aquellas partes que más placer le producen. El explorar distintas posturas sexuales ofrece variedad en el menú sexual y ayuda a mantener viva la chispa de la pasión.

¿Sueles limitarte a una postura para el coito? ¿Consideras que tus relaciones sexuales son estimulantes y divertidas? ¿Cuál crees que es el secreto para mantener viva la pasión? ¿Cuáles son tus posturas sexuales favoritas?

Queremos más que sexo explícito

El sexo explícito, sin más, no siempre supone un estímulo erótico. La descripción de la función sexual puede excitar de una forma limitada. Los humanos no somos robots hormonales que respondemos automáticamente a señales y estímulos biológicos. De hecho, somos expertos en vestir la función sexual, en llenarla de significado. En efecto, esta propensión a dotar el sexo de contenido simbólico, llevada al extremo, puede devenir en parafilias o variantes sexuales. Y éstas, a su vez, pueden llegar a mermar considerablemente el abanico erótico de la persona.

M. A. Martin
La parafernalia sexual, la liturgia del sexo, hace que el erotismo sea una fuente de inspiración muy poderosa en nuestra especie. Podría decirse que la representación del sexo es casi tan vieja como el mundo. En tiempos prehistóricos ya se dibujaban o se hacían estatuillas con caracteres sexuales exagerados: senos enormes, falos prominentes...

En China se han descubierto dibujos y grabados de la época de la dinastía Ch’an con representaciones del acto sexual. En las ruinas de las ciudades griegas se han encontrado desde jarrones con dibujos de parejas en el momento del coito hasta graffiti y textos con clara intencionalidad erótica. Las ruinas de la ciudad de Pompeya son como una cápsula de tiempo que ha permitido conocer cómo se divertían los romanos. Los restos del principal burdel de la ciudad muestran numerosas escenas de sexo. Incluso, se descubrieron las ruinas mayas de las Cuevas de Petén, en las que había murales con contenidos exclusivamente eróticos y un claro culto al falo.

Por otra parte, el cristianismo llegó a prohibir cualquier tipo de manifestación gráfica de la sexualidad y durante mucho tiempo constituyeron un tabú y estuvieron censuradas. En el Renacimiento, no obstante, era posible encontrar representaciones gráficas de la sexualidad, ya sea abiertamente o bien de forma discreta o incluso encubierta.

Actualmente, la industria del sexo ofrece una inmensa variedad de representaciones del sexo, adecuadas a todas las preferencias y adaptadas al gusto del aficionado. Según su contenido, podemos encontrar, por ejemplo: pornografía amateur; porno-cum; bondage; breast-porno; fetichista; Hentai; heterosexual; gay; orgiástica; étnica (asiática, negra; latina; interracial); zoofílica, voyeaurista... Desgraciadamente, la oferta en el mercado también incluye porno con niños, víctimas indefensas de esas terribles prácticas.

Además de la compartida expresión formal del erotismo, a través del cine, el arte, la literatura…, cada ser humano cuenta con su imaginario sexual, sus imágenes y fantasías propias, íntimas y muchas veces secretas, esas que encienden la chispa de la excitación y son el impulso para escalar los peldaños del placer.

¿Qué papel desempeña la imaginación en tu vida sexual? ¿Eres aficionado a material erótico? ¿Cuáles son tus fuentes de inspiración sexual?

Deprisa y corriendo

Entre las distintas disfunciones sexuales que encontramos en la consulta sexológica, entre los varones, la eyaculación precoz se lleva un alto porcentaje. En términos generales, esta disfunción es la que suele solucionarse más fácilmente y en menos tiempo, comparada con otros problemas sexuales. Aunque, claro está, todo depende de la gravedad del problema y de la historia clínica del paciente. Y en este sentido es necesario aclarar una serie de cuestiones.

A veces, el criterio empleado por el varón para evaluar la supuesta disfunción puede ser demasiado subjetivo.

En ocasiones llegan a consulta varones con una idea equivocada de lo que es la eyaculación precoz y lo que pretenden, realmente, es convertirse en unos artistas del control eyaculatorio y del orgasmo. Acuden con la idea de conseguir aguantar el máximo posible para dejar a su pareja totalmente complacida, quizá inspirados por una acusada e indiscriminada exposición al cine porno.

Por otra parte, aunque no podemos hablar de un perfil único de paciente con eyaculación precoz, sí es verdad que existe un caso muy frecuente. Éste está muy relacionado con la ansiedad y el estrés. Una de las expresiones del estrés es la prisa. Cuando alguien vive estresado, tiene dificultades para centrarse en el presente y vivir dicha experiencia de una forma más plena y más profunda. Su preocupación le dificulta disfrutar del presente, y muchas veces el aquí y ahora pasa desapercibido para él, puesto que su mirada está puesta en el futuro.

Al vivir con prisas y corriendo regularmente, es muy complicado asumir una actitud distinta en situaciones concretas. Se van creando patrones, casi siempre inconscientemente, de los que luego es muy difícil salir, incluso por un momento. Asimismo es muy difícil vivir con prisas y luego querer asumir una actitud paciente y tranquila en el sexo. Es por ello que una de las primeras cuestiones que intentamos es que el paciente asuma la necesidad de ir más despacio, paso a paso, tranquilamente, disfrutando y viviendo cada momento plenamente. Para conseguirlo tiene que recuperar el hábito de parar y mirar su experiencia, centrarse, relajarse...

¿Qué efecto tienen las prisas en tu vida sexual? ¿Cómo crees que influye el estrés en tus actividades sexuales? ¿Eres de las personas que va corriendo a todas partes? ¿Sueles ir de prisa y corriendo en el sexo?

La famosa suegra

El viejo mito de que es difícil llevar una relación armoniosa con la suegra puede ser un tópico que, no obstante, encierra algunas verdades que merece la pena tomar en cuenta. El hecho es que, cuando una persona establece una relación con otra, al mismo tiempo la establece con las personas que forman la red social de su pareja. Al formar una relación de pareja, cada miembro tiende a multiplicar sus compromisos familiares, las presiones y las tensiones que se desprenden de éstos.

M. A. Martín
En nuestra sociedad es bastante habitual que se espere que los miembros de la pareja participen, por lo menos, en los principales compromisos familiares que van surgiendo tanto de un lado como del otro. A veces la negativa a dicha participación se convierte en un verdadero drama y en un sitio de guerra. Si ya en ocasiones puede ser difícil equilibrar la relación en la pareja, cuando además intervienen otros factores externos, la situación puede complicarse sobremanera.

Con más frecuencia de la que nos gustaría, en consulta nos encontramos con parejas cuyos principales conflictos se derivan del tipo de relación que tienen con su familia política. Ésta suele estar supeditada al tipo de relación que tiene nuestra pareja con su familia.

Por otra parte, los tipos de pareja que existen en el planeta son tan increíblemente variados, que a veces resulta prácticamente imposible imaginarlos. Y si cada persona es un mundo, la familia de la que proviene es un universo. De ahí que las incompatibilidades que puedan surgir a veces sean imposibles de subsanar.

A casi todas las personas les gusta sentirse especiales y no siempre se está dispuesto a compartir esa categoría de especial con otros. En ocasiones las rivalidades son las que provocan las fricciones en la pareja, debido a que el familiar no desea sentirse desplazado. Si quien se siente desplazado es el padre o la madre, las tensiones generadas pueden hacer saltar chispas por todos lados. Los conflictos que se derivan de todas estas complicaciones a veces pueden llegar a afectar negativamente la vida sexual de la pareja.

Por lo tanto, antes de comprometerse en una relación con otra persona resulta conveniente tomar en cuenta a la familia política. Es necesario evaluar las presiones que la persona recibirá para estrechar los vínculos con los distintos familiares de su pareja y las expectativas que se tienen en ese respecto.

¿Cómo es tu relación con tu familia política? ¿Cómo es la relación de tus padres con sus respectivas familias políticas? ¿Cuál es tu experiencia con respecto a este tema? Si tienes una buena relación con tu familia política, ¿cuáles son las claves de ésta? ¿Alguna vez la familia de alguien que te gustaba te ha echado para atrás en la relación?

Acrobacias sexuales

Una de las acrobacias sexuales que ha ganado más popularidad en los últimos tiempos es el denominado 'helicóptero'. A finales del 2006 saltaron a la palestra mediática una actriz venezolana y un galán de telenovelas. Como muchas otras parejas de nuestros tiempos, ellos se habían filmado durante uno de sus encuentros sexuales. Recordemos que filmarse supone el riesgo de que el vídeo termine en internet. En cualquier caso, algo que caracterizó su vídeo sexual fue justo la acrobacia sexual del helicóptero, que hoy queremos describir.

M. A. Martín
El helicóptero se deriva de la postura sexual que, según algunas encuestas, es la más popular y puede realizarse durante el coito (ya sea vaginal o anal). En ésta, la persona que es penetrada se encuentra en posición de horcajadas sobre el que la penetra, que debe estar tumbado. Es una postura muy socorrida, porque la persona de arriba también puede sentarse o apoyarse sobre las rodillas para facilitar el movimiento. En esta postura, la persona de arriba tiene un mayor control sobre la profundidad de la penetración, así como del ritmo, la velocidad y los ángulos del coito.

Y, para aquellas personas ágiles y dinámicas, dispuestas a llevar la práctica más allá, está la acrobacia del helicóptero. En ella se trata de que la persona de arriba dé un giro de 180 grados sin interrumpir el coito. Dependiendo de la agilidad y el aguante de los participantes, el número de giros puede ir en aumento. La persona de arriba puede ayudarse tanto de las manos, como de los pies y una cierta flexibilidad lo hace más fácil.

Lógicamente, este tipo de práctica no es apta para todas las personas. Se necesita tanto una buena forma física, como cierta pericia y hay que llevar mucho cuidado de no oprimir demasiado el pene ni de ponerlo en ángulos imposibles. No obstante, puede ser muy divertida y añadir un aspecto bastante dinámico al sexo.

Si lo que se busca es un gran contacto corporal y estar cara a cara todo el tiempo, abrazándose y besándose, será mejor dejar 'el helicóptero' para otro momento. Tampoco es apta para personas sexualmente convencionales. Aunque en el cine hoy día a menudo se incluyen escenas del sexo, no podemos pensar en ninguna película (no porno) en la que se vea el helicóptero.

¿Conocías esta práctica? ¿La has realizado en alguna ocasión? ¿Cuál es tu experiencia al respecto? ¿La has encontrado en alguna escena de cine que no sea porno?

¿Sexo suave o sexo intenso?

En algunos contextos el sexo suave también se denomina 'sexo vainilla'. Es quizás el tipo de sexo que practica la mayoría de la gente con más cotidianeidad. También se le denomina 'sexo blando', porque a los ojos de las personas más apasionadas se queda en poco.

M. A. Martín
Aunque es cierto que, muchas veces, lo que determina si una persona tiene sexo intenso y salvaje es la pasión que siente en un momento determinado. También es verdad que hay quienes tienen dificultades para desinhibirse y abandonarse a las pasiones eróticas. De ahí que quieran que todo esté muy medido, como con miedo a pasarse de la raya. Tienen relaciones sexuales muy controladas y pueden sentirse más o menos satisfechos.

En cualquier caso, las personas que consiguen desinhibirse y entregarse a la pasión pueden tener un sexo intenso, que no es necesariamente duro. Mientras que el sexo blando se vería caracterizado por las caricias suaves, los besos y muestras más de ternura que de pasión, una de las principales características del sexo intenso es que tiene un toque agresivo.

De hecho, cuando hablamos de sexo intenso y sexo blando, estamos refiriéndonos a los dos extremos. No tiene nada que ver con la duración o la frecuencia. Eso no quita que dentro de una misma sesión de sexo se puede comenzar despacio, lenta y suavemente, para ir aumentando el ritmo y terminar frenéticamente. O viceversa.

Al hablar de los extremos de dos tipos de sexo, han de considerarse los límites que cada persona nunca estaría dispuesta a rebasar. Hay parejas e individuos que marcarían sus límites, por ejemplo, en el dolor o la humillación y no es algo que deseen incluir en sus relaciones sexuales. Existen casos opuestos de parejas que sí quieren que exista un intercambio duro y hacen un despliegue de comportamientos propios del universo sadomasoquista.

A otras personas les divierte participar en un juego de obediencia y control. Les gusta sentirse sometidas mientras que otras desean la seguridad que les proporciona su rol dominante. En todos los casos, la atención que la persona recibe, ya sea en un rol o en el otro, resulta de gran importancia.

Las personas adultas son libres de elegir el tipo de relaciones sexuales que desean tener. Siempre respetando que haya un consenso entre la pareja y que no exista daño físico y psicológico. Un toque de variedad puede favorecer el placer en las relaciones. Explora tu universo sexual, atrévete a salir de la rutina, no te obligues a hacer algo que te disgusta para complacer a tu pareja, pero muéstrate activo y propón alternativas.

¿Qué te gusta más: sexo intenso o sexo blando? ¿Qué momentos se prestan más para uno y para otro? ¿Hacia cuál de los extremos tiendes? ¿Cómo te gusta que sea el comportamiento sexual de tu pareja: intenso o blando?

No somos robots sexuales

Cada vez llegan más personas a terapia sexual convencidos de que la sexualidad se reduce al funcionamiento correcto de los órganos genitales. Tienen buenos conocimientos científicos sobre la función sexual, han leído manuales sobre el tema y pueden emplear un lenguaje científico para hablar de la respuesta sexual y del grado de erección del pene.

M. A. Martín
Consideran la función sexual como un simple sistema mecánico y tienen la creencia de que la dinámica de fluidos del pene juega un papel crucial. Con frecuencia, su visión mecanicista de la vida no solamente se ciñe a lo sexual, sino que se extiende a otras áreas de la vida. Cuando tienen problemas sexuales, como si de ir al mecánico se tratara, esperan que el terapeuta les dé la receta rápida que pueda resolver sus problemas, sin asumir responsabilidades ni tomar conciencia de su participación en los hechos.

Quienes estamos en contacto diario con las emociones humanas, sabemos que el ser humano es mucho más complejo. Prueba de ello la tenemos en los pobres resultados que, en muchas ocasiones, se consiguen con esas rápidas recetas, como son los fármacos prosexuales. Alentados por el tirón de la Viagra, la industria farmacéutica realiza grandes esfuerzos comerciales para vender algunos productos como panacea ante determinados problemas sexuales. Es el caso de la prescripción de hormonas a mujeres postmenopáusicas, que, aunque pueden ayudar a restablecer sus niveles hormonales, no consiguen aumentar el deseo.

En cuanto a los fármacos facilitadores de la erección (Viagra, Levitra y Cialis), ciertamente logran que el pene tenga una erección en determinadas circunstancias. Aún con tan notable ayuda, la excelencia de sus resultados, la reversión de la disfunción eréctil de forma estable y permanente, depende de la adecuada integración de su prescripción en un proceso de terapia sexual, en el que, entre otros, es esencial la consideración a su relación de pareja.

Y es que como ya decía John Money, los seres humanos no somos robots hormonales; nuestro desarrollo psicosexual, el proceso de aprendizaje, cómo vamos elaborando lo aprendido, son fundamentales para establecer nuestra visión sexual, nuestro sistema de creencias implícitas y explicitas. Por eso es importante que seamos capaces de entender de dónde proceden los sentimientos de culpa y vergüenza, fuentes de problemas que pueden asociarse al sexo.

Las generaciones a quienes nos ha tocado sufrir los rigores más duros de la represión deberíamos ayudar a los jóvenes a salvar las contradicciones que hemos padecido: por un lado, desde la adolescencia, empezábamos a sentir los impulsos sexuales propios de nuestro organismo y, por el otro, nos atormentaba la idea de que el sexo era pecaminoso y dañino, de que lo que sentíamos era negativo. Es una triste ironía, porque el ser humano está predeterminado como ser sexual, ya que de no ser por el sexo no existiríamos. Parece mentira que con esta consideración, sexo igual a vida, las sociedades humanas no sean más proclives a promover su práctica.

¿Cuál es tu visión del sexo? ¿Has tenido conflictos a largo de tu vida con respecto al sexo? ¿Tienes una vida sexual activa y libre de conflictos? ¿Conoces a alguien que lo pase mal por tener una visión negativa del sexo?

Ojo con los timos sexuales por internet

La historia de los timos va cambiando con los tiempos, y en los que corren, uno de los lugares donde proliferan es la red. Es un hecho consabido que el sexo es una de las mayores fuerzas que impulsa a la gente a utilizar internet. Y de ahí que hagan su aparición e intenten hacer su agosto algunos 'listillos'. Decimos 'listillos' porque es relativamente fácil detectar muchos timos.

M. A. Martín
En consulta, hace poco, uno de nuestros pacientes nos contaba que meses atrás había conocido a una chica rusa a través de un portal de contactos. Chatearon en variadas ocasiones durante horas e intercambiaron mucha información personal. Ella le mandó fotos en las que se la veía en distintas situaciones cotidianas, e hizo todo lo posible por ganarse la confianza de su admirador. Otro de nuestros pacientes vivió una experiencia similar, pero con una chica cubana.

En cualquiera de los casos, una de las constantes en este tipo de timos es que supuestamente provienen de personas de países con grandes índices de pobreza. Esto justifica que, en algún momento, la chica, aparentemente necesitada e incluso desvalida, lanza insinuaciones de su necesidad económica y más adelante llegan a pedir dinero abiertamente.

Uno de nuestros pacientes ya sospechaba que intentaban timarlo, e insistió en la importancia de charlar por teléfono con la chica en cuestión. Acordaban una hora concreta para hablar y él la llamaba. Un día decidió llamarla a una hora sin previo aviso y quién contestó al teléfono fue un hombre. Nuestro paciente no descansó hasta que tuvo la seguridad de que detrás de la supuesta chica rusa estaban dos hombres que intentaban timarlo. Pretendían que enviara dinero a la cuenta bancaria de uno de ellos.

El otro paciente nos contó cómo su chica cubana formaba parte de un grupo de timadores. Descubrió que había varias personas compinchadas para sacarle el dinero. Una era una mujer madura y elocuente, que le enamoró en el chat, con quien dijo haber tenido interesantes conversaciones telefónicas. Otra era otra mujer distinta, más joven y guapa, quien aparecía en las imágenes de la cámara web. Dicha situación duró bastante tiempo y todo se destapó una vez que él decidió viajar a Cuba.

Muchos de los timos están dirigidos a hombres. Sin embargo, nos viene a la mente un timo reciente muy sonado dirigido a mujeres andaluzas de edad madura, divorciadas o viudas. El presunto estafador se hacía llamar Carlos
Muchos de estos timos están dirigidos a hombres. Sin embargo, nos viene a la mente un timo reciente muy sonado que estuvo dirigido a mujeres. Más concretamente, a mujeres andaluzas de edad madura, divorciadas o viudas. El presunto estafador se hacía llamar Carlos y dedicaba muchas horas en cazar a sus presas en un portal de contactos. Solía chatear con ellas durante horas y, llegado un momento, las invitaba a pasar unos días con él en Israel. Ahí lo virtual se volvía real, por lo menos en apariencia. Carlos conseguía que ellas le dieran dinero para cuestiones diversas. Una de las víctimas, avergonzada, confesaba haberle entregado 120.000€ para comprar un piso en Israel. Al poco tiempo, tras soltar sus ahorros, y ya de vuelta en España, la mujer recibía una llamada telefónica de una supuesta hija de Carlos, quien le informaba que su padre había muerto. Las mujeres timadas coincidían en que él las trataba como reinas en todo momento, que era un seductor y que las había llevado al huerto. Según sus testimonios, Carlos las engañó, les robó el dinero y se aprovechó de ellas sexualmente.

¿Te has enterado de algún timo sexual realizado por medio de la red? ¿Cuál es tu experiencia al respecto? ¿Qué podemos hacer para evitar este tipo de timos?

No bajes la guardia ante el sida

El joven, claramente inquieto, rápidamente plantea qué le trae a consulta: "Ayer estuve en una despedida de soltero, bebí mucho, acabé con una prostituta. No estoy seguro de todo lo que hice. Pero además, ella llevaba un piercing en la zona del clítoris, que se le desprendió. Dijo que nunca le había pasado eso. Estoy muy preocupado por si me puede contagiar, no estoy seguro de haber usado bien el condón o de si se pudo pinchar con el piercing…" Es un ejemplo más de las frecuentes consultas sobre contagio de sida en jóvenes.

M. A. Martín
En este caso, el chico se preocupó y consultó sobre su miedo, lamentablemente, la gran mayoría ni tan siquiera se ocupan o preocupan por averiguarlo. Continúan los tópicos: "Esa chica o ese chico no tenían aspecto de sidosos/as"; "no usamos condón, ya somos novios, llevamos tres semanas saliendo juntos…" Según el Ministerio de Sanidad, el 41% de las personas diagnosticadas de sida en 2007 no tenían conciencia de estar infectadas.

Los datos son demoledores. Un estudio publicado por el profesor Rodríguez Carrión y la doctora Traverso Blanco —'Conductas y Educación Sexual en Universitarios Españoles'— muestra que, en nuestro país, el 52,3% de los estudiantes universitarios reconoce haber mantenido relaciones sexuales sin protección frente al sida. Además, cuando se les pregunta sobre los riesgos que creen haber corrido, citan al embarazo no deseado y pocos se acuerdan del sida.

Es evidente que no se puede bajar la guardia. Las cifras no son casuales. Tantos años sin afrontar la incorporación de la educación sexual en colegios e institutos nos llevan a que el grado de conciencia de riesgo con la práctica del sexo no seguro arroje cifras, en 2007, tales como que el 57,9% de los nuevos casos de infección son por prácticas heterosexuales, frente a un 26,3% por prácticas homosexuales y un 13,2% por drogas inyectadas.

Los colectivos de gays y lesbianas, tan denostados en los albores del sida, reaccionaron con campañas de educación en el sexo seguro. Hoy, el contagio del sida se mantiene principalmente por las relaciones heterosexuales sin protección
Los colectivos de gays y lesbianas, tan denostados en los albores del conocimiento de la pandemia del sida —castigo divino, enfermedad de las 'cuatro H: homosexuales, hemofílicos, heroinómanos y haitianos'— reaccionaron con campañas de educación en el sexo seguro entre sus propios afiliados. Tal es así que, a fecha de hoy, el contagio del sida se mantiene principalmente por las relaciones heterosexuales sin protección.

Aunque de ninguna manera esta información debe servir de excusa para que no se pongan en práctica las medidas oportunas, nos parece importante avisar de que, en los servicios de urgencias, pueden dispensarse una combinación de fármacos que minimizan la posibilidad de desarrollar la infección por VIH. Este recurso farmacológico se debe prescribir en las primeras horas, tras una relación no protegida, en la que hay fundados motivos de sospecha de infección. Al igual que con la anticoncepción postcoital, su eficacia aumenta cuanto menos tiempo transcurre tras la relación sospechosa. Hasta unas 72 horas garantizan su efecto preventivo, que es máximo si no transcurren más de seis.

Sin embargo, se debe tener en cuenta que no podemos quedarnos con estas discretas medidas paliativas, lo más importante es el sexo responsable: nunca se insistirá bastante en que la clave para vencer al sida y las infecciones de trasmisión sexual es la prevención, para la que no existe otra medida más eficaz que la educación sexual generalizada de toda nuestra población juvenil como medida para fomentar el sexo responsable.

En tus relaciones sexuales, ¿tienes en cuenta el riesgo del sida? ¿Eres consciente de haber practicado sexo no seguro? ¿Has tenido ocasión de recibir clases sobre sexo seguro en la escuela o instituto? ¿Y en algún otro lugar? ¿Conoces a alguien que haya sufrido un contagio de trasmisión sexual?

El placer de ser voyeur

Literalmente, 'voyeurismo' es un término peyorativo que proviene del idioma francés. Se refiere a la búsqueda de placer sexual observando a otras personas en situaciones que podrían considerarse eróticas. Tales situaciones pueden ser de personas desnudas, semidesnudas, realizando conductas sexuales, ataviadas eróticamente, en su intimidad... Sin embargo, el término para esta práctica es demasiado genérico y cuenta con variadas vertientes y distintos matices. En cualquiera de los casos, un aspecto característico del voyeurismo es el hecho de que el observador no interactúa con las personas observadas.

M. A. Martín
En primer lugar, es importante matizar que a la gran mayoría personas no les hace ninguna gracia ser observadas en su intimidad. A poca gente le apetece que la miren mientras tiene relaciones sexuales. Está claro que también hay individuos que disfrutan especialmente exhibiéndose, pero no es lo más común. Para casi todas las personas, resulta necesario preservar su intimidad, y la privacidad es una condición necesaria para sentirse a gusto en sus relaciones sexuales. Es por ello que el término 'voyeurismo' tiene una connotación peyorativa o por lo menos se considera 'políticamente incorrecta'.

Quizás en la situación más típica, el voyeurista se sitúa en la distancia, lejos y oculto, de modo tal que las personas observadas no se percatan de su actividad. Esta situación, llevada al extremo, puede incluir el uso e implementación de dispositivos tales como prismáticos, cámaras ocultas, lentes muy potentes, telescopios... Una buena parte de la excitación que siente la persona voyeurista en este tipo de ejemplos proviene del riesgo a ser descubierta. Por ello su conducta puede ser gradualmente más atrevida. El voyeurismo es practicado más a menudo por varones, aunque huelga decir que también hay mujeres aficionadas a éste.

Mientras el voyeurista mira ocultamente, se va excitando y muchas veces se masturba. También puede optar por filmar las escenas observadas y utilizar las imágenes para masturbarse posteriormente con ellas, en la intimidad de su hogar. En ocasiones llega a colgar dichas imágenes en algún portal de internet. De hecho, esto está suponiendo un quebradero de cabeza para las personas que encuentran colgadas imágenes suyas, sin que tengan idea de dónde han salido.

Actualmente, la tendencia de nuestra sociedad es bastante voyeurista, en el sentido de que cada vez hay más cámaras por doquier, preparadas para captar muchos instantes de nuestra vida pública. Recientemente escuchamos en un telediario a una chica quejarse de las cámaras que habían puesto en su Instituto. Por lo visto, para evitar los destrozos que provocaban los alumnos, habían llegado a poner cámaras hasta en los aseos. La tendencia a reducir la intimidad de las personas tiene su mayor exponente en los sofisticados teléfonos móviles. Hoy en día, parece posible grabar todo, cualquiera puede hacerlo, en cualquier lugar y a cualquier persona. El daño que ello puede causar es mayor de lo que puede pensarse.

Además, se han dado casos en los que algunas escenas muy subidas de tono han sido grabadas por cámaras de seguridad en algún lugar público (la calle, el metro, algún parque...). Aunque en teoría tan sólo era posible para unos pocos acceder a dichas imágenes, han aparecido publicadas en algún foro. Una vez que aparecen en internet es prácticamente imposible pararlas, y más aún reparar el daño causado.

¿Alguna vez has deseado observar a otras personas en su intimidad? ¿Te produce excitación esa posibilidad? ¿Cuál es tu experiencia al respecto? ¿Alguna vez te has percatado de que alguien te observaba furtivamente? ¿Crees que cualquiera tiene derecho a grabar lo que quiera, aún vulnerando la intimidad de otras personas?

Sexo y dolor

Algunas personas refieren que un punto de dolor, en el momento oportuno, es el desencadenante perfecto que les precipita al éxtasis. Ese momento oportuno se suele dar cuando el nivel de excitación es ya muy alto, es como la gota que desborda el vaso. En esos instantes, entre otras prácticas, besos muy intensos, pellizcos y mordiscos en los labios, pezones... arañazos, pellizcos en las nalgas y un manoseo más intenso de los pechos, incrementan la excitación hasta culminar en el orgasmo. Este coqueteo con los estímulos dolorosos forma parte de los juegos de muchas parejas que se deleitan incluyéndolo en su repertorio erótico.

M. A. Martín
Por otro lado, hay relaciones sexuales que se centran en el dolor, en el sometimiento, y que se pueden llevar hasta el extremo de no incluir el coito o (ni siquiera) el orgasmo. Se trata de experiencias que van más allá y que pueden llegar a suponer un verdadero peligro para alguno de los participantes. Ciertamente, estas prácticas, bastante más duras, son mucho menos frecuentes, ya que la mayoría de las personas no asocian el placer con dolor hasta tales extremos. Aunque es verdad que el universo sadomasoquista es muy amplio y variado.

Para el Marqués de Sade, la vida no es sólo una búsqueda de placer. Para él, el placer va asociado al sufrimiento: "El cuerpo no es otra cosa que el instrumento para producir dolor". Hay quien encuentra en la asociación del corpus erótico de Sade, que exalta el dolor y el placer, la fascinación por los rituales de muerte: juegos de gladiadores, corridas de toros, ejecuciones públicas, sacrificios religiosos, crucifixión...

En el mundo del erotismo, los seguidores de Sade pueden llegar al exceso de apagar cigarrillos en los pezones, hacer cortes y producir heridas que necesitan asistencia médica. Como no suelen encontrar parejas que les acompañe, llegan a pagar grandes sumas para desarrollar sus fantasías en el mundo de la prostitución.

El contrapunto del sádico está en el masoquista, Sacher-Masoch, que en 'La Venus de las Pieles' expresa así su pasión: "Para mí, el sufrimiento tiene un atractivo singular; la tiranía, la crueldad y, sobre todo, la infidelidad de una mujer bella, estimulan mucho mis pasiones". Las relaciones eróticas para Sacher-Masoch resultaban imposibles si no se encontraba en inferioridad manifiesta, en situaciones de humillación y de crueldad.

Algunos profesionales plantean que el problema de estas prácticas, en las que el estímulo erótico está firmemente asociado a producir o sentir dolor, es que pueden necesitar incrementar las sensaciones hasta el extremo de que llegan a ser peligrosas. Aunque, como ya se ha comentado, los adeptos a sufrir con el sexo son poco frecuentes. La mayoría se limita a coquetear con los estímulos dolorosos de manera mucho más inocente.

¿Qué opinas de la asociación de dolor y sexo? ¿Te estimula un cierto toque de dolor en tus prácticas sexuales? ¿Has conocido a alguien aficionado a estas tendencias? ¿Con quién te identificas más, con Sade o con Sacher-Masoch?

¿Qué es el matrimonio?

Acaso podemos pensar que el concepto y significado del matrimonio es algo estático y que se ha mantenido invariable en el tiempo? ¿Se puede afirmar que sea algo rígido, como si hubiese sido escrito en losas de piedra en la Prehistoria?

M. A. Martín
El significado del matrimonio, como institución, y sus implicaciones (derechos y obligaciones) han cambiado en las distintas fases de la historia de la humanidad. Asimismo, las formas en que es oficiado han variado a través de los tiempos y las culturas. El origen de esta institución va más allá de los registros que existen de la historia escrita. En cualquier caso, el matrimonio tiene una base fundamentalmente social. En muchas culturas existen leyendas asociadas al origen del matrimonio. En el terreno de las creencias, la mayoría de las religiones cuenta con su propia versión.

Durante el Imperio Romano, el matrimonio tan sólo consistía en el reconocimiento mutuo del compromiso de ser esposos y no existía una ceremonia civil. Por otra parte, es en esta época donde se encuentra el primer registro que existe del término 'matrimonio' refiriéndose a la unión de dos personas del mismo sexo. Sin embargo, entonces pocas veces el matrimonio se asociaba a relaciones homosexuales. En el año 342, el emperador cristiano Constantino el Grande declaró ilegal el matrimonio entre homosexuales.

En la sociedad del Imperio Romano había dos tipos de matrimonio.

La forma tradicional, 'conventio in manum', obligaba a la mujer a renunciar a los derechos de herencia de su familia original y ganaba los de su nueva familia, estando sujeta a la autoridad del marido.
Por otra parte, estaba el tipo 'sine manu', en el que la mujer conservaba el derecho a herencia de su familia de origen y se mantenía bajo la tutela parental. Dicho matrimonio podía ser anulado con la mera separación física de la pareja.
Antes de 1545, los matrimonios cristianos en Europa se realizaban por mutuo acuerdo de las partes, tras el cual empezaban a vivir juntas. Se hacían promesas verbales y no se requería la presencia de un sacerdote ni de testigos. Si la pareja decidía tener relaciones sexuales, entonces la unión se convertía en un matrimonio.

El matrimonio como institución civil fue reconocido por primera vez en el Reino Unido en 1837. Desde entonces, si uno se casa en un país, suele tener el mismo reconocimiento en otros. Pero éste no es el caso de los matrimonios homosexuales
A partir del Concilio de Trento, en 1545, la Iglesia católica anunció que sólo consideraba válidos aquellos matrimonios que fueran oficiados por un cura y que contasen con un par de testigos. Y, en 1566, en el catecismo, apareció por primera vez el matrimonio definido como "la unión conyugal de un hombre y una mujer contraída entre dos personas en pleno uso de sus facultades y que las obliga a vivir juntas a lo largo de su vida".

No obstante, esto lógicamente sólo ha tenido validez en el ámbito de la Iglesia católica. En el planeta existen muchas otras religiones y cada una ha ido estableciendo sus propios criterios. Algunos de éstos contradicen o invalidan los criterios de otras religiones. Un ejemplo podría ser el del islam, que permite que un hombre tenga más esposas; y la poliandria, una mujer con varios maridos, ilegal en la mayoría de países, pero que todavía persiste en algunas regiones de Asia central.

El matrimonio como institución civil fue reconocido por primera vez en el Reino Unido en 1837. En Alemania ocurrió en 1875. Desde entonces, por lo general, cuando un matrimonio ha sido reconocido oficialmente en un país, suele recibir el mismo reconocimiento en otros países. Pero no siempre ocurre esto. Tal es el caso de los matrimonios homosexuales.

En la era moderna, Holanda fue el primer país en reconocer legalmente los matrimonios entre personas del mismo sexo. Así, el alcalde de Ámsterdam casó a cuatro parejas homosexuales en 2001. Hoy día son legales los matrimonios entre personas del mismo sexo en los Países Bajos, Bélgica, España, Canadá, Sudáfrica, Noruega, Dinamarca y algunos Estados de EEUU. Mientras que Israel, Aruba y Antillas Neerlandesas reconocen esos matrimonios a pesar de ser extranjeros.

Casi siempre, el matrimonio requiere la consumación por medio del coito. La presunta no consumación puede ser causa de nulidad matrimonial según distintas legislaciones. Algunos matrimonios nunca llegan a tener hijos, ya sea por decisión propia o por causas de infertilidad. En ciertos países, como puede ser Ghana, el matrimonio implica la obligación (incluso legal) de tener hijos.

¿Cuál es tu versión del matrimonio? ¿Crees que el matrimonio y el sexo deben ir unidos?

¿Por qué lo llaman amor... cuando quieren decir obsesión?

El concepto del amante apasionado, hombre o mujer, que no es capaz de aceptar la ruptura y que hace lo imposible por mantener la relación con su ex pareja es bastante conocido. Sucede cuando inevitablemente uno de los miembros de la pareja, cansado por el desgaste de la relación, decide que ha llegado el momento de disolver el vínculo. En algunos casos, el otro miembro de la pareja puede verse aparentemente sorprendido por la ruptura. Intenta eludir la realidad, se engaña a sí mismo y no es capaz de aceptar que la relación ha terminado.

M. A. Martín
En muchos, no es el sentimiento amoroso el que mueve a preservar el vínculo, sino que el amor pasa a un plano secundario y entran en juego la dependencia y el apego. Esto suele ocurrirle a personas bastante dependientes y que además tienen una baja tolerancia a la frustración. Así, la persona obsesionada por su ex, por un lado, intenta que la vida siga igual; como si de esa manera pudiera conseguir cambiar la realidad, cuando lo que ocurre es que la está negando y se engaña a sí misma: llama amor a lo que en realidad es dependencia y apego.

En ocasiones, su obsesión les lleva a fraguar planes que tienen el cometido de mantenerse vinculados a la pareja, de un modo o de otro. Quizás al principio comienzan intentando generar situaciones sutiles, románticas, idílicas... Sin embargo, cuando se van dando cuenta de que su ex no está por la labor y de que no les sigue el juego, es capaz de urdir estrategias que demuestran su renuencia a aceptar la ruptura. Lo más trágico es que se niega a rehacer su vida y, por ende, intenta por todos los medios que su ex pareja tampoco la rehaga. Se han aferrado al pasado, a una quimera.

El colmo de los amores obsesivos se da cuando las dos personas contribuyen a crear la relación dependiente y obsesiva. En estos casos, la relación de la pareja suele ser enfermiza y destructiva, y ninguno de los dos miembros es capaz de cambiar la situación o de terminar la relación. Suelen ser relaciones patológicas y bastante tormentosas para ambos.

Un dramático film que mostró claramente cómo un amor puede convertirse en obsesivo es 'Atracción fatal', con Michael Douglas y Glenn Close. Ahí se pueden ver algunos de los problemas que se derivan cuando una persona se obsesiona por otra.

¿Has conocido algún amor obsesivo? ¿Te ha tocado vivirlo a ti? ¿Cuál es tu experiencia al respecto? ¿Qué se puede hacer ante un amor obsesivo?

Internet, sexo en el menor tiempo posible

Es posible encontrar personas expertas en el arte de ligar en internet en la gran mayoría de foros. Hoy día, se ha disparado el número de portales en España que facilitan los encuentros. En muchos de éstos se alienta abiertamente a las mujeres a 'vender' sus encantos, en el mejor sentido del término, y también en el peor, en algunos otros. La oferta suele ser el registro gratis para las mujeres, mientras que los varones tienen que pagar una cuota mensual. En ocasiones este hecho se justifica afirmando que, de lo contrario, muy pocas mujeres se darían de alta.

M. A. Martín
La forma más práctica para establecer contactos en internet es creando un perfil. Como insisten en la mayoría de portales, suele dar mucho mejor resultado incluir una o varias imágenes donde pueda verse a la persona claramente. Recordemos cuántos fantasmas deambulan, día y noche, incansablemente por la red. Es necesario tener esto presente todo el tiempo y ser prudente ante posibles impostores. Actualmente, es muy fácil crear un perfil, porque muchos de los portales tan sólo requieren que se llenen una serie de apartados. Cada quien decide cuánta información desea revelar. Hay personas que se muestran tan sumamente discretas que, en ocasiones, dan la impresión de que se esconden de alguien. También hay otras capaces de documentar su vida exhaustivamente.

Sin duda, las cámaras web ofrecen la posibilidad de encuentros virtuales de muchos tipos y con tintes variados. Mientras que hay personas asentadas en prácticas cibersexuales cotidianamente, para otras el propósito de usar estos portales es establecer contactos en la red que les conduzcan a encuentros reales. El que dichos encuentros vayan a conducir a situaciones sexuales, o no, dependerá de muchos otros factores.

Está claro que para algunos usuarios de internet el propósito es conseguir sexo en el menor tiempo posible. Hay quienes son capaces de conseguir encuentros sexuales 'chasqueando unas cuantas teclas'. Conocen perfectamente la red y se manejan en ésta como peces en el agua. Saben que seducir en internet tiene sus claves y que se requiere un conocimiento de sus complejos entresijos.

Después de más de una década en que la gente puede buscar contactos en internet, hemos leído una gran variedad de noticias con respecto a los encuentros que se fraguan. Algunas historias gestadas en la red han conducido a desenlaces fatales. Sin embargo, también hay relatos de parejas que han conseguido mantenerse y que, de no ser por las facilidades que ofrece este medio, estarían solteras. También existen personas que, gracias a esto, han conseguido contar con una actividad sexual regular y frecuente. Quizás, para la mayoría de personas, los contactos no trascenderán más allá del primer encuentro real. Sin embargo, hemos de reconocer que internet ha revolucionado el arte de ligar y la vida sexual y sentimental de muchas personas.

¿Has ligado por internet? ¿Cómo lo has hecho? ¿Qué tipo de contactos has creado a través de la red? ¿Cuál ha sido tu objetivo al ligar: una relación sexual o una sentimental?

Hombres, sexo y dolor de cabeza

Aviso para navegantes, no vamos a referirnos a la tópica historia del dolor de cabeza femenino para evitar horas extras en el lecho conyugal. Aunque muchos se puedan sorprender, la inminencia de una relación sexual o el mismo hecho de orgasmar pueden, literalmente, suponer un fuerte dolor de cabeza. Y esto no es privativo de ellas, de nuevo para sorpresa de muchos, esto es más frecuente entre ellos —de 20 a 50 años— que entre ellas. La observación clínica nos pone de manifiesto que si bien el tópico es el de una excusa femenina, la realidad es la de una experiencia frustrante experimentada por más hombres que mujeres.

M. A. Martín
El dolor de cabeza asociado al sexo no es un problema frecuente, de hecho no es bien conocido el mecanismo neurofisiológico subyacente que provoca que alguien experimente tan peculiar respuesta ante una excitación sexual creciente o inmediata al orgasmo.

Únicamente se reconocen como causas orgánicas conocidas algunos problemas vasculares intracraneales: la hemorragia subaracnoidea, el aneurisma disecante o el angioma. Por fortuna, también estos casos son aún los menos frecuentes entre los dolores de cabeza asociados al sexo y clínicamente se reconocen por la brusquedad, persistencia e intensidad del dolor y la presencia de otros síntomas neurológicos tales como la rigidez de nuca. Obviamente la entrevista clínica inicial aclara la mayor parte de los casos y sólo en contadas ocasiones se requiere evaluar mediante una resonancia magnética nuclear (angioresonancia).

En nuestra experiencia clínica, no suele ser casual la presencia de semejante síntoma. De hecho el prototipo es un hombre, que podríamos considerar muy rígido y muy preocupado por su desempeño sexual. No necesariamente es un ser agobiado o inseguro —que también puede ser frecuente— pero sí está bastante obsesionado por lograr metas en su actividad sexual: que la pareja disfrute, que lo valore como el mejor amante, que el sexo sea tan bueno que ella prácticamente quede vacunada frente al riesgo de la infidelidad… Vamos, que no es extraño que le duela la cabeza. No se dan cuenta, pero con tal disposición casi lo que menos tienen presente es el sexo. Su cabeza no para de trabajar y de estar pendiente de todo, y digamos que, en algún momento, ésta se rebela y se queja.

Lo más habitual es que estos dolores sean episódicos y que, con la terapia sexual adecuada —psicoterapia de orientación sexual—, remitan en poco tiempo. Fundamentalmente en los casos en los que el dolor es bastante prolongado (incluso hasta 24 horas o más tras el orgasmo) es frecuente que integremos en el tratamiento una medicación antiinflamatoria o betabloqueante para, desde bien pronto, revertir este desagradable síntoma.

¿Alguna vez has experimentado dolor de cabeza asociado a tu experiencia sexual? ¿Tu pareja te ha manifestado padecer este tipo de molestias? ¿Alguna vez has tenido la impresión de que el sexo es casi más un esfuerzo que un placer, dudando sobre si te compensa?

Aprender a tocar los senos

Los senos femeninos tienen un gran interés estético, dadas las numerosas intervenciones quirúrgicas que se practican para realzarlos y embellecerlos. Hoy día casi todos conocemos mujeres con implantes mamarios. Ciertamente son órganos privilegiados del cuerpo femenino, sin embargo, en consulta hemos oído numerosas quejas de mujeres insatisfechas porque su pareja no sabía acariciarlos.

M. A. Martín
Pues sí, parece que los senos no siempre tienen el papel erótico que les corresponde. Según algunas mujeres, no todos los hombres saben desenvolverse en esa zona. Estas son algunas de las quejas más frecuentes:

Es que me los toca fatal
Me los aprisiona y empuja hacia abajo aplastándolos
No les dedica nada de tiempo
Los toca por encima, apenas los roza
Me los agarra como si los amasara, y sin ningún cuidado les da un chupetón, y yo todavía no estoy preparada.
Es verdad que no todas las mujeres tienen la misma sensibilidad, ni el mismo interés por esta zona erótica. Algunas se quejan de excesiva sensibilidad y tensión mamaria molesta antes de la menstruación, de hecho es uno de los síntomas del síndrome premenstrual. Sin embargo, la gran mayoría de las mujeres disfrutan muchísimo de las caricias en los pechos y algunas llegan a orgasmar con esta estimulación.

Los senos deben su gran importancia erótica a que son una fuente de placer femenino y un gran estímulo sensorial para los hombres. Son un temprano reclamo, no solamente para el bebé, al que le proporciona alimento, calidez y seguridad; sino también más tarde, en la pubertad. Hay que tener en cuenta que los senos forman parte de las características sexuales secundarias, aquellas que marcan el inicio de la madurez sexual. Los adolescentes, chicos y chicas, perciben de manera más aguda la importancia de los senos: muchas chicas, con pudor y vergüenza, los esconden con sus hombros caídos. Otras viven con preocupación el tardío inicio de su aparición. En los chicos, despiertan un gran interés sexual las chicas que ya los tienen desarrollados.

La estimulación de los pechos activa terminaciones nerviosas, que provocan una sensación de voluptuosidad en la vulva y la vagina, poniendo en marcha los mecanismos de excitación femenina: la vagina y la vulva se lubrifican, preparándose para el orgasmo.

He aquí algunas recomendaciones para que las caricias en los senos resulten realmente excitantes. Aunque siempre se deben tener en cuenta las diferencias individuales, es fundamental mantener el contacto y comentar con la pareja sus preferencias.

Empezar poco a poco desde la parte externa hasta el pezón, primero caricias suaves —mucho cuidado con no aplastarlos sobre las costillas—, besarlos dulcemente, aprisionarlos con las manos y con los dedos ir rozando el pezón. A algunas mujeres, cuando están muy excitadas, les gustan que se los chupen con fuerza y les mordisqueen los pezones, también que los pellizquen. Otras encuentran muy excitante que les den besos húmedos, que les pasen la lengua por todo el pecho y por los pezones, que les soplen. Soplar en la superficie húmeda incrementa las sensaciones y puede resultar muy excitante. Una cuestión a tener en cuenta es el no centrarse en un solo seno, hay que ir alternándolos periódicamente.
Los masajes eróticos en los senos utilizando cremas y aceites también son un interesante recurso. Es clave crear ambiente: luz adecuada, incienso u otros aromas, música. Recordar que los humanos elaboramos cognitivamente los estímulos. Es decir, pasamos los estímulos sensoriales por el córtex cerebral y les damos significado. Por eso, el resultado de la estimulación sexual es tan cambiante dependiendo del momento, de la persona, del lugar, y del estado de ánimo.
No podemos dejar de mencionar una práctica sexual muy excitante para los dos, se trata de colocar el pene entre los pechos y oprimirlos para que quede aprisionado entre ellos. El contacto pene senos realizando movimientos masturbatorios puede resultar muy erótico.
Nos hemos centrado en los senos femeninos, pero las recomendaciones, salvando las diferencias anatómicas, también rigen para los hombres, a muchos también les encanta que les acaricien y les estimulen el pecho y los pezones.

¿Te gusta que te estimulen en el pecho y los pezones? ¿Crees que sabes sacarles todo el potencial erótico? ¿Te resultan molestos los estímulos en los pezones?

El momento del orgasmo

Aunque la búsqueda del orgasmo es una constante para casi todas las personas, las relaciones sexuales pueden ser muy distintas y su duración y disfrute, muy variados. La oportunidad de llevar al clímax toda la excitación acumulada es un valorado aliciente del sexo. Sin embargo, la búsqueda del deseado orgasmo puede jugar malas pasadas y convertir el encuentro sexual en frustración.

M. A. Martín
En el caso de los hombres, es más frecuente que los problemas del orgasmo tengan que ver con la precocidad. En los casos de eyaculación precoz, la ansiedad contribuye a que no se identifique el 'punto de no retorno', es decir, el momento en que la eyaculación es inevitable. Esto hace que el orgasmo se precipite, sin que el hombre apenas perciba su inminencia.

En algunos casos, los hombres suelen presentar más de una eyaculación. La primera ocurre al poco tiempo de excitarse y después pueden continuar excitados y ser capaces de mantener la erección y seguir eyaculando algunas veces más. Tienden a ser varones jóvenes, aunque no siempre.

En el caso de la mujer, es muchísimo menos común un 'orgasmo precoz', por llamarlo de alguna manera. Además, es muy posible que, en la mayoría de casos en que se presenta, la mujer sea multiorgásmica. Son los hombres quienes suelen vivir como un drama el orgasmo precoz. La mujer parece ser capaz de relativizarlo más fácilmente.

El otro extremo también existe y hay personas que tienen serias dificultades para llegar al orgasmo, y sus orgasmos son tardíos. En estos casos, se quejan, tanto ellos como sus parejas, de lo costoso que les resulta alcanzar el punto culminante. Esto suele ser más habitual entre mujeres, aunque también hay varones que presentan orgasmo retardado (eyaculación retardada). Las causas pueden ser variadas. Muchas veces pueden deberse a mensajes negativos en torno al disfrute sexual. En ocasiones el problema tiene que ver con dificultades para centrar la atención o con un bajo deseo sexual.

Alcanzar el orgasmo es un proceso fisiológicamente sencillo en las personas sanas, se estimulan las zonas erógenas adecuadas y el cuerpo responde. Sin embargo, el sexo está imbuido de contenidos que le aportan significado: creencias, afectos, contenidos simbólicos, todo esto puede interferir hasta el extremo de inhibir la respuesta deseada. Y, como la pescadilla que se muerde la cola, cuanto mayor es la exigencia por orgasmar, mayor es la ansiedad que nos aleja de esa meta.

Lo más placentero es tener una actitud abierta para disfrutar de cada momento de las relaciones sexuales. No hay necesidad de plantearse el orgasmo como meta ni objetivo. Si llega muy rápido, la fiesta puede continuar. Igualmente, si tarda en llegar, como ya estamos disfrutando, no es tan importante.

¿Cuánta importancia das al momento del orgasmo? ¿Te preocupas por tu orgasmo o el de tu pareja? ¿Cuál es tu experiencia al respecto?

ANGRA en Ecuador

A 7 años de la primera vez que tocaron en nuestro país, una de las bandas mas importantes de la escena mundial y de lo mejor que tiene América del Sur vuelve a pisar suelo ecuatoriano como cabeza de cartel del Quito Fest 2009, ANGRA.

Si por chiros y/o/u ignorantes no estuvieron en el concierto del 2002 simplemente valen verga si no se caen el viernes 11 de septiembre al Parque Itchimbía a ver a ANGRA en vivo, como plus vale recalcar la presencia de los norteamericanos Walls Of Jericho que son una bandasa y la presentación de METAMORFOSIS de Quito como platos fuertes del día viernes, para mas información del resto de bandas que tocaran en el primer (y único, porque lo del sábado me parece basura) día vean el blog de este MMV.

Tomando en cuenta los conciertos que ANGRA ha venido ofreciendo desde mayo de este año hasta los últimos que presentó el fin de semana pasado he obtenido el siguiente setlist que es lo mas probable que vayan a tocar en Quito el próximo 11 de septiembre, para que lo tengan como referencia y no se queden como burros frente al piano rumeando pendejdas en lugar de cantar a viva voz los temas de esta increible banda brasileña, por lo tanto el probable setlist sea:

Nos vemos el 11 en el Quito Fest 2009, así que alistense para embriagarnos como priostes y meternos sustancias hasta quedar inconcientes, pero obviamente todo después de ver a ANGRA

Nos vemos miserables... y si no nos vemos, mejor... ahí les dejo unos dos videos para deleite de sus malogrados ojos

HE DICHO!!!

ACID RAIN



WAITING SILENCE

¿Es fácil tener sexo?

Cuántas veces hemos escuchado las peripecias de algunas personas para poder tener sexo. Especialmente si trata de tenerlo con regularidad y fácilmente. Son muchos los que desean gozar de una vida sexual frecuente y satisfactoria. El sexo es un constante reclamo y, en todas sus vertientes, es uno de los temas que más dinero mueve en el planeta. El sexo simboliza toda una serie de fuertes energías, aunque algunas de éstas puedan estar cargadas de ambigüedad y culpa.

M. A. Martín
¿Cuántas personas pueden presumir, realmente, de tener una vida sexual satisfactoria? Creemos que el porcentaje probablemente no es demasiado alto. Por lo tanto, en primer lugar debemos preguntarnos qué facilita el que alguien pueda contar con una vida sexual satisfactoria.

Se trata de una cuestión compleja y que depende de diversos factores. Sin embargo, hoy deseamos centrarnos en algunos aspectos que consideramos que son fundamentales. Para empezar, la persona ha de analizar cuáles son sus prioridades y ver si entre ellas se encuentra el tener relaciones sexuales con regularidad. Como ya hemos dicho en otras ocasiones, es muy difícil, por ejemplo, conseguir sexo frecuente cuando el individuo no reserva un espacio de tiempo adecuado —en su día, en su semana o en su mes— para poder incluir esta posibilidad.

Además del tiempo, otro de los factores básicos es contar con un espacio en el cual poder disfrutar de una intimidad que permita explorar la sexualidad. Está claro que las personas jóvenes, que aún viven en casa de sus padres, suelen enfrentarse a esta dificultad y muchas veces terminan teniendo sexo en el coche o en lugares similarmente incómodos e inadecuados.

En consulta, hace un tiempo atendíamos a una pareja que llevaba casada más de 10 años, con un hijo, y que tenía una vida sexual muy pobre, de la cual ambos se quejaban. Al analizar algunos de los aspectos más básicos de su situación, nos dimos cuenta de importantes carencias. Independientemente de las cuestiones de deseo y compatibilidad sexual, que pueden ser causas de un problema así, en esta pareja existían otras dificultades fundamentales. Nos sorprendió mucho, por ejemplo, que su dormitorio no contaba con una puerta. Esto les imposibilitaba contar con la intimidad necesaria que luego podía derivar en relaciones sexuales.

En consulta, hace un tiempo atendíamos a una pareja que llevaba casada más de 10 años, con un hijo, y que tenía una vida sexual muy pobre. Nos sorprendió mucho que su dormitorio no contaba con una puerta: no tenían intimidad
Nos dimos cuenta de que en esta pareja una de las principales dificultades era que nunca habían considerado, realmente, que su vida sexual era una prioridad. Sabemos que el estilo de vida de nuestra sociedad actual nos llena de actividades y exigencias múltiples. A menos que una persona, o la pareja, considere que el sexo es una actividad importante y prioritaria en su vida, es probable que ésta pase a un plano secundario. Cuando eso ocurre, la vida sexual tiende a ir desapareciendo en la pareja o en la persona.

Una de las condiciones necesarias para practicar sexo regularmente es, sin duda alguna, el contar con un espacio cómodo que facilite la intimidad en la pareja. Es imprescindible que se pueda contar con dicho espacio. Casi siempre esto simplemente implica el poner un pestillo en la puerta del dormitorio. Algo tan simple puede permitir a la pareja estar más tranquila, sabiendo que nadie irrumpirá en su intimidad. Pero, si ni siquiera hay puerta en la habitación, tampoco puede haber pestillo.

¿Te resulta fácil tener una vida sexual regular y satisfactoria? ¿Cuentas con tiempo suficiente para el sexo? ¿Tienes un espacio adecuado en el cual explorar tu intimidad y tu vida sexual?

La camiseta digital del amor

Atentos los amantes de las novedades digitales. Llegan las camisetas W-41. Estas camisetas traen impreso un logotipo, una especie de código a través del cual se puede obtener el perfil de la persona que la lleva puesta. Y todo ello gracias a la tecnología y a todos los datos que esa persona ha vertido en el ciberespacio. Es decir, el conjunto de información que la persona ofrece a través de sus blogs, páginas personales, perfiles, correo electrónico, teléfono móvil...

M. A. Martín
Para obtener toda esta información, lo único que hay que hacer es bajarse un programa, que ofrece la página w-41.com/catalog, para poder capturar el logotipo de la camiseta con el teléfono móvil. El sistema parece sencillo, se hace una foto del logo y el programa te redirecciona a la página en alguna red social como Facebook, Myspace o al blog de portador de la camiseta. El logotipo que tiene cada camiseta es único y personal, y ofrece toda la información que la persona ha dejado disponible en Internet.

Se supone que, con esta novedad tecnológica, cuando encuentres a alguien que lleva la camiseta W-41, si te interesa, lo único que tienes que hacer es capturar su logotipo y descargar toda su información personal. De esta forma, puedes decidir si merece la pena abordarla o no. Nos imaginamos que será una opción demasiado prosaica para aquellos con ideas románticas. En cualquier caso, se trata de una innovación que puede cambiar tangencialmente la forma de conocer a otras personas. ¿Qué pensará de tanta premeditación cupido con sus arbitrarias flechas?

Sin duda, las costumbres sexuales y los estilos de galanteo van evolucionando y son un reflejo de nuestro tiempo. La sociedad actual está caracterizada por una gran revolución tecnológica, especialmente con el desarrollo de medios como Internet, que ponen a disposición una gran cantidad de información. No es de extrañar que el amplio universo del mundo digital esté influyendo en la forma en que las personas entran en contacto unas con otras.

Está claro que contar con una visibilidad en el ciberespacio puede ofrecer mejores y mayores posibilidades en el propósito de establecer contactos. También amplía considerablemente las posibilidades de elección y de ser elegidos. Sin embargo, nos podemos ver inundados con tantos datos y su manejo puede ser bastante complicado, resultando que la gestión adecuada de tanta información puede complicar el tema y hacer más difícil la elección. Al fin y al cabo, la intención suele ser la búsqueda del príncipe azul o la princesa de sus sueños. La mayoría de las personas son monógamas sucesivas que sueñan con una confortable vida en pareja. Aunque también está el grupo de las que sencillamente aspiran a vivir y compartir experiencias.

¿Habías oído hablar de estas camisetas? ¿Cuál es tu opinión al respecto? ¿Consideras que es una forma deseable para conocer a otras personas? ¿Llevarías puesta una camiseta de estas características?

Voces que enamoran

El sentido del oído tiene más importancia en el mundo erótico del que solemos atribuirle. Así lo constatábamos en consulta, cuando una persona nos contaba cómo se había enamorado de una voz. Se trata de una mujer con problemas de pareja y con bajo deseo sexual, que había centrado todo su interés erótico en una voz que escuchaba a través del teléfono. Por su trabajo se comunicaba diariamente con este hombre, miembro de una organización con la que su empresa mantiene relaciones comerciales, por lo que solían hablar con bastante asiduidad.

M. A. Martín
La cuestión es que ella se sentía enamorada de esa voz; describía cómo su tono grave y profundo evocaba en ella las fantasías más eróticas y románticas; cómo ha llegado a masturbarse evocando su recuerdo. Y no se trataba de conversaciones amorosas ni mucho menos, eran puros trámites comerciales; si bien ella añade que percibe un cierto tono seductor y que ella también se muestra extremadamente amable. Alguna vez incluyen algún comentario personal, pero muy de pasada. No obstante, ella sigue soñando con su aterciopelada voz.

En casi todas las personas el timbre de algunas voces puede despertar estímulos eróticos. Voces graves como la de Leonard Cohen pueden resultar muy eróticas y evocadoras. En la España del destape, Manolo Otero, susurrando el tema 'Tengo todo el tiempo del mundo' despertó sentimientos lúbricos y alcanzó un notable éxito. Los susurros de Carla Bruni, en un idioma tan dulce como el francés, son también un claro ejemplo de seducción auditiva.

Voces de actores y actrices, locutores y locutoras, tienen sus entusiastas seguidores. La seducción por la voz tuvo su auge en las novelas radiofónicas. Antes de la predominancia televisiva, las jóvenes suspiraban idealizando unas voces que en poco se correspondían a su ideal soñado. Por otro lado, también se da el caso contrario, cuando la apariencia no se corresponde con el timbre de voz esperado; personas que atraen con su apariencia y que, cuando las oyes hablar, desinflan todos los ardores. Entre las voces especialmente chillonas y poco atractivas estaba la del propio Franco, que tenía una desagradable voz de pito.

Bien es verdad que, como en todo, hay persona que tienen una especial sensibilidad para este sentido; unos les conceden gran importancia y pasa más desapercibido para otros.

¿Te has sentido seducido por alguna voz? ¿Qué voz conocida te pone? ¿Recuerdas alguna voz que te enamorara? ¿Consideras que la voz es un elemento importante en la seducción? ¿Sueles utilizar tu voz como elemento de seducción? ¿Has conocido a alguien con un timbre de voz especialmente poco atractivo? ¿Qué harías si estuvieras en el lugar de la chica enamorada de la voz?