Relación a distancia

"La nuestra es una relación a distancia. Y cada vez me es más difícil mantener la pasión y de alguna forma la cercanía con él. Nos vemos de vez en cuando, pero ¿qué podría hacer para que lo nuestro siguiera funcionando?" Alicia

Sin lugar a dudas, las relaciones a distancia tienen sus complicaciones. Aunque hay personas que saben disfrutar del lado positivo de la situación y disfrutan mucho de este tipo de relaciones. Todo depende del color del cristal por donde se mire la realidad.
Me das muy pocos datos de vuestra relación y, por tanto, voy a intentar darte algunas claves generales que pueden funcionar en las relaciones a distancia en general.

En primer lugar, ¿cómo mantener viva la pasión cuándo una pareja se ve con poca frecuencia? Por regla general, a la pasión no le va mal una cierta distancia. Los amantes que se reencuentran después de un tiempo de separación, suelen encontrarse con mucho fuego y excitación en sus relaciones sexuales. Una dosis de privación del deseo sexual, suele avivar la pasión de la pareja. Ocurre como en otras pasiones de nuestra vida, una cierta inaccesibilidad y privación de aquello que deseamos lo convierte en algo más valioso. Por el contrario, lo habitual, lo cotidiano, la rutina, lo accesible a todas horas y en todo momento…suele ser un enemigo potente de la pasión. Parece que así funciona el deseo humano: la regla es que menos es más Para mantener vivas las pasiones es mejor no quedarse saciado, sino con ganas de más.

Por lo que cuentas, en vuestro caso la pasión se ha debilitado… ¿qué es lo que ha ocurrido en vuestra distancia? Lo importante no es la lejanía física, sino cómo la gestionamos. ¿Ponemos nuestra atención y mimo en la relación a distancia, o bien estamos distraídos con otros intereses? En ocasiones, poner tierra de por medio en una relación, ayuda a reflexionar sobre si realmente nos interesa, nos complace, nos llena y si estamos interesados en seguir con ella. En otros casos, la distancia nos reafirma más en la elección que hicimos, nos ayuda a valorar más lo que nos proporciona la relación y esa convicción nos hace trabajar en la relación para no perderla, ¿con qué situación te identificas? Obviamente no es lo mismo un caso que el otro.
Quieres seguir luchando por tu relación para que te funcione, buscas ayuda para que la pasión se reavive y me pides consejo. Voy a darte algunas pautas que creo te podrán ayudar en tu situación.
Empiezo comentándote que no hace falta que estéis juntos físicamente para disfrutar del sexo. Muchas parejas ante la imposibilidad de estar juntos, mantienen sexo a distancia. Disfrutan y tienen sus orgasmos sirviéndose del teléfono, de los mensajes, del chat o de la Web cam. Deja libre tu imaginación y utiliza estos recursos que tienes a tu alcance. Propónselo y empieza a tomar la iniciativa: excítale hablando por teléfono mientras se masturba y condúcelo con tu voz al orgasmo, luego pídele que haga lo mismo contigo.

Escribiros mensajes con contenido sexual o lleva un diario a modo de relato erótico para que él lo lea, pídele que el juego sea recíproco. Puedes empezar contándole o escribiéndole alguna de las fantasías más excitantes para ti y pedirle que él haga lo mismo. Inventa todo tipo de juegos eróticos que no necesiten vuestra presencia física, se trata de que la situación funcione a vuestro favor y no en vuestra contra.
Cuando tengáis encuentros físicos, reaviva vuestras relaciones sexuales contando con los deseos de tu amante… ¿qué tal sorprenderle con la realización de alguna de sus fantasías? Procura que vuestros escasos encuentros sean inolvidables para ambos, que dejen huella. Para ello, empieza a preparar vuestras relaciones íntimas antes de que éstas sucedan. Se trata de ir erotizando vuestra sexualidad y no hay nada más estimulante que ir alimentando el deseo y generando expectativas de alto contenido sexual.
Al mismo tiempo erotiza tu mente, lee literatura erótica e inspírate con películas que puedes encontrar en las jugueterías sexuales. Disfruta con ello y toma nota de ideas que funcionen para animar tus relaciones íntimas.
Ten siempre presente que el sexo está en el cerebro y no en los genitales. ¡Podéis disfrutar del sexo sin estar físicamente presentes! Utiliza tu mente y goza junto a tu pareja.

John Stuart Mill

John Stuart Mill (1806-1873)

Filósofo y economista británico, hijo de James Mill; su obra causó gran impacto en el pensamiento británico del siglo XIX, no sólo en filosofía y economía sino también en las áreas de ciencia política, lógica y ética.

A Mill se le considera figura puente entre la inquietud del siglo XVIII por la libertad, la razón y la exaltación del ideal científico y la tendencia del XIX hacia el empirismo y el colectivismo. En filosofía, sistematizó las doctrinas utilitaristas de su padre y de Jeremy Bentham en obras como Utilitarismo (1836), donde defendía que el conocimiento descansa sobre la experiencia humana y ponía de relieve el papel de la razón humana. 

En economía política, Mill defendió aquellas prácticas que creía más acordes con la libertad individual, y recalcó que la libertad podía estar amenazada tanto por la desigualdad social como por la tiranía política, ideas que expuso en el que quizá sea el más famoso de sus ensayos, Sobre la Libertad (1859). Estudió las doctrinas socialistas premarxistas, y, aunque no llegó a ser considerado un socialista, luchó de forma muy activa por mejorar las condiciones de los trabajadores. 

En el Parlamento, Mill fue considerado un radical al defender medidas como la propiedad pública de los recursos naturales, la igualdad de las mujeres, la educación obligatoria y el control de natalidad. Su defensa del sufragio femenino en los debates sobre el Programa de Reformas de 1867 llevó a la formación del movimiento sufragista. Mill también investigó la causalidad, buscando una explicación en términos de principios empíricos. 

Entre sus numerosos escritos destacados figuran Principios de economía política (1848), Sobre la esclavitud de las mujeres (1869), Autobiografía (1873) y Tres ensayos sobre religión (1874).

¿Existe realmente el punto G?

Es verdad que actualmente vivimos en una sociedad mucho más abierta, tolerante y libre con respecto a la sexualidad. No podemos negar que manejamos más información sexual y que hablamos más de sexo, pero todavía es innegable que los temas de salud sexual no se tratan con la misma libertad que si habláramos del colesterol, hipertensión, hábitos cardiosaludables o cuidados en alimentación… ¿a qué no es igual? Hablar de ciertos temas sobre la sexualidad, y más de la femenina, todavía sigue siendo incómodo y despierta muchas emociones.

La ciencia no nos ha tratado igual a las mujeres que a los hombres, creo que en eso todas y todos estamos de acuerdo. Nuestra sexualidad ha sido objeto de debate y discusión durante siglos: ¿Tenemos las mujeres el mismo deseo sexual que los hombres? ¿Sabemos cómo es verdaderamente nuestro clítoris y dónde se encuentra? ¿Hay dos tipos de orgasmos, uno vaginal y otro clitoridiano? ¿Es normal que las mujeres nos masturbemos o sólo lo hacen algunas que están enfermas? ¿Existe la eyaculación femenina? …

En torno a nuestro cuerpo y sexualidad siempre hay más polémica, más prejuicios, más desinformación y más tabú que cuando tratamos de la sexualidad de los hombres. ¿Te imaginas que se especulara con respecto a su pene, sus eyaculaciones o erecciones?
¿Y ahora qué pasa con el punto G? ¿Cuál es el problema con este dichoso punto? ¿Existe o no?.. ¡Qué bien has formulado tu pregunta! Vamos a aclarar nuestras dudas…
Relativo a este asunto creo que lo más importante es aclarar que no se trata de un punto específico, sino de una zona eréctil de unos 25- 30 milímetros de diámetro. Este área eréctil, la zona G, cuando estamos excitadas aumenta de tamaño y es más fácil localizarla. Se haya situada bajo el hueso púbico, en la pared anterior de la vagina, a unos 3-5 centímetros de la entrada vaginal.

Si quieres localizar tu zona G, hazlo siempre cuando estés previamente excitada puesto que cuando te excitas esta zona aumenta su tamaño y sobresale como un tejido más rugoso en tu pared vaginal. Si quieres autoexplorarte tú sola, puedes hacerlo estimulando tu clítoris previamente y, cuando estés excitada, prueba a introducir tus dedos arqueándolos hacia arriba. Un truco: introduce tu dedo índice y anular como si fueras a indicar a alguien que se acerque. Tienes que explorar la pared vaginal que está en dirección a tu ombligo (pared anterior de la vagina).

A unos tres o cinco centímetros intenta encontrar un área que tiene una textura más rugosa que la de alrededor.

Mi recomendación es que empieces primero explorando y conociendo tu vagina. Introduce tus dedos en ella, toca y siente sus paredes. La vagina es un conducto muscular de entre 7,5 y 10 cm. de largo que comunica la vulva con el cuello del útero. La vagina tiene una enorme elasticidad y, cuando la mujer se excita, se lubrica, se hincha y se agranda para acoger al pene. La zona de mayor sensibilidad de la vagina se encuentra en el primer tercio exterior, en este área se hayan numerosas terminaciones nerviosas, incluido el punto G. Estimular éste área produce placer a muchas mujeres, explora y estimula tu zona G, para experimentar cuál es la reacción de tu cuerpo. Si lo obtienes enhorabuena, pero si no logras encontrar el área o si al estimular la zona no logras excitarte, olvídate y céntrate en otras zonas de tu cuerpo. Una advertencia: muchas mujeres al presionar esta zona sienten ganas de orinar, por lo que te recomiendo que vacíes tu vejiga antes de estimular tu zona G.

Para nosotras, las mujeres, lo importante no es que haya más o menos puntos G, H, V o Z…, sino que seamos capaces de conocer nuestro cuerpo eróticamente para poder disfrutar más de nuestra sexualidad solas o en compañía. Desde estas líneas siempre intento mandar el mensaje de que la sexualidad no sólo es genitalidad o coito, sino algo que implica a todo el cuerpo y que es responsabilidad nuestra conocerlo y explorarlo para poder disfrutar plenamente. Desde esta perspectiva, tenemos que pensar que la zona G es un área más a estimular en nuestro cuerpo para obtener placer y sentirnos bien con nuestro cuerpo. Espero haber aclarado tus dudas

Máscaras sexuales

Desde que somos muy pequeños empezamos a crear un autoconcepto en torno a nuestra persona. Y, a lo largo de la vida, vamos creando máscaras y fachadas que nos ponemos para presentarnos de distintas maneras en diversos contextos y variadas situaciones. El ideal sería poder presentarnos del mismo modo en prácticamente todas las situaciones, que hubiera un hilo conductor y una coherencia entre lo que somos y lo que presentamos. Sin embargo, esto no siempre resulta fácil.

Es común ver cómo muchas personas cuentan con una personalidad distinta dependiendo de si están solas, acompañadas, con un grupo de personas, con otro... En la mayoría de los casos, esto no tiene demasiada relevancia porque no hay grandes diferencias entre una personalidad y otra. El problema surge cuando hay contrastes importantes entre la forma en que alguien se presenta con unas personas y con otras.

En el sexo, las máscaras que nos ponemos −o quitamos− son significativas y a veces sorprendentes. Podemos encontrar personas encantadoras que se vuelven tiranas en la intimidad. Y otras tímidas y retraídas que se crecen en las distancias cortas y sorprenden en la cama. En fin, que no siempre es lo que parece.

Por otra parte, lo más común es que una actitud amable resulte atractiva para un mayor número de personas. Es verdad que existen quienes huyen del trato amable y tienden a buscar parejas hostiles. Es como si les gustara la mala vida o como si necesitaran expiar alguna culpa −pero ése es otro tema−.

En términos generales, a la mayoría nos gusta que nos traten bien, amablemente y que tengan atenciones hacia nosotros y de esa forma solemos presentarnos a los demás. Es cierto, que desde el momento, en que se intenta ligar se pone la expresión más agradable. El querer relacionarnos ofreciendo nuestra mejor cara es algo comprensible. Sin embargo, algunas personas utilizan estas artimañas alevosamente con el fin de engañar y para conseguir sus objetivos usan y abusan de máscaras hipócritas.

¿Eres consciente de tus máscaras de seducción? ¿Qué papel te gusta representar? ¿Te has visto sorprendido por los bruscos cambios de personas que usan mascaras en sus relaciones? ¿Crees que todo el mundo utiliza mascaras? ¿Crees que las máscaras son necesarias?

Mujeres ocultas bajo plástico

"Hay mayores y menores de edad. Hemos visto grupos de menores rumanas que se colocan bolsas de agua caliente en el bajo vientre para aliviar el dolor que le produce mantener una media de 20 relaciones cada noche", comenta Helena Maleno, experta en trata y coautora del informe Mujeres migrantes: Almería, la historia que nadie cuenta, editado por la organización Women's Link Worldwide. El objetivo principal de este estudio es denunciar las violaciones de los derechos de estas mujeres.

Para el informe se visitaron entre noviembre de 2009 y marzo de 2010 clubes, asentamientos o cortijos entre invernaderos de la periferia de la capital almeriense y otras cuatro localidades en los que se han mantenido conversaciones con unas 40 mujeres víctimas de trata y procedentes de África subsahariana, Marruecos, Europa del Este y América.

El estudio es un monográfico de Almería, provincia que escogieron por el alto índice de población migrante y por el rápido crecimiento económico experimentado a comienzos de la década pasada, que dio lugar a una proliferación de clubes y locales de alterne. Pero anuncian que seguirán trabajando en todo el territorio nacional.

Las preocupaciones de la organización que ha elaborado el informe son la víctima y la "impunidad" con la que se mueven las mafias de trata de personas por el país, según denuncia la organización.

Nigeria, Ghana, Guinea Ecuatorial, Mali, Liberia, Senegal y Guinea Bissau son los países de origen de las mujeres entrevistadas para el informe. Su presencia es mayoritaria en el poniente almeriense y sus condiciones de vida son precarias: hacinamiento, deficientes condiciones higiénicas y escaso acceso a servicios de salud.

De estas y otras cuestiones habla Beauty, natural de Nigeria y víctima de trata. Tiene 23 años y un hijo de dos con el que vive en un piso compartido con otras mujeres. Otra víctima, natural de Rumanía, explica cómo, por la "pobreza y falta de conocimiento", las chicas "son engañadas". "No he tomado drogas y tampoco me he hecho controles sanitarios o análisis. En el club se quedaban siempre con el pasaporte".

Otras mujeres entrevistadas por la organización están ahora fuera de la red de trata y hablan sin miedo. Es el caso de una mujer de 33 años y natural de Colombia. Tenía que pagar una deuda y sabía que en España iba a ejercer la prostitución, pero ignoraba que sólo percibiría una mínima parte del dinero que ganaba. "Hay chicas que las trae la misma gente de su país y las tienen tres meses trabajando. En principio, la red ofrece la mitad del dinero para ellas y la otra mitad para la red criminal, pero ellas no ven nada del dinero".

A las Chicas de la Fresa, mujeres marroquíes que llegaron a España como contingente para trabajar en Huelva, les obligan sus parejas a ejercer la prostitución. Viven en un asentamiento de chabolas situado en la zona de Tierras de Almería.

Roquetas de Mar, La Mojonera, Níjar, la periferia de la capital y Huércal-Overa son los municipios visitados por Women?s Link Worldwide para la elaboración del informe, para el que han contado con la colaboración de Cruz Roja, Salvamento Marítimo, Proyecto Encuentro, la Comisión Española de Ayuda al Refugiado y varias asociaciones de atención a mujeres en riesgo social, como AIMUR y APRAMP de Almería.

Hablar en la cama

La comunicación sexual con nuestra pareja es un elemento fundamental para gozar de un buen sexo. Por tanto, es importante que si quieres que tu pareja te hable mientras mantenéis relaciones sexuales, manejes algunas habilidades de comunicación eficaces. Cuando compartimos nuestra intimidad con nuestro amante es importante conocer cómo se siente y qué desea sexualmente. Igualmente, es esencial reconocer nuestras emociones y deseos sexuales para poder compartirlos.

Las mujeres, en ocasiones, podemos ser tímidas a la hora de expresar nuestros deseos o necesidades sexuales a nuestra pareja. Todavía sentimos vergüenza de expresar nuestra sexualidad sin tabúes, sin miedo a ser juzgadas negativamente o rechazadas al mostrarnos tal cual somos sexualmente. Sin embargo, la estrategia más eficaz para que nuestro amante sepa qué juegos nos excitan, cuáles son nuestras fantasías, y cómo nos gusta ser acariciadas es comunicarlo verbalmente. Parece claro que en la sexualidad cada uno de nosotros somos responsables de nuestro propio placer, y esto requiere comentar con nuestra pareja aquello que nos excita y lo que no.
Una buena comunicación sexual es esencial para disfrutar de nuestras relaciones íntimas en pareja.

Por tanto, te sugiero que hables con tu pareja y le indiques tus deseos sexuales. Intenta ser franca y explícale qué cosas te gustaría que te dijera y cómo te excita que te hable mientras hacéis el amor. Habla con claridad para que él te entienda. Si deseas pedir algo a tu pareja, expresa tus deseos en primera persona y de forma positiva: “Me gustaría que….”, “Me excita mucho si tú…”. También es importante que seas lo más concreta posible cuando pidas algo a tú pareja, la comunicación difusa y poco específica no deja claros nuestros deseos. No te olvides de señalarle las cosas que te gustan de vuestra relación sexual. Es importante reforzar a nuestra pareja por las cosas que sexualmente nos hacen gozar.

Todos y todas nos sentimos mejor y estamos más motivados a complacer cuando valoran las cosas que hacemos bien. Anímale a que te cuente algo susurrante al oído mientras hacéis el amor. Si a él no se le ocurre, puede que tenga poca práctica en ello. Hazlo tú y sirve de modelo para que él sepa lo que te gusta escuchar. Cambia los roles y enséñale cómo tiene que hacer su rol sexual para que te vuelvas loca de placer. Háblale al oído cómo te gustaría que él lo hiciera, enséñale cómo tiene que hacerlo. Todos podemos aprender imitando modelos, lo hemos hecho desde niños. Cuéntale alguna de tus fantasías y anímale a que comparta contigo alguna de las suyas. Si algo te excita, señala las palabras y las frases que más te erotizan para que sepa por dónde van tus preferencias y deseos sexuales. Muéstrale lo que tú ya sabes…! El oído es nuestro primer órgano sexual!

Fantasías eróticas ¿son positivas?

La mente es el órgano sexual más poderoso de nuestro cuerpo. Las fantasías sexuales e imágenes eróticas cumplen un papel importantísimo en la sexualidad humana. De hecho no tener fantasías sexuales puede ocasionarnos problemas sexuales. Muchas personas, hombres y mujeres, tienen problemas para alcanzar el orgasmo, y/o sufren de bajo deseo sexual porque no saben generar fantasías eróticas que les ayuden a excitarse sexualmente.

Sin lugar a dudas, la mente es nuestro mejor afrodisíaco. Cuando nos masturbamos o practicamos sexo en compañía de nuestra pareja, los hombres y mujeres solemos utilizar nuestra imaginación para excitarnos: unas veces se trata de historias eróticas largas y elaboradas, otras acuden a nuestra mente imágenes sexuales más precisas y concretas. Las fantasías sexuales son normales y, en general, nos ayudan a mejorar nuestra vida sexual.

Por lo que me cuentas en tu consulta, sabes utilizar tu imaginación para que favorezca tus relaciones sexuales. Te felicito por saber estimular tu sexualidad recurriendo a las fantasías. Sabes erotizar tu mente y recurres a ella para excitarte. No hay nada de malo en ello; todo lo contrario. Si los foros de relatos eróticos te ayudan a alcanzar tu placer en el sexo, ¡adelante!

Sin embargo, sientes cierta preocupación porque piensas que quizás estás enganchada a los foros de relatos eróticos. Realmente no sé cuál es tu nivel de “enganche”, pero sí puedo decirte cuando podrías empezar a preocuparte por este comportamiento. En general, se enciende una luz roja cuando la actividad erótica que practicamos, en tu caso sería participar en los foros de relatos eróticos, te impide seguir con tu vida normal porque le dedicas demasiado tiempo y estás obsesionada/o, te causa molestias, ansiedad o sufrimiento,genera problemas en tu entorno, y te impide tener un funcionamiento placentero en tu sexualidad. En estas situaciones ya no podríamos hablar de que la actividad, o práctica sexual en cuestión, beneficia a tu salud sexual. Creo que estas señales te pueden servir de guía para descartar que tengas un problema con los foros de relatos eróticos, o bien pensar que este comportamiento se está convirtiendo en un problema para ti.

Como pauta te aconsejo que procures estimular tu imaginación erótica en más fuentes, de esta forma los foros no se convertirán en tu único recurso para generar fantasías eróticas. Cuantas más posibilidades explores, menos probabilidad tendrás de engancharte. Lee novelas eróticas, estimularán tu mente y te proporcionarán tu propio material erótico imaginativo. Si te van los estímulos eróticos visuales, prueba con películas…¡Sé creativa/o y busca más recursos!

El objetivo que te propongo es que no establezcas una fijación excesiva con los foros de los relatos eróticos y abras tu mente a otras posibilidades más variadas a la hora de estimular tu imaginación y crear tus fantasías. ¡Suerte!

Sexo, ¡que no me pase esto!

Conoces al hombre de tu vida, se fija en ti, te invita a cenar, te propone ir a su casa y… tú le dices que no porque llevas unas bragas propias de Bridget Jones. Esperamos que nunca te ocurra lo que te vamos a contar.

¡Tierra trágame! Esto es lo que pensaron las protagonistas de las anécdotas sexuales que te contamos. Una lencería horrible, algo que “se escapa”, algo que se rompe, una compañía inesperada, un pequeño susto… Esperamos que nunca te ocurran estas cosas, pero si pasan, aguanta el tipo y ¡sonríe!

- No era lo que pensaba. “Lo acababa de dejar con mi chico y mis amigas me animaron para salir y emborrachar las penas. Me tomé unas cuantas copas de más y me entró una morriña horrible, necesitaba el calor de un hombre, así que me fui con el primero que me dijo cuatro cosas bonitas. Cuando me monté en el coche se me empezó a pasar la borrachera con el aire de la ventanilla y ¡casi me bajo en marcha al ver el esperpento con el que me había ido! Le dije que parase, que iba a vomitar y cogí el primer taxi que pasó sin despedirme siquiera”. Esto le pasó a Carmen, una periodista de 29 años.

- Ups, se me escapó. ¿Te acuerdas del episodio de Sexo en Nueva York en el que a Carrie se le escapa un pedo cuando está con Mr. Big en la cama? “A mí me pasó lo mismo”, dice Raquel, una directora de marketing de 31 años. “Llevaba tres meses detrás del hombre de mi vida, viéndonos en el gimnasio casi todos los días. Por fin me invita a salir. Me voy de compras, me paso tres horas en la peluquería, me depilo y me hago todo tipo de tratamientos de belleza para estar perfecta. La cena increíble, me pide que me vaya a su casa, pasamos la noche juntos y, por la mañana, cuando me abraza para despertarme, ¡se me escapa un pedo! A él le hizo gracia pero yo casi me muero allí mismo por la pérdida de glamour”.

- Se rompió la cama.“Conocí al que hoy es mi pareja el típico verano loco. Nos presentó una amiga y a las dos horas ya nos estábamos besando. Acabamos en su apartamento quitándonos la ropa y en plan sexo salvaje. Tan salvaje que me tiró a la cama, luego se tiró él y a los dos segundos aparecimos por el suelo porque se habían roto las patas de alante”. Por suerte María, que tiene 36 años y es enfermera, se lo tomó con tanto sentido del humor como él.

- ¡Dios, la lechuga! A Laura, una empresaria de 34 años, la invitó a salir un hombre que estaba loco por ella. “Me llevó a un sitio increíble a cenar, no paramos de hablar en toda la noche, nos besamos como si fuera la primera vez, hicimos el amor varias veces en mi casa y, cuando fui al baño por la mañana, descubrí que tenía un enorme trozo de lechuga entre los dientes. Casi me muero imaginándome en todas esas situaciones, sonriendo y hablando tan segura de mí misma con eso ahí. Me enfadé muchísimo con él por no habérmelo dicho".

- Maldito laxante. “Siempre he tenido problemas de estreñimiento, así que probé un laxante en infusión que me recomendó una amiga. Con tan mala suerte que justo el chico con el que estaba saliendo me invita a pasar la noche a una casa rural. No pudimos hacer nada de nada porque me la pasé entera yendo al baño”. María, una diseñadora gráfica de 37 años, nos dice que desde entonces se aguanta con su estreñimiento.

- Y yo con estos pelos.“Pues sí, me pasó lo que todas tememos, que nos pillen sin depilar. Pero enterita además”, dice Silvia, una abogada de 32 años . "Llevaba varios meses tonteando con alguien de mi trabajo pero nunca pasaba nada, así que, como no tenía pareja, pues ni me preocupaba de los pelos. Un día alargamos las cañas más de la cuenta, nos dijimos algunas cosas y acabamos en su casa. No le dejé encender ninguna luz y no puede llegar al orgasmo del agobio que tenía cada vez que me pasaba la mano por las piernas o las ingles. Tenía pelos hasta en las axilas. Ya no estamos juntos pero desde entonces me estoy haciendo la depilación láser en todo el cuerpo."

- Qué calcetines.“Reconozco que siempre he sido un poquito selectiva respecto a la forma de vestir de los hombres”, dice Noelia, una comercial de 39 años. “Si no me gusta cómo viste un hombre no me suelo fijar en él. En un viaje de trabajo conocí a alguien muy interesante que siempre iba de traje. Por fin quedamos fuera del trabajo y, cuando le vi aparecer, casi salgo corriendo: camisa abierta, cadena, vaqueros desgastados, zapatos de punta… Aún así, decidí dejar a un lado mis prejuicios y seguir adelante, pero cuando por fin estábamos en su casa y empezó a quitarse la ropa, tuve que decirle que me encontraba mal y me iba: tenía agujeros en los calcetines y llevaba unos calzoncillos rojos ajustados y horrorosos."

- ¿Qué lleva el perro en la boca? La historia que nos cuenta Sonia, una azafata de 26 años, supera la ficción. “Me fui a casa con un chico que me encantaba. Él estaba un poco nervioso y me confesó que yo le gustaba mucho y no quería defraudarme. Le tranquilicé diciéndole que no se preocupara, que yo también estaba nerviosa, que estaba segura de que lo iba a hacer genial, que seguro que tenía muchas cosas que enseñarme… Estábamos en el sofá del salón cuando de repente entró mi perrita muy contenta con una cosa en la boca… ¡mi vibrador! Yo casi me muero de vergüenza y él no fue capaz ni de tener una erección”.

- Nos pillaron ‘in fraganti’.“Yo trabajaba en una productora pequeña” -nos cuenta Elena, de 41 años-. “ Como tenía las llaves, de vez en cuando me iba allí con mi novio porque nos daba morbo lo de hacerlo en el trabajo. Habíamos cogido tanta costumbre que incluso íbamos desnudos: era una chalet y había cocina, nevera… Estábamos tal cual, comiéndonos unos donuts en la cocina, cuando oímos un ruido y aparece delante de nosotros la señora de la limpieza, que había decidido ir por la noche porque le había salido otro trabajo por las tardes. No sé quién pasó más vergüenza, si ella o nosotros…”.

- Era muy pequeña.“Yo creo que es de las cosas más cortantes que me han pasado en la cama”, dice Esperanza, una profesora de 33 años”. “Empecé a salir con un compañero de trabajo que me gustaba mucho. Íbamos despacio: cenas, cine, besos y poco más. ¡Hasta que por fin llega el esperado día! Lo preparo todo en mi casa, me compro lencería nueva, pongo música, empezamos a besarnos, la cosa sube de tono y, cuando vamos a culminar, ¡me encuentro con el pene más pequeño que he visto en mi vida! No sabía cómo comportarte para no herir sus sentimientos, pero se me bajo la libido a los pies. Seguí como pude, no sentí nada de nada aunque él pareció disfrutar, y al día siguiente le dije que no estaba preparada para una relación. En realidad no estaba preparada para tener sexo con un pene así”.

Combates en Somalia desplazan a 33.000 personas en las últimas seis semanas

GINEBRA, 8 de abril (ACNUR) - La agencia de la ONU para los refugiados informó el viernes que los combates en el sur y centro de Somalia entre las fuerzas gubernamentales y la milicia Al-Shabaab han causado el desplazamiento de 33.000 personas en las últimas seis semanas.

“El ACNUR ha observado un deterioro de la situación en el sur y centro de Somalia, donde enfrentamientos esporádicos siguen ocurriendo en las ciudades de Doolow, Bulo Hawo, Luuq, Elwaaq, Dhoobley, Diif y Taabdo”, dijo el portavoz de ACNUR Adrian Edwards en una rueda de prensa en Ginebra. “Instamos de nuevo a todos los grupos armados en Somalia a no atacar las zonas civiles y a garantizar que la población civil no esté expuesta al peligro”, añadió.

El ACNUR estima que aproximadamente la mitad de las 33.000 personas desplazadas por el conflicto desde finales de febrero se encuentre en la capital somalí, Mogadiscio. “Muchos están en una situación desesperada, ya que no tienen acceso a la ayuda humanitaria”, dijo Edwards, señalando también que Mogadiscio ya acoge a 372.000 desplazados internos.

Más de 1,4 millones de personas están desplazadas dentro de Somalia. Algunos de los desplazamientos más recientes fueron ocasionados por los bombardeos en Dhoobley, cerca de la frontera con Kenia, sobre la carretera para Liboi y Dadaab.

Dhoobley es una ciudad de tránsito para todos aquellos que huyen de Somalia y esperan llegar al extenso complejo de campamentos de Dadaab, en el noreste de Kenia. Según fuentes locales, la situación en la ciudad y sus alrededores sigue tensa. Las fuerzas leales al Gobierno Federal de Transición están consolidando su control sobre la ciudad, que ocuparon a principios de esta semana.

Más al norte, en Bulo Hawo, ciudad de frontera ubicada cerca de Mandera, en Kenia, la gente necesita desesperadamente de cobijo. “Funcionarios en el terreno han informado que unas 150 viviendas y entre 400 y 500 cobijos temporales fueron destruidos durante los recientes bombardeos. La zona del mercado también ha sido destruida y muchas personas duermen a la intemperie”, dijo Edwards en Ginebra.

La situación en Elwaaq y Dhoobley hasta el momento ha sido evaluada por algunas organizaciones no gubernamentales locales. Si las condiciones de acceso y seguridad lo permiten, el ACNUR espera poder participar en una misión de evaluación conjunta de las Naciones Unidas en estas y otras ciudades para planear la distribución de la ayuda.

A finales de marzo, el ACNUR pudo distribuir unos 3.000 paquetes de ayuda a quienes estaban regresando a Bulo Hawo después de los recientes bombardeos. Los paquetes incluyen lonas de plástico para armar cobijos temporales, mantas, esteras para dormir, utensilios de cocina y jabón.

Asimismo, el número de personas que llegan de Somalia a Kenia ha crecido constantemente en los últimos tres meses. Más de 31.000 somalíes han llegado en Kenia solamente en este año. Kenia acoge a más de la mitad de los 680.000 somalíes que viven como refugiados en países vecinos.

¿Qué se siente en un orgasmo?

Aunque la forma que tiene nuestro cuerpo de alcanzar el clímax es básicamente la misma, cada persona vive el orgasmo de una forma diferente. El placer tiene un componente subjetivo que es único para cada individuo. A nivel fisiológico durante el orgasmo, en el caso de las mujeres, se producen contracciones rítmicas del útero, el tercio inferior de la cavidad vaginal y el esfínter anal. Al principio, estas contracciones se producen cada 0.8 segundos y, a partir de la tercera o cuarta, su intensidad va disminuyendo y los intervalos alargándose, hasta llegar a un máximo de 10- 15 contracciones.¡Esta es la experiencia física del orgasmo¡.

Sin embargo, no todos los orgasmo son así, las contracciones pueden variar en intensidad, número y duración. De tal forma, que un orgasmo puede vivirse como una gran explosión de placer y calor corporal, sin que se noten las contracciones vaginales. También hay mujeres que durante el orgasmo afirman perder el sentido durante unos segundos. Un orgasmo puede tener miles de matices subjetivos, que lo hacen distinto para cada mujer e incluso una misma mujer experimenta sus orgasmos de manera diferente dependiendo del momento emocional, situación sexual y de su amante. Seguro que muchas mujeres que estén leyendo estas líneas, se identifican con lo que estoy diciendo. ¿Verdad que habéis experimentado muchos tipos de orgasmos? A veces, como la mujer que me consulta, hemos sentido unas ganas inmensas de llorar, incluso lloramos de placer y emoción. En otras ocasiones, no es para tanto y nuestros orgasmos son muy normalitos, sentimos placer….! pero no alcanzamos el cielo con la punta de los dedos!

En el caso de los hombres, las cosas no varían tanto. Sus orgasmos, a nivel corporal o fisiológico, también consisten en unas contracciones rítmicas muy placenteras cada 0.8 segundos acompañadas, normalmente aunque no siempre, de la emisión de semen a través de la uretra. Todo ello acompañado de una sensación personal y subjetiva de bienestar generalizada. Como en el caso de las mujeres, los orgasmos en los hombres presentan muchas diferencias individuales entre los hombres, y también existen distintas vivencias entre los orgasmos de un mismo hombre. ¡Los hay inolvidables!

Como ves hay mil maneras de sentir y expresar el placer en un orgasmo. Y aunque, nuestro cuerpo experimenta una reacción muy parecida- contracciones placenteras- nuestra mente les imprime un colorido emocional distinto.
¡Qué maravilla poder vivir el placer a nuestra manera personal y única! En tu caso, si tal como me dices, tus lágrimas no indican ningún tipo de dolor o sufrimiento, debes tomarlas como una expresión normal de tu placer. Se puede llorar de felicidad y es, probablemente, lo que te ocurre a ti durante el orgasmo. No le des ninguna importancia y vive tu placer intensamente

La realidad, pero al revés

Resulta muy interesante observar, en un ejercicio de periodismo básico, como se puede construír un relato basado en hechos inexistentes.

Como ejercicio es una práctica que sirve para poner en práctica la pluma, ahora si a ese relato se lo intenta instalar como verosímil, en términos académicos podemos concluir en que es un verdadera y cabal manera de demostrar cuan hijo de puta se puede llegar a ser.

Este es un extracto del tomo 1 del Manual del Hijo de Puta, en el cápitulo "de como ser un sorete" por el profesor Miguel Ángel Rouco, de la agencia DyN y reproducido por el diario Río Negro.

Para empezar pego el título del artículo en cuestión:

Abril en Portugal, ¿2012 en Argentina? 

Unos párrafos: 

"El camino más adecuado es que el gobierno corrija cuanto antes todos los desvíos en las variables económicas, lo cual requiere de medidas impopulares. Pero esto no forma parte de la liturgia del populismo regente.

Lo más probable es que el gobierno siga la fiesta, vaciando todas las alcancías a su paso, acumulando presión en la olla hasta octubre. ¿Después? Si gana las elecciones, tendrá legitimidad absoluta para llevar adelante un ajuste más duro. Si pierde en octubre... "que el ajuste lo haga el que viene". Ya se mira al 2012."

Victoria Kent Siano

Victoria Kent Siano (1898-1987)

Política y jurista española. Nació en Málaga en 1898. Fue la primera mujer española que intervino como abogado ante los tribunales. Defendió a los encausados por la sublevación republicana de Jaca en 1930.

Afiliada al Partido Radical Socialista, obtuvo un acta de diputada en las elecciones de 1931 y, durante el debate parlamentario del proyecto de constitución, se opuso a la concesión del sufragio activo de la mujer en igualdad de condiciones con el hombre, por considerar que la falta de formación de las mujeres no garantizaba el apoyo a una república liberal y democrática.

Designada durante la II República directora general de prisiones (1931-1934), alcanzó gran popularidad por sus intentos de reforma del sistema penitenciario español.

Fue socia fundadora y vicepresidenta del Lyceum Club creado en Madrid (1926) para debatir libremente todos los problemas de la condición femenina. Fue elegida diputada en las elecciones de 1931 y 1936. Exiliada al término de la Guerra Civil, marchó a Francia y se trasladó posteriormente a México. Desarrolló una importante labor intelectual desde la dirección de la revista Ibérica. Publicó también obras como Cuatro años en Paría (1947) y Cuatro años de mi vida (1978). En 1978 regresó a España, aunque siguió manteniendo su residencia en Nueva York, ciudad donde murió.

Citas a ciegas

El tema de las citas a ciegas es recurrente cuando hablamos del uso de internet. Sin embargo, en realidad, las citas a ciegas se vienen produciendo desde hace siglos. Durante mucho tiempo, los matrimonios fueron de conveniencia, las parejas solían ser establecidas por las familias y siguiendo intereses particulares. Así que en bastantes ocasiones los contrayentes no se conocían sino hasta que estaban muy próximos a casarse. Nos gustaría saber qué pasaba por la cabeza de los contrayentes en esos momentos. Sofía Coppola, en la película 'Marie Antoniette', ilustra esta situación muy claramente.

De forma concreta, las citas a ciegas tiene ventajas y desventajas. Si nos ponemos a pensar, resulta curioso que hoy día el número de divorcios y separaciones sea tan alto, teniendo en cuenta que la gran mayoría de personas están en disposición de escoger a su pareja. En el pasado, y todavía en algunos círculos y culturas, la familia se encargaba de arreglar los matrimonios, y no había opción de elegir pareja, ni de separarse.

La relación de pareja determina en gran medida la felicidad de la persona. Sin embargo, parece que los humanos, si nos atenemos a las cifras de separaciones y divorcios, no estamos muy bien dotados para esa importantísima elección. La elección de pareja no siempre es algo suficientemente razonado, sino que más bien parece ser el producto de motivaciones y fuerzas inconscientes, que no siempre juegan a nuestro favor. Lo que resulta evidente es que muchas veces ni la misma persona tiene claro qué fue lo que le impulsó a decantarse por su pareja.

Los caminos para buscar pareja son múltiples y variados, y algunas veces comienzan por una cita a ciegas. Hay gente, que jamás se atrevería a acudir a una cita a ciegas. Para algunas personas es una temeridad quedar con alguien sin saber muy bien a quién se van a encontrar. Sin embargo, las formas de establecer contacto hoy día, especialmente a través de internet, llevan a un gran número de citas a ciegas en las que ya ha habido intercambio de fotos e, incluso, de imágenes por cámara web. Aún así, la prueba de fuego suele ser el encuentro presencial.

¿Has acudido a alguna cita a ciegas? ¿Cuáles han sido tus expectativas y cómo se han visto cumplidas? ¿Has sufrido algún chasco? ¿Qué precauciones crees que debe de tener una persona que acude a una cita a ciegas? ¿Qué intentas transmitir en una cita a ciegas? ¿Conoces alguna anécdota sobre este tema?

Amistad... ¿con derecho a roce?

El concepto de la amistad con derecho a roce se menciona con frecuencia. En ocasiones pareciera que casi todo el mundo cuenta con un amigo o amiga de estas características. Sin embargo, la realidad más bien es otra y se trata de una cuestión más teórica que práctica. Si ya es complicado formar amistades, por una parte, y ligar, por la otra, ¿cuánto más difícil es mezclar ambas cuestiones?

En esta ocasión queremos explorar si, en la práctica, hay muchas personas proclives a formar una amistad en la que además están permitidas las relaciones sexuales. Si analizamos la cuestión, este tipo de amistad es curiosa y compleja. Por un lado, implica la lealtad propia de la amistad, la intimidad implícita en las relaciones sexuales y, además, la confianza de que el sexo no tendrá un efecto negativo ni se interpondrá en la amistad.

Por otro lado, para muchas personas existe una especie de tabú en el que está establecida la censura de mantener relaciones sexuales con personas con quienes se tiene una amistad. Este tabú tiene una cierta fuerza en nuestros tiempos, especialmente en ciertos círculos sociales. Asimismo, se trata de una amistad que es lo suficientemente fuerte como para ir más allá de convencionalismos, tradicionales compromisos y, quizás, hasta los posibles celos, para formar un lazo que cumple variadas funciones.

A veces el énfasis está en la amistad, mientras que en otras lo que se subraya es la posibilidad de sexo cuando se desea. Quizás esto depende de qué ha ocurrido primero o a qué se le ha concedido más importancia. Puede tratarse de que ya se tenga un vínculo sexual con alguien y entonces se decida fomentar también un lazo de amistad. También puede ocurrir que en el distendido contexto de la amistad surja la posibilidad de mantener un cierto contacto sexual... Y, así, tras un tiempo, se ha formado una amistad con derecho a roce.

Destaca el carácter informal que este tipo de relaciones suelen tener, y en muchos casos no se tienen bien definidos sus límites. A menudo, son relaciones temporales, que se ven desplazadas cuando llega otra persona dispuesta a comprometerse en el tiempo con cualquiera de las partes. En algunos casos pareciera que se forman estas relaciones a la espera de otras más serias y formales.

¿En algún momento de tu vida has contado con amistades con derecho a roce? ¿Qué implican? ¿Qué acuerdos tenías establecidos con la otra persona? ¿Conoces muchas relaciones de este tipo? ¿Cuáles consideras que son las ventajas e inconvenientes en una relación así? ¿Qué complicaciones pueden tener?

Telenoche investiga estaba nutrido por servicios de la dictadura

Ya lo habíamos denunciado  aquí. Pero ahora que las cámaras ocultas han vuelto a la palestra, bien vale refritar este tema ya abordado en el Choripán y la Coca.

Rodolfo Patricio Florido se desempeño en el batallón de inteligencia 601, como asesor universitario en épocas de la última dictadura militar.

Florido estaba asignado a la Jefatura II, y compartió el carácter de “servicio” junto a Raúl Guglielminetti y Santiago Manuel Hoya, entre otros responsables de los trabajos de inteligencia del corazón de la represión.

Durante los años 90's, época dorada de Telenoche Investiga, regenteó uno de los grupos de "investigación". Esto fue relatado en infinidad de oportunidades por el propio Florido, que se jactaba de su paso por el grupo Clarín. Este paso por Telenoche está meticulosamente excluído de su curriculum.

En esa oportunidad cultivó una entrañable amistad con Luis Otero conductor del Noticiero del Trece , que mientras duró su programa de tv en Bariloche, tenía por  costumbre ser el primer invitado del ciclo.

En definitiva, una raya más al tigre clarinista, que en plena democracia se seguía valiendo de los "servicios" de la dictadura para sus intereses.

El alcohol afecta a las relaciones sexuales

El 71 por ciento de los adictos al alcohol presentan problemas para disfrutar de sus relaciones sexuales. Así lo ha confirmado un estudio realizado por Boston Medical Group, alianza mundial de clínicas médicas especializadas en los tratamientos de disfunciones sexuales masculinas. El consumo de alcohol afecta a las relaciones sexuales de los hombres especialmente, ya que inhibe el buen funcionamiento de su sistema nervioso produciendo una interrupción de la erección.

El estado de embriaguez propicia que en el hombre no se produzca la erección como respuesta a un estímulo sexual. El director de Boston Medical Group asegura que el alcohol retarda, distorsiona y enlentece la percepción y respuesta de nuestros sentidos. El efecto tranquilizante, estimulante del apetito y como sedante son algunas de las consecuencias derivadas de su consumo moderado, lo que en palabras del director de Boston Medical Group sería el equivalente a dos copas. Sin embargo, cuando este límite se traspasa comienzan a aparecer las dificultades en las relaciones interpersonales, como la capacidad de mantener una erección adecuada.

La consecuencia inmediata de este trastorno es en la mayoría de los casos un fracaso para el hombre, de tal manera que es muy posible que desarrolle sentimientos de ansiedad y agobio, lo que dificultaría aún más la respuesta a la excitación sexual.

Existen muchos mitos acerca de los efectos del alcohol que no son reales. El hecho de que las sustancias etílicas mejoran el funcionamiento sexual no es cierto, el efecto que producen es el contrario. Esta sustancia afecta negativamente a los sistemas vasculares implicados en la erección, provocando la disfunción eréctil.

Erradicar el trabajo infantil

Hace apenas quince años, el trabajo infantil no era considerado un problema, a pesar de tratarse de una realidad que afecta a casi 215 millones de niños en todo el mundo. Fundación Telefónica, a través del programa Proniño, trabaja en trece países de Latinoamérica con el objetivo de erradicar esta lacra social. Y lo hace través de la escolarización y la educación. También de la comunicación. Su última iniciativa, el libro La Hora del Recreo, es una mirada comprometida con esta situación sobrecogedora que se presenta el 21 de marzo en Barcelona.

El recreo es algo sagrado para los niños. Representa el momento en que por fin pueden dejar de lado las tareas escolares y dedicarse a los quehaceres propios de su edad: jugar al fútbol, saltar a la comba, contarse cotilleos o jugar a cacos y a polis…

Pero, lamentablemente, el concepto de recreo no es igual en todo el mundo. No resulta equivocado señalar que para algunos niños y niñas este momento de diversión y esparcimiento no se limita al breve espacio de tiempo entre clases, sino que abarca toda una jornada escolar, desde que entran hasta que salen de la escuela, desde que se sientan en el pupitre a sumar hasta que abandonan el aula. Para los niños y niñas trabajadores –y hay casi 215 millones de ellos con edades comprendidas entre los 5 y los 17 años– el poder ir al colegio es en sí mismo el recreo.

El aula representa el espacio y el tiempo en el que, por primera y posiblemente última vez en el día, dejan volar su imaginación y companten juegos con chicos y chicas de su edad. Acostumbrados a largas y agotadoras sesiones de trabajo, el colegio se convierte en un auténtico santuario, un lugar mágico en el que pueden olvidar su otra realidad: el fétido olor de los basureros, el repiqueteo de los martillos de la mina, el sol abrasador de los campos. Sin embargo, este problema que se cuela hoy por las rendijas de la puerta trasera de nuestra sociedad rara vez reclama nuestra atención. Rara vez, es cierto, pero cuando lo hace irrumpe con una fuerza tan enorme que sacude las conciencias y sobrecoge los corazones.

El trabajo infantil en el mundo

En los meses de abril y mayo de 2010, un grupo de cinco fotógrafos famosos (Carlos Spottorno, Renzo Giraldo, Walter Astrada, Lurdes R. Basolí y Álvaro Ybarra), sensibles a esta realidad, decidieron viajar a varios países de Latinoamérica para plasmar las circunstancias vitales de algunos niños y niñas de esta región. Iniciaban entonces un proyecto, amparado por el programa Proniño de Fundación Telefónica, cuyos resultados acaban de recogerse ahora en el libro La Hora del Recreo, una obra que ofrece una mirada diferente, solidaria, sensible, también real y respetuosa, a una de las lacras más sangrantes de nuestro mundo: el trabajo infantil.

Por desgracia nada de lo que este libro muestra es una leyenda. No hay retoques fotográficos ni palabras vacías. Nada es menos de lo que parece. En sus páginas aparecen niños de entre cinco y doce años. Niños que trabajan de sol a sol para ayudar a mantener a sus familias, niños que viven como niños una realidad de adultos. Pero n niños a pesar de todo. Niños que con su natural alegría superan sus miserias y escapan de su infortunio gracias a este pequeño y particular santuario que es la escuela. Por que sí, todos ellos son niños escolarizados gracias al programa Proniño que promueve e impulsa Fundación Telefónica. 

Misión: Erradicación del trabajo infantil

Según la Organización Internacional del Trabajo (OIT), trabajo infantil es todo aquel que priva a los pequeños de su niñez, su potencial y su dignidad, y que es perjudicial para su desarrollo físico y psicológico. En la actualidad, según cifras del Programa Internacional para la Erradicación del Trabajo Infantil (IPEC) de la OIT, hay en Latinoamérica 5,7 millones de niños y niñas que trabajan, mientras que en el mundo la cifra llega a elevarse escandalosamente hasta los 115 millones.

Estos niños, en su gran mayoría, trabajan en el sector de la agricultura, pero miles de ellos realizan su trabajo en otros sectores de alto riesgo, como pueden ser la minería, los basureros o el trabajo doméstico. Mención señalada merecen los casos en que lo hacen en las peoresformas de trabajo infantil, como son la esclavitud, la servidumbre por deudas, el tráfico de personas, el reclutamiento forzoso en conflictos armados, la explotación sexual comercial, la pornografía o las actividades ilícitas. 

La dimensión del problema es de tal magnitud, que basta con pensar que hace tan solo quince años el trabajo infantil no era considerado ni tan siquiera un motivo de preocupación en la región. Hoy, a pesar de que muchos de los países han avanzado de forma considerable con la aplicación de políticas y planes para enfrentar el trabajo infantil, su alta incidencia muestra la necesidad de redoblar los esfuerzos y fortalecer las acciones encaminadas a su total erradicación.

Baste como ejemplo el caso particular de la zona del Caribe, donde estados como Bahamas, Barbados, Belice, Guyana, Jamaica, Surinam o Trinidad y Tobago empiezan a desarrollar, en una fecha tan reciente como 2001, las primeras acciones específicas en relación a este problema. De los 35 países miembros de la OIT en la región americana, tan solo 27 han ratificado el Convenio número 138 sobre la edad mínima de admisión al empleo (faltan algunos significativos como Canadá, Estados Unidos o México). Incluso así, todavía hoy dos países de la zona (Surinam y Haití) que no han ratificado ninguno de los convenios de la OIT relativos altrabajo infantil, y otros como Cuba y Venezuela siguen evitando ratificar el Convenio número 182 sobre las peores formas de trabajo infantil.

Fotógrafos vs trabajo infantil

En América Central y América del Sur hoy día se están ya implementando programas para resolver este problema, formulando sistemas de vigilancia y seguimiento del trabajo infantil en el que también participan los interlocutores sociales. El IPEC no olvida el caso particular de los niños indígenas, los más pobres entre los pobres, quienes padecen las peores formas de discriminación y la total falta de acceso a los servicios sociales nacionales.

Dentro de este singular escenario, organismos e instituciones nacionales e internacionales tratan de encontrar soluciones que mitiguen en cierto modo la incidencia de esta lacra. Desde hace más de diez años, Fundación Telefónica contribuye a la solución de esta situación en trece países de Latinoamérica (Argentina, Brasil, Colombia, Chile, Ecuador, El Salvador, Guatemala, México, Nicaragua, Panamá, Perú, Urguay y Venezuela) a través de su programa Proniño, un proyecto de acción social que en la actualidad mantiene escolarizados a casi 200.000 niños de esta región. El objetivo final es conseguir retirarlos progresivamente de la calle, darles protección integral y una educación sostenible y de calidad que favorezca su integración y que les garantice oportunidades de futuro.

Para alcanzar esta meta, el programa aborda la problemática desde una perspectiva de actuación global, no conformándose únicamente con atender de manera directa a los niños, sino diversificando sus acciones encaminándolas hacia las familias de los niños, la escuela, las instituciones y, en general, a toda la sociedad.

Fundación Telefónica y su programa Proniño son por tanto uno de los muchos ejemplos de esfuerzo y dedicación empresarial destinados a eliminar el trabajo infantil a través de la educación. Sin embargo, en un intento por ir un paso más allá, Proniño aborda también una dimensión comunicativa, dando a conocer el problema, haciéndolo visible ante la sociedad con el objetivo de lograr que ésta se sensibilice y adopte de manera convincente las medidas necesarias para su total erradicación. 

Proyecto La Hora del Recreo

Es en este marco de comunicación a la sociedad donde nació hace ahora más de un año el proyecto La Hora del Recreo, un libro de miradas y de historias coordinado por el escritor Fernando Marías y el fotógrafo famosoCarlos Spottorno. Fueron ellos quienes a través de una serie de pequeñas historias anónimas quisieron mostrar la tarea transformadora y educativa que el programa Proniño ejerce en toda Latinoamérica. Junto a ellos, los fotógrafos Carlos, Renzo, Walter, Lurdes y Álvaro se embarcaron en una iniciativa llamada a dejar una honda impresión en sus vidas, tanto personal como profesional. El contacto con los niños –a los que dedicaron gran parte del tiempo para conocerlos, y no solo a través de su mirada y de sus gestos, sino también a través de su voz–, su capacidad de superación y su alegría ante el infortunio les llevaría a replantearse nuestra actual escala de valores. 

Como parte de la iniciativa, todos los implicados llevaron consigo una grabadora. Con ella registraron las distintas historias personales abordadas, los anhelos, las vivencias, las necesidades. Un documento sonoro, de una fuerza plástica y emocional sobrecogedora, que unidos al testimonio gráfico y escrito, contribuyen a dejar constancia de una realidad no por triste y penosa insuperable. Más tarde, de regreso a España, todo este material sirvió para que 16 grandes escritores desarrollaran una historia, un cuento, un relato breve a partir del sentimiento que les produjeron aquellas miradas, aquellas voces de los 16 protagonistas.

Héctor Abad Faciolince, Lola Beccaria, Ángeles Caso, Alonso Cueto, Espido Freire, Fernando Iwasaki, Gustavo Martín Garzo, Luisgé Martín, Ricardo Menéndez Salmón, Vicente Molina Foix, Soledad Puértolas , Rosa Regàs, Javier Reverte, Marta Rivera de la Cruz, Santiago Roncagliolo y Care Santos. Todos autores de éxito, todos hombres y mujeres comprometidos, recibieron las fotografías y unas grabaciones de un niño determinado con el encargo de hacer un ejercicio de inmersión en sus vidas, en su entorno y en sus sueños. Y así, de la mano de su imaginación y su sensibilidad, afloraron 16 historias únicas. Únicas en su desarrollo, pero un calco de miles de otras historias que día tras día se repiten en el mundo para vergüenza de todos. Tal como relatan los coordinadores Fernando Marías y Carlos Spottorno en el prólogo de La Hora del Recreo, estamos ante un libro de miradas, un libro donde “el fotógrafo mira al niño con la cámara, el niño mira al escritor desde las fotos y el novelista se mira a sí mismo para escribir”.

SEA UN AMANTE ESPECTACULAR

! Una de las razones principales en la vida del ser humano es la de: vivir bien, ser feliz, disfrutar de la vida ¡.
“La sexualidad es uno de los aspectos más importantes en la vida del hombre que le permite alcanzar una vida plena, tanto física, emocional y profundamente espiritual”… ´´El Sexo con Amor es Fuente de Placer y de Felicidad´´… en cambio ´´El sexo por sexo solo trae, desilusión, angustia, sufrimiento y un vacio espiritual´´.

Toda la problemática de la sexualidad y su crisis profunda se debe a la falta de una verdadera Educación Sexual basada en un conocimiento integral y, profundo en cuanto a su origen y esencia… El problema de las ´´disfunciones sexuales´´; por ejemplo: la ´´Eyaculación Precoz´´ ´´la Impotencia Sexual´´; es importante aclarar que estas NO SON ENFERMEDADES como se nos ha querido hacer creer. Estos problemas son generados por el desconocimiento y mal manejo de nuestro propio cuerpo, y LA SOLUCIÓN ESTA EN NUESTRO PROPIO CUERPO.


NUEVO DESCUBRIMIENTO
LE COMPARTIREMOS LA FORMULA CIENTIFICA, EL SECRETO QUE NOS HEMOS PASADO TODA LA VIDA BUSCANDO Y QUE PENSABAMOS QUE NO EXISTIA; APRENDER A DISFRUTAR DEL SEXO Y DEL AMOR DE MANERA CORRECTA Y RESPONSABLE SERA LA EXPERIENCIA MAS MARAVILLOSA QUE PUEDE A SUCEDERLE A NUESTRA EXISTENCIA

CON ALGUNOS CONOCIMIENTOS Y APLICANDO LAS MAS MÍNIMAS NORMAS DE VIDA, EN CUANTO ALIMENTACIÓN Y DISCIPLINA. LOGRARA SORPRENDER A SU MUJER Y CONVERTIRSE EN UN AMANTE ESPECTACULAR.

Todas entre otras, son las técnicas completamente naturales sin el uso de sustancias químicas ni de aparatos artificiales, sólo utilizando el laboratorio más perfecto que existe sobre la tierra ¨NUESTRO CUERPO¨... Nos permitiran un manejo más inteligente de nuestra sexualidad.

Tenemos respuestas científicas, concretas del porque y las causas, origen real, y soluciones de los diferentes problemas de la sexualidad: como: eyaculación precoz, e impotencia sexual, etc.

De oriente a occidente hemos traído toda la sabiduría ancestral que permanecio guardada por muchos siglos como tesoros ocultos; de antiguos sabios, emperadores, monjes, sacerdotes y maestros "los secretos de la "sexualidad sagrada", "El kundalini", "El Tao del amor", "El Tantra", "La Alquimia sexual" y los tratados de los antiguos egipcios, griegos, hebreos y árabes, estas culturas tienen una muy bien ganada fama en técnicas para generar y controlar la energía sexual y prolongar el placer. Actualmente estamos pre-senciando cambios verdaderamente revolucionarios. Desde los últimos 25 años en occidente como en el resto del mundo ya se viene hablando de este conocimiento que ayuda a conseguir larga vida, una buena salud y una maravillosa relación de pareja como un hecho cierto y comprobado científicamente



Con más de 5.000 años de historia documentada; El Taoísmo Chino y Tantrismo de la india; estas y otras culturas milenarias desarrollaron un gran conocimiento sobre la sexualidad, al punto que ´´EL SEXO´´lo convirtieron en un arte del placer, en una ciencia, en una expresión del amor, de la salud, de la longevidad y un camino al desarrollo espiritual… Para ellos el ´´sexo´´, es sagrado, cuando una pareja se encuentran, la unión es un ritual sagrado, divino, de respeto y de amor. La técnica consiste en que ellos practican sexo con sus parejas, sus relaciones son intensas, placenteras, llenas de deseo, de pasión, de amor, con varios ORGASMOS, pero SIN EYACULACIÓN por parte del hombre.

El Tao y el Tantra le dan mucha importancia y valor al cuidado del semen para ellos eyacular es perder energía valiosa y su pérdida está relacionada con el envejecimiento y con el desarrollo de muchas enfermedades en los hombres “Los Taoístas entendieron hace miles de años que el ser humano es fundamentalmente un ser sexual, el único capaz de dar al acto sexual otras dimensiones diferentes a la procreación. En los niveles más altos del erotismo. El orgasmo se transforma en un incentivo del estado de intenso deleite físico y espiritual que los amantes se otorgan mutuamente”.

El Tantrismo hindú y El Taoismo chino consideran la eyaculación como una pérdida de energía. Su fundamento filosófico es ver el semen como el fluido divino que permitirá la perpetuación de la vida. El hombre ha de cuidar el esperma para honrar a Dios Creador y dueño de la simiente.

Inforrrrmaaaaa: La Voz del departamento de estado norteamericano

Cipayos posan junto a oficiales británicos

La Nazión se ha erigido como bien sabemos, junto a su socio Clarín, en la voz oficial del Departamento de Estado yanki.

Ya no les da la mas mínima vergüencita. Ni se toman el trabajo de separar (pa' que no se note vió?) las notas del boletín oficial del Tío Sam.

 

De la última La Nazión resalta una frase textual  del simpático funcionario yanki, sub secretario de asuntos latinoamericanos Arturo Valenzuela, de una gravedad que asusta y por si esto no resultara poco provoca hemorroides.

Pongo un captura:

Fuente

por último vale la edición de este post para agreagar un comentario de un lector de La Nazión que es para un cuadro:

Qué hay detrás del "Ahora no mi amor"

Pasan los años y la rutina se va apoderando de terrenos importantes para la pareja. Suele llegar el periodo en el cual el deseo sexual disminuye drásticamente. El "ahora no mi amor" se hace frecuente e insoportable, causando miles de problemas.

¿Pero cuáles son las causas de que se instaure en nuestra vida erótica la falta de deseo?

Por supuesto tratar de enumerarlas sería una tarea titánica porque así como existen personas igual pueden ser los factores. Sin embargo enlistaremos algunas causas posibles.

La monotonía y el aburrimiento

Como principal causa encontramos la monotonía y el aburrimiento, que por suerte es, con esfuerzo, creatividad y dedicación, la menos complicada de tratar. Muchas parejas se instauran en la cotidianeidad y su vida erótica la ponen en segundo plano, aún más si existen ya hij@s en esa relación. No le ponen sazón a su erotismo.

¿Qué sucedería si todos los días se desayuna el mismo delicioso platillo? Que a la semana estaríamos tan hartos que preferiríamos nunca volverlo a ver en nuestra vida o bien, esperaríamos a comerlo por lo menos en unos meses. Así pasa con los encuentros sexuales, si no existe variedad, emoción, creatividad y deseo, ese suculento platillo no se cocina.

En este caso es recomendable cambiarle de escenario cada vez que los cuerpos se junten o bien sorprender a nuestro sujet@ de deseo con algo como ropa atrevida, flores, disfraces o utensilios eróticos. La diversidad es ese artilugio que ayuda a que el aburrimiento no llegue a instalarse en tu cama, cocina, cochera o donde desees realizar tus encuentros.

El único sazonador es una chispa de emoción en lo que hagas. Ahora bien si esa chispa no aparece por ningún lugar y por más que lo intentas ni lucecitas sacas, entonces sí sería muy conveniente ir con un especialista para revisar qué está pasando.

Por otra parte, el botón que enciende la pasión tiene que ver con estímulos efectivos, pero si nuestro estímulo es una mujer o un hombre quien poco a poco va perdiendo su atractivo en los planos físicos e intelectuales entonces por más que queramos nuestro motor erótico no calienta. Es necesario estimular al otr@. Muchas personas después de haber conquistado pierden interés y se instauran en el desarreglo personal, entonces las cremas, los tubos, las barbas sin rasurar aparecen al tiempo que surgen los malos olores, los gritos y las panzas. Y si a esto le aunamos la falta de atractivo intelectual... pues mejor nos dormimos antes iniciar cualquier acercamiento.

Una apariencia física llamativa es muy importante, una plática amena e inteligente nos contacta con el otr@ de manera sutil. No es necesario comprar los estereotipos sociales, es decir, ser modelos o buscar ser "triunfadore(a)s", lo auténtico es más que suficiente.

Ideas negativas sobre la sexualidad

Cuando toda la vida se nos ha dicho que la sexualidad y el erotismo es sucio, algo indecente que degrada es muy difícil quitar estas ideas erróneas de nuestra mente. Existen quienes por la información recibida en su infancia desaprueban los encuentros sexuales y quizá su naturaleza les grite que deben vivir esa experiencia, sin embargo, la rechazan. Las personas aceptan tener relaciones eróticas porque así debe ser, para cumplir con el matrimonio, mas no es una situación satisfactoria.

Por uso de fármacos y drogas

Otra causa por el cual el deseo sexual podía verse inhibido es por el consumo de fármacos relacionados con múltiples padecimientos. Medicamentos para el tratamiento de enfermedades como: alcoholismo, epilepsia, cáncer, arritmias cardiacas, úlceras y algunos otros pueden causar diversos problemas en el deseo. Es importante consultar con el médico y platicar con la pareja para que ambos busquen la forma de apoyarse en esta situación.

La ingestión de alcohol o drogas como la cocaína, heroína, etc., que muchas veces son tomadas para motivar el deseo, tienen un resultado contrario. Es decir, en lugar de incrementar la pasión la disminuyen, algunos sufren de impotencia o bien el encuentro amatorio queda en el olvido tras las sensaciones del fármaco.

Enfermedades

Como ya se había mencionado líneas arriba, algunos de los medicamentos pueden causar apatía sexual pero también la enfermedad en sí, tiende a inhibirla. Algunas de ellas son: problemas vasculares, diabetes, hipotiroidismo, enfermedades cardiacas, etc.

Es importante consultar al médico para saber a qué nos enfrentamos para saber cuál es la causa y su remedio.

También las enfermedades como los dolores de cabeza, de estómago ocasionados por el estrés son un factor a tomar en cuenta.

Cómo ser inteligente sexualmente

Casi todos consideramos el sexo como una parte fundamental de nuestras vidas y, sin embargo, menos del 25% de las personas afirma tener una vida sexual satisfactoria. Pese a la aparente sofisticación de nuestra sociedad, no hablamos de sexo: mitos, falacias, incomunicación, miedos y vergüenzas nos avasallan constantemente hasta alejarnos de nuestra verdadera identidad sexual. Para remediarlo, los psicólogos Sheree Conrad y Michael Milburn han desarrollado el concepto de Inteligencia Sexual (IS).

Según afirman los psicólogos en su libro “Inteligencia sexual”, la llave de la Inteligencia Sexual es el conocimiento de sí mismo. Esto implica ver más allá de los mitos culturales que deforman la sexualidad, desvelar nuestros verdaderos deseos sexuales y desarrollar las aptitudes emocionales y sociales que permitirán compartir nuestra personalidad real con nuestras parejas.

Conocerse a nosotros mismos es, en realidad, descubrir ese yo sexual secreto que se forma a lo largo de nuestra vida. Desde que nacemos, cada individuo construye una historia con sus deseos sexuales, pero también con sus miedos, esperas, negaciones, creencias erróneas o experiencias negativas.

Todo ello se entremezcla a través de los años para formar nuestra identidad sexual que llevamos con nosotros en nuestra edad adulta. Este yo sexual secreto es el que guarda la llave de los placeres extremos, de las atracciones inexplicables y de nuestras elecciones, buenas o malas, que acabamos tomando en nuestra vida.

El problema es que, como aclaran Conrad y Milburn, “nuestros verdaderos deseos sexuales pueden estar escondidos por experiencias traumáticas, necesidades emocionales no satisfechas que nos impiden descubrir nuestras verdaderas preferencias, y por ideas preconcebidas provocadas casi siempre por las normas culturales”. Por ello, en la mayoría de las veces acabamos fuera de lugar, desconectados de nuestros deseos y, en algunas ocasiones, enterrando nuestra sexualidad en el olvido.

Sin embargo, ignorar su yo sexual secreto puede tener consecuencias profundamente destructoras. Nuestra sexualidad es tan fundamental como nuestras emociones, nuestro intelecto o nuestra personalidad. Si la enterramos, negamos una parte esencial de nosotr@s mism@s.

El resultado se ve en la encuesta que realizaron Conrad y Milburn con unas 500 personas en 1998. De éstos, un número sorprendentemente alto sufre de disfunciones sexuales. Por ejemplo, el 42% no tiene deseo sexual; 57% son incapaces de tener un orgasmo; la mitad de las mujeres de entre 18 y 29 años consideran las relaciones sexuales dolorosas; 33% de los hombres de la misma franja de edad tienen dificultades a tener o mantener una erección; y 53% padecen de eyaculación precoz.

Solucionarlo no significa ser más “liberal” sexualmente hablando. Tampoco se trata de aprender nuevas técnicas y aún menos pasar a ser maest@ en el arte de la seducción o de la manipulación. Se trata simplemente de ser inteligente sexualmente.

El libro se basa en tres pilares que sustentan la Inteligencia Sexual. El primero es el conocimiento sexual, científico y preciso que nos permite tomar el control de nuestra vida sexual y así protegerse, por ejemplo, de las Infecciones de Transmisión Sexual (ITS) como el VIH/Sida. El segundo pilar es la toma de conciencia de nuestro yo sexual secreto. Saber lo que nos excita, lo que nos causa problemas, lo que nos atrae, lo que preferimos. Finalmente, el tercer pilar es la capacidad de conectarse con l@s otr@s dado que una sexualidad enriquecedora no se vive sol@. Es decir, hablar con nuestra pareja de nuestras necesidades sexuales e imaginar con precisión como nuestro comportamiento sexual puede afectar a sus sentimientos.

A partir de ahí, el trabajo de Conrad y Milburn se estructura en varias partes con el objetivo de presentar una visión de la sexualidad en la que podamos vernos reflejad@s. Por ejemplo, los obstáculos que nos impiden mejorar nuestra vida sexual y adquirir un conocimiento de la sexualidad humana como puede ser una determinada educación de los padres o religiosa, así como los mitos. Otra parte se dedica al conocimiento del yo sexual secreto y de los factores que contribuyen a su desarrollo. Finalmente, l@s psicólog@s se centran en la inteligencia sexual del día a día: cómo funciona la atracción sexual, cómo lidiar con la seducción en el puesto de trabajo, cómo mantenerse fiel en una relación duradera, etc.

El libro nos invita así a recorrer el camino de nuestro interior bajo forma de una profunda introspección, pero sin apenas darnos cuenta de ello. A través de las vivencias de los pacientes de Conrad y Milburn, podremos identificar experiencias en la que nos podremos ver reflejad@s. Ello significa tomar conciencia de cómo, por ejemplo, la visión de la sexualidad de nuestros padres nos afecta hoy día, o cómo una mala experiencia sexual nos condiciona todas nuestras relaciones presentes y futuras.

En definitiva, nos permite echar la mirada hacia atrás para poder interpretar el presente y, sobre todo, construir un futuro a través de una identidad sexual acorde a nuestros verdaderos deseos.

Por una buena causa, sí!

Las matanzas étnicas asolan Costa de Marfil

Al menos 800 personas han muerto en la ciudad de Duekoue, al oeste deCosta de Marfil, según ha denunciado el Comité Internacional de la Cruz Roja (CICR). El jefe de la delegación del CICR en el país aseguró que la matanza fue particularmente sorprendente en su magnitud y brutalidad.

Según informa la BBC, los combates continúan en la ciudad clave de Abiyán, capital financiera de Costa Marfil, entre los aliados del presidente saliente, Laurent Gbagbo, y las fuerzas del presidente electo, Alassane Ouattara, que luchan por hacerse con el control de esta ciudad, sede del Gobierno.

La portavoz del CICR, Dorothea Krimitsas, ha explicado que "no hay duda de que se han producido asesinatos a gran escala", que el organismo internacional está investigando. Además, aseguró que los miembros de la Cruz Roja han informado de que han visto "innumerables cadáveres" en las calles de Duekoue, lo que "parece indicar que se trata de violencia étnica".

"La Cruz Roja condena los ataques directos contra civiles y recuerda a las partes en el conflicto que hay que defender a las personas que se encuentran bajo sus territorios en toda circunstancia", añadió el jefe de la delegación, Dominique Liengme.

La organización con sede en Ginebra dijo que decenas de miles de hombres, mujeres y niños habían huido de los combates en Duekoue desde el pasado lunes.

La ciudad se encuentra en una encrucijada estratégica en el oeste de Costa de Marfil y ha estado bajo el control de las fuerzas leales a Ouattara desde el martes.

Mientras tanto y tras días de combates, crece la presión internacionalsobre Laurent Gbagbo, quien se aferra al poder pese a haber perdido las elecciones presidenciales.

La Unión Europea (UE) y EEUU han exigido de nuevo a Gbagbo que ponga fin a los enfrentamientos y que entregue la presidencia.

En los últimos días las tropas de su rival, reconocido internacionalmente como ganador de los comicios, se hicieron con el control de casi todo el país excepto algunos feudos de Gbagbo.

Alain Toussaint, un hombre cercano a Gbagbo, dijo a la emisora de televisión 'I-Télé', que el presidente "prefiere morir a rendirse".

Mientras, continúa sin estar claro el paradero de Gbagbo, de 65 años. Según la emisora BBC se encuentra junto con su familia en su residencia en Abiyán. Una huida al extranjero sería difícil debido a que Ouattara cerró las fronteras.

A través de las redes sociales como Twitter, habitantes de Abiyán informaron de saqueos y robos en las casas. "En nuestro barrio hay saqueos automáticos", relató William Ahouma en Twitter. "¿Dónde están las tropas de paz?", se preguntaba por su parte Edith Brou. "La gente tiene pánico", agregaba.

Según una fuente mlitar, unos 50.000 soldados del Ejército se pasaron a las filas de Ouattara o abandonaron las armas.

Ouattara, por su parte, llamó a las Fuerzas Armadas a deponer las armas y evitar una guerra civil. Según el presidente electo, las tropas republicanas fieles a su partido ya llegaron a Abiyán, por lo que es innecesario continuar con un derramamiento de sangre. "Les llamo a que se pongan a disposición de su país y vuelvan a la legalidad", dijo Ouattara en el canal TCI.