Anna Maria Mozzoni

Anna Maria Mozzoni

Formada en sus primeros años en los círculos mazzinianos en Lombardía, pronto inició, tras la unificación de Italia en 1870, la lucha contra la discriminación de la mujer en el recién nacido estado. Para Mozzoni, el nivel de democracia y liberalismo en Italia debía medirse en función de la capacidad del nuevo estado para integrar a la mujer como ciudadana y como participante en el desarrollo moral y material del país.

En 1892 se integró en el Partido de los Trabajadores Italianos que daría lugar poco después al Partido Socialista, del cual Mozzoni fue una de las fundadoras.

En el seno del partido, Mozzoni tuvo enfrentamientos con sus colegas masculinos por su tibia actitud ante la consecución del sufragio femenino.

Saiz manda a la policía a espiar a chicos del secundario

Los chicos espiados por Saiz y Cufré

Todos nos horrorizamos cuando nos enteramos que el gobierno de Macri realizaba escuchas telefónicas.

Abominamos del Fino Palacios y su equipo de tareas de inteligencia de la policía metropolitana.

Parece ser que las tareas de inteligencia, que según la ley 25.520 solo están reservadas al estado nacional, también las hace el gobierno de Miguel Saiz gobernador de Río Negro.

Lo que resulta tremendo de esta historia, es que las tareas de inteligencia tienen en este caso particular que se denuncia, a pibes estudiantes secundarios de 15 o 16 años que decidieron manifestarse en General Roca reclamando mejoras edilicias en las escuelas que se caen a pedazos.

El poli-espía es de apellido Fuentes y se hacía pasar por periodista. 

Quiero agregar que las tareas de inteligencia en Río Negro son una constante en cada manifestación.

Pero espiar a los pibes...?? Se fueron muy al carajo!

El policía espìa

Mirá el pajarito !

 

Aprende a relajarte

Ansiedad y tus pensamientos negativos son tus principales obstáculos a la hora de disfrutar del sexo. Pero una cosa es que nos demos cuenta de que cometemos errores, y otra es, que sepamos hacerlo mejor… ¿verdad? Espero que con lo que te voy a comentar a continuación pueda ayudarte en tus relaciones sexuales.

En primer lugar, no debes de olvidar que el sexo es algo lúdico y placentero; una experiencia maravillosa que nos invita al bienestar y nos proporciona beneficios tanto a nivel físico, como psíquico. No lo conviertas en un trabajo, en una vivencia cargada de ansiedad, miedo al dolor y/o una experiencia que necesariamente tiene que conducirte al orgasmo. La regla de oro en la sexualidad en compañía es dar y recibir placer. No te pongas tensa y abandónate al placer que te producen las caricias dadas y recibidas en pareja.

Me comentas, que cuando inicias los juegos eróticos: sexo oral, masturbación, penetración…etc., enseguida dejas de sentir placer y te duele. Me dices que estás más centrada en el miedo a sentir dolor, y la preocupación por no sentir placer, que en las sensaciones maravillosas que te llegan de tus sentidos. Si las cosas ocurren tal y como me cuentas, es difícil que la experiencia sexual sea placentera para ti.

En primer lugar, has de preparar tu cuerpo y tu mente para el placer sexual. Debes adoptar una actitud receptiva a las sensaciones eróticas que producen los distintos juegos sexuales que realizas con tu pareja. ¡ Haz que tu mente trabaje a tu favor y no en tu contra! Te sugiero que en vuestros encuentros íntimos siempre uses un buen lubricante, y más cuando realicéis la penetración. Esto ayudará a que tus genitales estén más jugosos y lubricados y así las caricias serán mucho más placenteras: los dedos de tu pareja podrán estimular mejor tu vulva y el clítoris. La penetración será mucho más suave y el pene se deslizará sin problemas dentro de tu vagina. El coito no debe ser doloroso, ni generar molestias en la vagina de la mujer.

Para que no tengas dolor, debes estar previamente muy excitada y bien lubricada, favoreciendo que tu vagina esté preparada para recibir el pene de tu compañero. Aumentar los juegos eróticos que estimulen todos vuestros sentidos, y no os centréis sólo en la penetración. Esto te ayudará a estar más relajada y así se incrementará vuestro placer y excitación sexual. Mi consejo es que empecéis elaborando encuentros sexuales diferentes, donde te sientas más tranquila, sin presión y sin miedo. Empezad con un masaje erótico con un buen aceite o crema de cosmética especial para la intimidad sexual. Mientras que uno da el masaje y se centra en dar placer a su pareja preguntando y explorando sus gustos, el otro se concentra en recibir placer y abandonarse a las sensaciones eróticas. Luego alternáis los roles.

El objetivo de este masaje erótico es que exploréis vuestro cuerpo, sin proponeros ninguna meta que os lleve a la penetración. Aleja de tu mente los pensamientos relativos a la obligación de sentir placer o llegar al orgasmo necesariamente. Esos mismos pensamientos son los que te ponen nerviosa y te impiden disfrutar. ¡Olvídate del deber en la consecución del placer! El placer llega cuando te abandonas, no cuando lo fuerzas….

Fotos a la Dervia: Boda Real

¿Cómo aumentar el deseo sexual?

Mantener vivo el deseo sexual, la atracción y el erotismo constituyen uno de los mayores quebraderos de cabeza de la mayoría de las parejas que llevan tiempo juntas. En las consultas de los profesionales especialistas en terapia sexual y de pareja, uno de los problemas más frecuentes por los que se acude es la pérdida del deseo sexual.

¿Cómo combatir la rutina o el aburrimiento sexual?,¿qué claves existen para que nuestra pareja siga deseándonos como en los primeros tiempos de la relación? Se han escrito muchos libros, obras de teatro, poemas y películas sobre estos temas, pero parece que seguimos sin encontrar la solución al problema de la falta de deseo sexual en la pareja. La seducción y el deseo sexual siempre nos han interesado. Desde el principio de la humanidad, hombres y mujeres hemos ingerido pócimas y elixires; realizado conjuros amorosos; practicado ritos de seducción; consultado a celestinas, brujas y adivinos; hemos dedicado mucho esfuerzo al objetivo de que nuestro amante se rindiera a nuestros encantos y sucumbiera a la pasión erótica.

Como no tengo ningún dato sobre tu caso particular, ni conozco las razones que han llevado a la disminución del interés sexual en tu pareja, voy a darte algunas pautas generales que podrán ayudarte.

En primer lugar, habla con tu pareja para tener información sobre qué le está ocurriendo. Escucha su punto de vista, quizás te sorprenda lo que te diga y lo que siente con respecto a vuestra situación. Probablemente su visión del problema sea diferente a la tuya, pero intenta comprender cuáles son sus sentimientos al respecto. Comunícate de forma positiva, no hagas reproches ni intentes buscar culpables del problema. Busca la comunicación y la complicidad con tu pareja para abordar el problema juntos de una forma positiva. ¿Qué está sucediendo en vuestra relación sexual? ¿por qué no existe tanta pasión e interés como antes? Son alguna de las respuestas que podéis explorar juntos.
Cultiva tu autoestima sexual. Si sientes que tu confianza en tu potencial atractivo y sexual empieza a flaquear, no dejes que ocurra. No es momento para que te sientas insegura, recobra tu valor sexual. Siéntete erótica y atractiva y actúa como tal. Mima tu cuerpo, cuida tu intimidad. Sedúcete para seducir.

Si quieres destilar erotismo por cada poro de tu piel, cultiva tu propio erotismo. Siéntete la reina de la sensualidad… Créeme, ¡realmente lo eres!

Toma la iniciativa en la sexualidad, no seas pasiva y te dejes hacer... Explora sus fantasías y haz realidad aquellas que más te exciten a ti. Desarrolla tu creatividad sexual, propón juegos eróticos, da rienda suelta a tu imaginación. Puedes tomar ideas de libros de autoayuda sexual y películas que encontrarás en las jugueterías eróticas. En vuestras relaciones sexuales pon en juego vuestros cinco sentidos: el olor ( puedes usar algún perfume con feromonas), el sabor (compra algún lubricante con sabor para practicar sexo oral), el tacto (¿qué tal un antifaz y una pluma rozando su cuerpo?, un masaje con un aceite o crema especial? ), el oído ( susúrrale cosas sexys o pon música excitante), la vista ( compra un body maravilloso a juego con liguero o cualquier otro modelo erótico )… En resumen, ¡vive y cultiva tu sexualidad!. Pero no dejes que todo el peso del problema de vuestra relación sexual caiga sobre ti.
Los dos habréis de poner en marcha estrategias para avivar la pasión perdida, no eres tú sola la que debes actuar. Es un problema de pareja que debe ser solucionado por los dos. ¡Mucha suerte!

Manipulación contra Fútbol

El otro día Josep Guardiola (como dice el Sr. Jose Mouriño) habló de "La Central Lechera", y a mi me sorprendió porque no la conocía. Pero viendo imágenes como la de abajo, las cosas empiezan a cuadrar en mi cabeza.
Si las imganes os dejan dudas, no os perdáis el siquiente vídeo emitido por Punto Pelota (cuya fuente es MARCA.COM), y el posterior de un internauta echando por tierra el "magnífico" trabajo de La Central Lechera.





Y el vídeo de la retransmisión:


Como bien dijo el Sr. Mourinho ayer: "Las imágenes no mienten"

Diferentes tiempos en la cama

En la cama tenemos diferentes tiempos. Mi pareja eyacula antes de que yo alcance el orgasmo. ¿Hay alguna manera de prolongar la erección durante la relación sexual?

Por norma general, las parejas no tienen por qué tener tiempos sincronizados en sus orgasmos: lo importante es que ambos queden satisfechos de sus encuentros sexuales. Muy pocas parejas llegan al orgasmo a la vez –orgasmos sincronizados- y esto no debe de constituir un problema para ninguno de los dos, siempre y cuando ambos alcancen su propio placer en el encuentro sexual.

Si como dices, tu pareja alcanza su orgasmo y eyacula antes de que tú alcances tu clímax, debéis encontrar juntos estrategias que te permitan tener también tus orgasmos. Podéis plantearos que una vez que suceden los suyos, dedicaros a tu propia estimulación y placer, o bien que, en algunas ocasiones, tu pareja aprenda a retrasar su eyaculación para que tú puedas tener antes tu orgasmo. De esta forma, podéis ir alternando vuestros propios ritmos y esto hará que vuestras relaciones sean mucho más variadas, flexibles y creativas.

Lo que yo os aconsejo es que tu pareja aprenda a controlar su eyaculación para que, de esta forma, eyacule en el momento de vuestra relación sexual que más satisfactorio sea para los dos, y así pueda mantener más tiempo la erección para poder seguir jugando durante más tiempo en vuestras relaciones sexuales.

Dentro de la literatura científica sexológica, se pueden encontrar muchas técnicas-más o menos sencillas- para que el hombre aprenda a controlar su eyaculación. Hay magníficos libros de sexualidad que explican detalladamente, con dibujos incluidos, estas técnicas. Yo os voy a proponer- aquí desde estas líneas- algunos de los recursos que me parecen más sencillos y más efectivos. El objetivo de estos ejercicios es lograr un mayor control de la eyaculación. Son procesos de reeducación de la respuesta sexual por medio de técnicas de aprendizaje.

Ejercicios para controlar la eyaculación

En primer lugar tu pareja debe realizar algunos ejercicios en su masturbación. Un primer objetivo es que el hombre se entrene en identificar las sensaciones corporales que preceden a la eyaculación para que, de esta forma, cuando aparezca, pueda aplicar recursos que ayuden a retrasarla. La eyaculación es un reflejo- reflejo eyaculatorio- y una vez que comienza a producirse, ya no es posible detenerlo. Por tanto, el hombre debe identificar sus señales corporales que le indican que la eyaculación está próxima.

Una vez que el varón aprende a identificar estas señales que le indican que su eyaculación está próxima, el ejercicio consiste en parar la estimulación que estaba realizando mientras se masturbaba, relajarse, y esperar a que baje su erección-dos o tres minutos- para comenzar de nuevo, una vez pasado el peligro, hasta conseguir la erección. Esta técnica de parada y marcha, se repite dos o tres veces en cada masturbación, y luego se permite eyacular.

Tras un tiempo de entrenamiento, en el que tu pareja practica solo, puedes incorporarte al juego. Empieza a masturbarle y que él te indique cuando está cerca su orgasmo para que pares la estimulación. También puedes presionar con tus dedos debajo del glande - técnica de compresión o del apretón- cuando tu pareja te dé la señal preeyaculatoria. Esta presión hará que tu pareja pierda un poco la erección y con ello la excitación tan elevada que le lleva a la eyaculación inminente. Después, como en el caso anterior, puedes seguir estimulándole hasta volver a conseguir su erección. Estas técnicas de parada y marcha y del apretón, es bueno que las repitáis unas 3 o 4 veces por sesión, antes de que dejéis que ocurra la eyaculación. Cuanto más practiquéis en la semana mejor será el aprendizaje del control de la eyaculación.

Cuando ya estéis los dos familiarizados con estos ejercicios, podéis realizarlos en el coito. En este caso lo mejor es que sea la chica la que se coloque en una posición superior, y cuando la pareja le indique que está próxima su eyaculación, parar los movimientos coitales, para que su excitación baje un poco y podáis continuar jugando. Si eso no es suficiente para detener la eyaculación, la mujer puede al mismo tiempo que para de moverse, realizar una presión en la base del pene. Esto hace que baje la erección y la excitación y que el hombre pueda retardar su eyaculación.

Tomaros estos ejercicios como un juego que os ayude a vuestro conocimiento como pareja. Los amantes practican el arte del amor y del sexo, sólo así se consigue la excelencia sexual y el goce supremo. ¡Adelante y buena suerte!

Indígenas aislados: lo que no se ha contado de las exploraciones de Repsol

Niños kichwa de una comunidad que se encuentra cerca del proyecto de Repsol.

El gigante petrolero Repsol-YPF podría estar amenazando la existencia de dos de los últimos pueblos indígenas aislados en el mundo, según un crítico informe que acaba de publicar la organización Survival International. 

La petrolera hispano-argentina es el objetivo de las críticas por las operaciones que realiza en el “Lote 39”, ubicado en el norte de Perú, una de las áreas con mayor biodiversidad del planeta. 

Se han recogido más de 75 pruebas que muestran la presencia de las tribus en la región. Entre ellas se encuentran huertos abandonados, lanzas cruzadas y testimonios bajo juramento de personas que las han avistado. 

Pero Repsol asegura que todo esto no es suficiente para probar la existencia de los indígenas.

En el pasado, el trabajo de empresas petroleras en la Amazonia ha tenido consecuencias catastróficas para los pueblos indígenas no contactados que viven en ella. 

Tanto los trabajadores como los indígenas aislados reaccionan a menudo con violencia si se establece contacto, y cualquier enfermedad traída por los foráneos podría ser mortal para los indígenas. 

El informe de Survival, titulado “39 cosas que Repsol no querría que supieras”, supone un embarazoso varapalo para la empresa, que hoy y mañana celebra en Madrid su Junta General de Accionistas. 

Repsol trabaja junto con la empresa estadounidense Conoco-Phillips, que posee el 45% de la operación en el Lote 39.

Otra empresa, la anglo-francesa Perenco, proyecta construir un oleoducto desde el Lote 67 hasta la concesión de Repsol. El oleoducto atravesará directamente el territorio de los indígenas. 

El pasado mes de noviembre Survival envió una petición firmada por más de cuarenta ONG, Amazon Watch y Save America’s Forests entre ellas, para que las tres empresas se retiren inmediatamente de la región. 

El director de Survival International, Stephen Corry, ha declarado hoy: “¿Cuántas razones necesitan las empresas petroleras para mantenerse alejadas de los pueblos indígenas aislados? Negar su existencia es un viejo truco, pero desgraciadamente serán los indígenas y los propios trabajadores de estas compañías en las profundidades de la Amazonia quienes paguen las consecuencias”.

Ver informe en pdf en:    http://assets.survivalinternational.org/documents/596/si-repsolreport2011.pdf

Adiós a la rutina

El aburrimiento y la rutina son dos de los mayores enemigos de la relación sexual. Muchas parejas con el paso del tiempo, dejan de dedicar tiempo a su vida en común, olvidan que una relación sexual satisfactoria necesita de la participación activa de los dos miembros de la pareja.

Todos los seres humanos, nacemos sexuados. La sexualidad es la forma en que todas y todos nosotros nos sentimos y vivimos como seres sexuados. Por tanto, la sexualidad no es un instinto. La sexualidad es una cualidad humana que nos motiva a buscar afecto, ternura, comunicación, contacto físico…Es un valor humano que requiere potenciarse, desarrollarse, cultivarse a lo largo de toda nuestra vida. Sin embargo, muchas personas viven su sexualidad como algo estático, siempre igual, sin cambios ni enriquecimiento.

No te autoculpes

La vida sexual satisfactoria no es un regalo, no es gratis, la pareja necesita cultivar y potenciar su sexualidad. Si tu vida sexual ya no es tan satisfactoria como en los primeros años de vuestra relación, mi primera indicación es que no inviertas tu energía en autoculparte, pero tampoco descargues tu insatisfacción en forma de reproches a tu pareja. Sólo conseguirías agravar las cosas. Algunas parejas ante los problemas sexuales de su relación, entran en una espiral negativa de descalificaciones y reproches. Esto hace que nos sintamos ofendidos y con mala disposición para arreglar las dificultades de pareja.

Céntrate en las soluciones

Céntrate en las soluciones y habla con tu pareja de forma positiva de vuestras dificultades. Piensa que la sexualidad necesita creatividad, pero no lo centres todo en cambiar de sitios o lugares para hacer el amor o en cambiar de posturas sexuales. A menudo las personas convierten su sexualidad en algo parecido a una sesión gimnástica. El mayor órgano sexual es nuestro cerebro. Céntrate en el mundo de las fantasías. ¡Potencia tu imaginación sexual! Vuelve a entusiasmarte por la sexualidad, siéntete erótica, transmite tu energía sexual. Aprende a seducirte a ti misma para seducir a tu pareja.

Intensifica vuestros juegos eróticos

¿Has probado a disfrazarte para jugar con él? Explora sus fantasías, inventa historias en las que tú seas la protagonista. Destierra tus tabúes, miedos y vergüenza. En vuestros juegos sexuales los límites los ponéis vosotros y vuestro consentimiento mutuo. Tal vez creas que conoces bien la sexualidad de tu pareja, pero piensa que nuestras preferencias y gustos sexuales van evolucionando con el paso del tiempo. Lo que era fascinante cuando os conocisteis puede que ahora ya no esté funcionando. Explora sus deseos y atrévete a contarle los tuyos, tal vez él también esté perdido y no sepa como complacerte. No des nada por supuesto, la sexualidad se va desarrollando a lo largo de toda nuestra vida. Por cierto, ¿Has probado con algún juguete sexual? Y…¿qué me dices de alguna película educativa? Las películas realizadas por institutos de sexología de reconocidos profesionales de la educación afectivo- sexual nos pueden enseñar mucho sobre técnicas, recursos y estrategias para desarrollar nuestra sexualidad. Atrévete, no hay excusas.

La progresía "Sanatellista" rionegrina apoyaría a los responsables de los asesinatos de los pibes

La cruzada "Sanatellista" (by Artemio) también sumaría su "progres" esfuerzos al aparato represor radical.

Los muchachos de Nuevo Encuentro, D'elía y la Corriente Peronista Federal de Nemirovsci están evaluando dos posibilidades. Una es acompañar una eventual candidatura de Nemirovsci de imposibles chances de ganar, pero sí de restarle votos en favor del radicalismo,al candidato del FPV Carlos Soria. La otra, sería formar una colectora para acompañar al candidato del radicalismo, el saízta César Barbeito.

Donde quedó el progresismo que se preocupaba por los gobiernos que reprimen, torturan y matan a sus ciudadanos??

Aquí algunos datos del gobierno de Miguel Saiz:

- En febrero de 2007 dos jóvenes, minutos después de ser llevados a la comisaría del pequeño pueblo de Mainqué, murieron quemados. “Cuando se hizo la reconstrucción del hecho, quedó claro que era imposible que, dada la gravedad de las quemaduras, los guardias no oyeran los gritos de los detenidos, cuando la celda estaba a dos metros del lugar donde se encontraban los policías”.

- En junio del mismo año, un joven apareció muerto en el Establecimiento de Ejecución Penal número uno de Viedma.

- En julio de 2007, un trabajador rural apareció muerto en la comisaría de Cervantes.

- En junio de 2008, un joven murió en la comisaría 21 de General Roca. Se dijo que se suicidó con el cinturón.

- En octubre de 2008, un interno murió asesinado a golpes por policías y penitenciarios en el Establecimiento de Ejecución Penal 2 de Roca.

- En octubre de 2008, un joven de 17 años murió en la comisaría tercera de Roca, en otro “aparente suicidio”.

- Entre junio de 2009 y enero de 2010 se produjeron otros “aparentes suicidios” de una joven de 23 años en la comisaría tercera de Roca; un joven de 26 murió ahorcado en Lamarque; un hombre de 28 murió al recibir un “facazo” en la ex alcaidía de Roca, y finalmente un joven de 21 años murió ahorcado en la comisaría primera de Viedma.

A todo esto debemos sumarle las muertes de Diego Boneffoi, Sergio Cárdenas y Nicolás Carrascoel 17 de junio de 2010 y Guillermo Trafiñanco el 25 de octubre de 2010.

Un dato más, la policía de Miguel Saiz y su delfín César Barbeito tiene el oscuro privilegio de recibir, solo en Bariloche, 6 (seis) denuncias mensuales por apremios, muertes, torturas etc por mes. En  16 meses llevan la friolera de 100 denuncias por todo tipo de delitos contra las personas.

Cómo afrontar las fantasías sexuales

En ocasiones, el contenido de nuestras fantasías pueden generarnos sentimientos de culpa, sobre todo si el protagonista no es nuestra pareja o si nuestra imaginación nos lleva a actos “prohibidos”.

Las fantasías no deben preocuparnos

En principio, y para que nos sirva como guía, las fantasías que nos excitan y no dañan a nadie, no deben preocuparnos. El sexo no es sólo una experiencia física. Es la mente, en muchos casos, quien se encarga de poner en marcha nuestro deseo, aumenta nuestra excitación sexual y nos ayuda a conseguir nuestros orgasmos. Las fantasías son contenidos mentales- funcionan como guiones de película- que creamos para excitarnos sexualmente. En ocasiones solemos tener sentimientos de vergüenza o culpa por lo atrevido de nuestras fantasías sexuales,

El contenido de una fantasía suele ser muy variado, pero no debe alarmarnos fantasear con lo prohibido, siempre y cuando no pongamos en riesgo a nadie. Recuerda que la mayoría de las veces ni siquiera desearíamos llevar a cabo nuestra fantasía en la vida real, únicamente la utilizamos para excitarnos en nuestra intimidad erótica o cuando estamos en el juego sexual con nuestra pareja. Las fantasías sexuales pueden contribuir a mejorar nuestra vida sexual cuando ayudan a aumentar nuestra excitación sexual. Un asunto delicado para muchas parejas- como es tu caso- es saber si deben compartir sus fantasías con la pareja. En este asunto no hay reglas fijas, pero sí sugerencias y recomendaciones generales.

No es obligado compartir nuestras fantasías

Aunque compartir las fantasías con nuestra pareja puede enriquecer nuestra vidasexual, pues podemos excitarnos juntos y conocernos mejor en nuestros deseos más íntimos. No siempre es así. Puede que lo que para ti es muy excitante, para él no lo sea en absoluto y que lo que le cuentas le provoque celos e inseguridad. Por tanto, no es obligado que tengamos que compartir todas nuestras fantasías con nuestra pareja. Tal vez, a ti tampoco te alegre saber que él se excita fantaseando con tu mejor amiga, tu prima o esa vecina tan mona con la que os encontráis en el ascensor…Por tanto, habrá fantasías que nos excite compartir en pareja y otras que reservemos sólo para nosotras mismas.

Conviene que antes te preguntes si la relación se va a beneficiar o, si por el contrario, vuestra pareja saldrá perjudicada por lo que quieres compartir. Evalúa tú misma qué efecto puede tener para él contarle tus fantasías sexuales, tal vez consideres que no merece la pena arriesgar tu relación por algo que sólo existe en tú imaginación.

Hay fantasías que compartimos para realizarlas con nuestra pareja. Otras, sin embargo, queremos contarlas a nuestra pareja y excitarnos mutuamente jugando con ellas en nuestra imaginación, pero que ni locas pondríamos en práctica. Y, por último, hay fantasías que ni compartimos en pareja, ni querríamos nunca llevar a la práctica, sólo nos gusta fantasear con ellas para excitarnos.

En cuanto a la cuestión que propones de la puesta en práctica de tu fantasía en la vida real, apelo a tu sentido común a la hora de que tomes esta decisión. Si poner en práctica nuestras fantasías nos lleva a asumir riesgos, o bien no estamos preparadas para afrontar sus consecuencias, es mejor no hacerlo. Fantasear con otra persona no te convierte automáticamente en infiel. Pero te animo a que no te obsesiones con una sola fantasía y procures crear otras para que la variedad creativa alivie tu malestar al fantasear siempre sobre lo mismo y con la misma persona. Da rienda suelta a tu imaginación sexual y explora qué otras fantasías pueden excitarte.

Libro con escenas eróticas

Si te cuesta imaginar, compra un libro en el que se describan escenas eróticas o fantasías de otras mujeres, en el mercado literario han aparecido varios escritos por mujeres. Empieza a excitarte con otras fantasías. No obstante, si estás obsesionada con tu compañero hasta el punto de querer tener con él una relación, sería importante que te plantearas qué está ocurriendo entre tu pareja y tú.

Nuestro mayor órgano sexual es el cerebro. Utiliza su potencial. Tener fantasías sexuales es normal aunque nos sintamos felices con nuestra pareja y mantengamos una magnífica sexualidad con ella. En general, las fantasías nos ayudan a mejorar nuestra vida sexual. Disfrútalas sin complejos.

Un paseo por el Ebro

Milano negro con mucho "amor"

Películas eróticas en la pareja

A la gran mayoría de los hombres les excitan mucho los estímulos visuales y, en este sentido, las películas de contenido erótico cumplen el cometido de estimular la libido masculina y elevar su excitación sexual de forma muy eficaz. Las películas también ayudan a la elaboración de fantasías sexuales tan importantes y necesarias para la estimulación sexual. El poder erótico del sexo, como muchas veces hemos comentado desde esta sección, no está en nuestros genitales, sino en nuestro cerebro. Por tanto, la imaginación y creatividad sexual nos ayudará a mantener vivo nuestro deseo y la apetencia sexual en buena forma, no dejando que la rutina y el aburrimiento -verdaderos cánceres de la sexualidad- hagan su aparición en nuestra vida sexual.

El problema, como nos comentas, es cuando la complicidad sexual falta en las relaciones de pareja y no compartimos con nuestro amante nuestra excitación y fantasía sexual. Mantener prácticas sexuales en solitario cuando vivimos en pareja, no es ningún problema, por el contrario es más bien una práctica a mantener muy saludable. La dificultad aparece cuando no podemos desarrollar una buena relación sexual con la otra persona, y no somos capaces de entender sus deseos y expresar los nuestros. De esta forma la incomunicación sexual se instala en la pareja de amantes que deja de tener en cuenta los deseos y preferencias mutuos, desarrollándose las relaciones sexuales de forma insatisfactoria y egoísta.

Es importante que la pareja con problemas sexuales examine en primer lugar sus actitudes con respecto al sexo. La única forma que tiene una pareja de asegurar que se entiende bien sexualmente es hablar y escuchar. Es demasiado fácil pensar que lo que nos excita y estimula sexualmente necesariamente “debe” complacer en igual medida a nuestra pareja. Lo esencial, en vuestro caso, es que exploréis juntos las distintas formas para complaceros mutuamente.
¿Por qué no intentas entender qué es lo más le excita de las películas que tanto le gusta ver? Si te decides por rechazar su afición a las películas porno y le repruebas cada vez que le sorprendes viéndolas, probablemente conseguirás que él las visione ocultándose de ti y esto hará que cada vez os distanciéis más sexual y afectivamente.

Expresar las fantasías más íntimas

Habla con él y logra que te exprese sus fantasías más íntimas, intenta entender que es lo que le atrae de las escenas sexuales en las películas. Averigua sus verdaderos gustos sexuales y proponte compartirlos con él. Eso no significa que a ti tengan que gustarte sus películas o excitarte las mismas fantasías. Pero se trata de encontrar puntos en común que os unan sexualmente y no remarcar aquellos comportamientos y actitudes que os separan.

Probad a compartir esas fantasías y hacedlas realidad en vuestra relación sexual. Míralo como un menú sexual del cual puedes escoger aquellos platos que te resultan más apetecibles y también aquellos otros que te abren a experiencias nuevas que amplían tu horizonte sexual en pareja. Abre tu mente a nuevas posibilidades sexuales que tal vez nunca hayas explorado y que te pueden resultar muy excitantes. Por supuesto, no hagas nada que te cree aversión; la sexualidad debe estar basada en el respeto y el consentimiento mutuo.

Cada uno tiene sus propios gustos: encontrarás cosas que te pueden parecer poco eróticas o incluso poco adecuadas que rechazas para ti y para tu pareja. Ten cuidado con los prejuicios y recuerda que la sexualidad siempre ha estado rodeada de muchos tabúes; es importante tener una buena información sexual basada en el conocimiento científico y no en ideas falsas que se nutren de actitudes negativas hacia una sexualidad saludable.

De igual forma, manifiesta tu propio erotismo, habla de todo lo que te gustaría vivir sexualmente con él. Vence tu pudor y habla con franqueza de tus deseos más ardientes. Si no te sientes muy creativa sexualmente y crees que te hace falta enriquecer tu imaginación, te animo a que leas literatura erótica: grandes escritores y escritoras han escrito sobre el tema.

Películas eróticas para mujeres

Y si realmente quieres explorar tu mundo erótico más íntimo y tal vez todavía no descubierto….hazte con películas eróticas hechas por y para mujeres; hay directoras de cine erótico para mujeres que con sensibilidad femenina entienden de nuestros verdaderos gustos y preferencias en el mundo del erotismo. Hasta ahora las películas estaban hechas teniendo en cuenta los gustos sexuales masculinos. Por tanto, no es extraño que a ti, como a tantas otras mujeres, este tipo de material erótico no te estimule sexualmente.

En la sexualidad, como pasa con casi todo en la vida de pareja, para mejorar las cosas hay que comprometerse a aprender y dedicar un cierto tiempo…¡ En esta maravillosa área de la experiencia humana, la recompensa justifica la inversión!

Las fuertes lluvias en Haiti provocan un aumento de los casos de cólera

Las fuertes lluvias que han afectado a Haití durante los últimos días de marzo han producido un aumento significativo de los casos de cólera, los cuales habían remitido durante la estación seca. Los expertos en salud pública advierten de que esta situación se agravará durante la próxima temporada de ciclones, que comienza en junio. 

PLAN, la organización internacional que para la pobreza infantil, también ha percibido un incremento de contagios durante los últimos días en los puntos de rehidratación y en las unidades de tratamiento contra el cólera que tiene instalados en los departamentos del Sureste, Noreste y Oeste de Haití desde que en octubre de 2010 se produjera en el país el primer brote cólera en cien años. Estas instalaciones son el primer lugar donde son atendidas las personas que siguen viviendo en los campamentos o en áreas de difícil acceso. 

Diversos organismos como el Ministerio de Sanidad de Haití, la Organización Mundial de la Salud, la Organización Panamericana de la Salud y varias autoridades locales han emitido una alerta oficial sobre la posible reanudación de la epidemia de cólera en los próximos meses. 

“Actuar a tiempo es esencial para curar el cólera y para la mayoría de la población de Haití, que vive sin instalaciones sanitarias adecuadas o sin acceso al agua potable, el apoyo de PLAN en la respuesta ante el cólera es ahora más importante que nunca”, asegura Concha López, directora general de PLAN en España. 

A pesar de la disminución de casos en los meses pasados, PLAN no ha cesado en su respuesta ante la epidemia. Como fruto de la sostenibilidad y calidad de los proyectos de la organización, el Ministerio de Sanidad de Haití ha solicitado su apoyo para gestionar la situación en la ciudad de Jacmel, capital del departamento Sudeste, y sus alrededores donde las tasas de mortalidad entre los enfermos de cólera son particularmente elevadas (un 8%). 

El trabajo de PLAN contra el cólera. 

PLAN ha llevado a cabo numerosas campañas públicas de prevención en escuelas, radios locales, centros sanitarios, en las calles y a través de visitas “puerta a puerta” de trabajadores de la brigada de salud de PLAN para concienciar sobre la adopción de básicas medidas de higiene.

También ha vacunado, hasta la fecha, a más de 31.000 niños contra el cólera y otras enfermedades, y ha provisto de kits de higiene y medidas sanitarias a más de 100.000 personas. Además, ha distribuido tabletas purificadoras y ha establecido Unidades de Tratamiento de Cólera (UTC), donde la población es asistida de forma gratuita. 

En cuanto a las instalaciones técnicas, PLAN ha construido tanques de agua con capacidad de más de 4.500 litros cada uno así como ha perforado pozos para proveer de agua fresca y limpia al mayor número posible de personas de distintas comunidades. 

PLAN en Haití. 

PLAN está presente en Haití desde 1973 y, en enero de 2010, cuando se produjo el devastador seísmo, tenía en el país 173 trabajadores, que empezaron a atender la emergencia desde el primer momento. En la actualidad, PLAN está desarrollando numerosos proyectos de construcción de escuelas temporales en las zonas de Jacmel y Croix-des-Bouquets, a las afueras de Puerto Príncipe.

http://plan-espana.org/

¿Cómo superar una infidelidad?

Cuando estamos enamorados tenemos tendencia a la fidelidad; deseamos ser fieles y anhelamos que nuestra pareja también lo sea. Muchas parejas consideran que la fidelidad es un pilar fundamental para la estabilidad de su relación. Cuando la infidelidad es descubierta, la relación de pareja se tambalea y los sentimientos de confianza y seguridad emocional, dan paso a la desconfianza, inseguridad y la falta de credibilidad que nos inspira la persona infiel. Una vez que descubrimos la infidelidad de nuestra pareja, aunque perdonemos el hecho en sí, la desconfianza es el sentimiento que más perdura y más estragos causa en la relación.

Cuando nos percatamos de la infidelidad, nos sentimos víctimas del engaño y comprobamos que nuestra pareja ha roto un pacto de lealtad. En esta situación, pensamos que ya nada podrá volver a ser lo mismo con nuestra pareja, que no podremos recuperar la confianza perdida y sucumbimos víctimas de la inseguridad en un estado de duda continua. En muchas ocasiones la situación desemboca en una ruptura, la infidelidad sigue siendo- aún en nuestros días- la causa más frecuente de ruptura en una pareja. Los terapeutas de pareja constatamos que de todos los engaños o mentiras amorosas que pueden acontecer en una relación de pareja, la infidelidad es la que más estragos produce en la relación.

Diferentes reacciones

¿Cómo actúan las personas- que como tú- soportan la infidelidad de su pareja? Las personas reaccionamos de muy distintas formas ante el engaño de nuestra pareja. Mientras que para algunos, lo más sensato es cerrar los ojos y continuar como si nada hubiera pasado; para otros la ofensa se convierte en venganza y optan por devolver “la pelota” con otra infidelidad y entrar de esta forma en una situación de deterioro personal y de pareja.
Para muchos, la ruptura es la única salida a una relación de pareja que ya de ninguna manera son capaces de recuperar.

Lo más sensato en esta situación es afrontarla abiertamente con la pareja y con un planteamiento de solución de problemas tomar la decisión de salvar la pareja; o entrar en un proceso de ruptura. Por lo que nos transmites en tu mensaje vuestra decisión en un principio, fue dejar la relación; y posteriormente se produjo un cambio entre vosotros que os llevó a intentar olvidar lo que pasó- el episodio de infidelidad- y continuar juntos. La situación en la que ahora tú te encuentras es complicada; quieres olvidar lo que ha pasado pero…, no puedes dejar de pensar en el engaño y no confías en él cuando se relaciona con otras personas sin estar tú presente. Entiendo tu malestar y la dificultad que estás viviendo con tu pareja.

Olvidar el pasado es difícil...

... y tal vez no es posible con situaciones que han sido especialmente dolorosas para nosotros. Si olvidar- el hecho de la infidelidad- significa para vosotros, seguir con vuestra vida como si nada hubiera pasado, vuestra relación está en peligro, puesto que es imposible obviar algo que ha sido muy doloroso y seguir en una relación de pareja como si nada hubiera ocurrido. Para superar la desconfianza, inseguridad y los sentimientos de decepción que ocasiona la infidelidad, es importante que trabajéis juntos en pareja e intentéis dar solución a estos problemas. Lo importante es que habléis de lo que os está sucediendo ahora y busquéis soluciones positivas.

¿Qué hacer para que funcione?

¿Cuál fue la causa de que tú pareja fuera infiel? ¿Qué cosas podéis mejorar en vuestra relación? ¿Qué cambios podéis efectuar juntos para que la relación funcione? H abla con tu pareja de lo que te preocupa y de tus sentimientos y si la relación os merece al pena, trabajar juntos para superar los problemas. Evitar los problemas o negarlos- hacer como si todo siguiera igual que antes de la infidelidad- no es una buena estrategia para salvar vuestra relación. Afrontar juntos lo que os ha ocurrido y buscar soluciones para los problemas que ha ocasionado la infidelidad os dará una oportunidad de cambio y mejora de vuestra relación. Si las cosas no se resuelven de forma positiva para vosotros, siempre tendrás abierta la posibilidad de una ruptura. Lo importante es que una relación de pareja nos aporte cosas positivas, que no dañe nuestra autoestima, ni sea una relación tóxica. Cuando las relaciones son dañinas, lo mejor es romper con ellas -aunque ello suponga dolor- y atravesar el proceso de duelo de una ruptura.

Buscar la ayuda de un terapeuta de pareja si consideráis que solos no sois capaces de abordar las dificultades.

Lucretia Mott

Lucretia Mott (1793-1870)

Nacida en Nantucket, Massachussets, fue enviada con 13 años a un internado donde finalmente terminó como profesora. Su interés por los derechos de la mujer se inició cuando descubrió que sus compañeros profesores recibían el doble de sueldo que las profesoras.

Perteneciente a la confesión protestante de los cuáqueros, se opuso al tráfico de esclavos y fue un miembro activo de la Sociedad Americana contra la Esclavitud.

En 1840 viajó con su amiga Elizabeth Cady Stanton a Londres como delegadas a la Convención Mundial en contra de la Esclavitud. Furiosas ambas al serles negado el derecho a hablar, resolvieron organizar a su vuelta a los Estados Unidos una sociedad que defendiera los derechos de la mujer.

Fue, sin embargo, ocho años más tarde cuando consiguió con Mrs. Stanton organizar una Convención sobre los Derechos de la Mujer en Seneca Falls. Junto a Elizabeth Cady Stanton y Lucy Stone creó en 1866 la Asociación Americana por la Igualdad de Derechos. Al año siguiente, la organización inició sus actividades en Kansas, donde se iba a decidir por votación la concesión del sufragio a los negros y a las mujeres.

Permaneció activa hasta una edad muy tardía como defensora de los derechos de la mujer.

Las vueltas de la vida y de la historia

Hoy leemos con horror los títulos que nos llegan de Siria sobre la brutal represión de los manifestantes contrarios al "régimen dictatorial", lo pongo entre comillas porque así aparece en los títulos, no porque cuestione esa sentencia.

Setenta muertos, dejó tendidos sobre la calle la DICTADURA musulmana.

Fijensé la palabras. Régimen, dictatorial, dictadura, represión. Palabra que parecieran asociadas necesariamente a los gobiernos de facto.

Todo este rodeo viene a cuento, de los gobiernos radicales que nos dejaron hace unos años apenas, más de 30 muertos tirados en la calles en una brutal represión. No eran un régimen ni una dictadura. Eran una democracia. Un gobierno elegido por mayoría popular.

Hoy leo este título del que pongo una captura abajo y me fue imposible no remontarme a otro gobierno radical y DEMOCRATICO.

Que diferencia hay entre este régimen musulmán y la democracia del gobierno del prócer radical Hipólito Yrigoyen que mató 700 laburantes durante la denominada "semana trágica" y arremetió a balazos en los funerales de los caídos previamente???

Con que altura moral nos vienen hoy los radicales a hablarnos de democracia???

La primera relación sexual

El autoconocimiento erótico es básico para el placer sexual, nos enseña lo que nos estimula y lo que no, y facilita que puedas transmitir a tu pareja aquello que sexualmente te estimula y te ayuda para alcanzar tu máximo placer sexual. Está comprobado que aquellas mujeres que se masturban, conocen su cuerpo y saben estimularse hasta alcanzar el orgasmo, son más activas en sus relaciones sexuales y saben comunicar a su pareja sus preferencias sexuales para hacer su sexualidad más placentera. Conocernos sexualmente, de forma íntima y erótica, nos permite disfrutar y compartir unas relaciones sexuales gratificantes. Por tanto, empieza a autoestimularte para alcanzar tus orgasmos y comunica a tu pareja la forma de estimularte que facilite tu máximo placer. Toma un rol más activo en la sexualidad y no esperes que despierten tu placer. Sé proactiva, toma la iniciativa y muéstrale tus caricias preferidas sin esperar a que te adivinen… ¡Enséñale cómo te gusta que te estimulen! Verás que es la forma más rápida para hacer que tus relaciones sexuales sean cada vez más placenteras.

Una buena consigna para disfrutar de las relaciones sexuales es sentirse relajada, confortable y confiada con nuestra pareja. Es importante no sentir inhibiciones o vergüenza en la intimidad sexual con nuestro amante. Si tal como dices, te distraes en tus relaciones sexuales y esto te desconcentra e impide que disfrutes plenamente. Te aconsejo que vivas plenamente la experiencia sexual y te abandones sin reservas al placer. Para evitar descentrarte, juega en tu mente con tus fantasías sexuales. Crear fantasías o imágenes mentales que te exciten puede servirte para que tu mente no se distraiga con otros asuntos ajenos a los contenidos eróticos durante tus relaciones sexuales. Sé creativa y explora tu imaginación, construye tus propias historias eróticas. Las fantasías crean excitación sexual, potencian la actividad sexual y ayudan a alcanzar el orgasmo..

¡Concéntrate en tus fantasías eróticas y ya verás cómo tu placer sexual aumentará! Te deseo mucha felicidad sexual.

¿Cómo decirle que no disfruto?

Ser capaz de expresar tus deseos y preferencias sexuales constituye un factor muy importante para tu satisfacción sexual. También poder compartir lo que nos preocupa o nos causa vergüenza o temor, ayuda a que nuestra pareja sea conocedora de nuestro “yo” sexual más intimo y actúe en consecuencia ayudándonos a superar nuestras inhibiciones y desbloqueando nuestro potencial de placer erótico.

Es difícil que la complicidad sexual entre dos personas pueda darse sin una comunicación sexual honesta y sincera. La sexualidad todavía en el siglo XXI, está rodeada de tabúes y mitos que nos dificultan comportarnos de forma libre, segura y responsable con nuestra pareja.

Muchas personas encuentran dificultades- tal como tú nos dices- en expresar sus deseos y guiar a su pareja para el encuentro con el placer. La incomunicación sexual es la mayor causa de insatisfacción sexual entre las parejas. El silencio, la falta de información y los prejuicios sexuales son un verdadero problema para el placer sexual.

A la mayoría de nosotros nos falta auténtica información sexual, lo cual se debe en buena medida a que es un tema muy íntimo. Disfrutar de una relación sexual satisfactoria con nuestra pareja no se consigue sin más, sino que supone un camino de descubrimientos en común. A menudo lo que esperamos de nuestro amante no tiene nada que ver con la realidad. Ese parece ser tu caso.

Podrías empezar a romper el hielo de vuestra comunicación íntima compartiendo información sexual de algún artículo o libro que trate de forma adecuada la sexualidad. Empieza comentando la importancia que tiene para los amantes el aprendizaje en común de habilidades que hagan del sexo en compañía una experiencia única.

Es importante que él se sienta relajado y no acusado o en guardia al hablar de sexualidad contigo. Tranquilízale y comenta que todos necesitamos aprender a conocernos sexualmente y que tu intención es compartir con él confidencias mutuas para mejorar vuestra vida sexual. Asegúrate que el ambiente es relajado y tenéis tiempo por delante para hablar cómodamente. Quizás ayude un poco de música en un lugar donde podáis estar juntos en privacidad. Establece un clima emocional cálido y tolerante con tu pareja, ninguna relación sexual puede crecer a menos que los dos estén abiertos a compartir experiencias y a valorarse mutuamente como amantes.

Clara y directa

Procura ser clara y directa cuando le expreses cómo te gusta ser acariciada, qué actividades y juegos sexuales son tus preferidos y qué estimulación necesitas para disfrutar. Cuanta más información específica y concreta le transmitas mejor estarás posibilitando que él pueda mejorar su actuación sexual. Si es necesario escribe en un papel qué es lo que te gustaría decir y léelo varias veces hasta que estés segura de poder transmitírselo sin dañarle pero de forma clara. Ser sincera no incluye criticar la torpeza o el desconocimiento sexual de la otra persona.

La sinceridad sexual sin delicadeza, es brutalidad. Como regla general, concéntrate más en lo que te gustaría que hiciese y en los comportamientos que puede mejorar, que en señalar lo que hace mal. No olvides escuchar lo que él también quiere compartir contigo, mantente atenta a sus sentimientos y valórale como amante. Se avanza más cuando sentimos que nuestra pareja nos considera especiales y valiosos, a pesar de nuestros fallos y equivocaciones

No hieras su autoestima

En general, suele funcionar imaginar cómo nos gustaría que abordara la otra persona el tema si la situación fuera al revés. Cambiar los papeles nos ayuda a ser más empáticos con las emociones de nuestra pareja. Es importante que no hieras su autoestima. Concéntrate en el presente de tus relaciones sexuales y en lo que juntos podéis conseguir sexualmente. El pasado ya no se puede modificar, olvídalo y construye tu presente sexual. Los buenos amantes necesitan práctica y aprendizaje, las habilidades sexuales no se improvisan, se aprenden con la experiencia. Esto no significa que nos convirtamos en un manual de técnicas ambulante...Con un pequeño esfuerzo y el tiempo adecuado para experimentar, no hay pareja que no pueda mejorar en el terreno sexual.

La Malaria tiene cura

La malaria es prevenible y curable. Aun así, la falta de atención médica o las dificultades económicas para acceder a medicamentos hacen que sea una enfermedad mortal. 

La mala prevención también aumenta el riesgo de contraer la enfermedad. Por ello, es importante evitar la picadura del mosquito que trasmite la enfermedad mediante el uso de mosquiteras con insecticida o la adquisición de hábitos higiénicos que eviten la proliferación del insecto, como por ejemplo evitar aguas estancadas. 

Actualmente se registran 243 millones de casos de personas que contraen malaria cada año y cerca de un millón de fallecimientos a causa de ella, de los cuales el 90% se dan en África. La infancia, junto con las mujeres embarazadas, es el grupo más vulnerable ante esta enfermedad. Tanto es así que La Organización Mundial de la Salud (OMS) calcula que en África cada 45 segundos muere un niño o niña por malaria. 

En Burkina Faso la malaria es una enfermedad endémica. En la zona donde actuamos, al norte del país, causa casi el 44% de las muertes infantiles y juveniles. El Plan Nacional de Lucha contra la Malaria distribuyó ocho millones de mosquiteras tratadas con insecticida el año pasado, sin embargo, a pesar de este avance, en el país sólo un 10% de los niños y niñas menores de 5 años duerme bajo mosquitera. 

Detener y reducir la incidencia del paludismo - la tercera meta del sexto Objetivo del Milenio para 2015-, requiere invertir en programas de desarrollo paliativos, que mejoren la atención sanitaria (en el norte de Burkina Faso, por ejemplo, hay un médico por cada 215.256 habitantes) y el acceso a tratamientos para combatir la enfermedad; pero también en programas de desarrollo preventivos y duraderos, que además de proteger contra la picadura del mosquito (mosquiteras e insecticidas), impliquen un cambio de hábitos y costumbres por parte de la comunidad que contribuya a frenar la proliferación de los focos donde nace el mosquito transmisor de la malaria. 

En esta línea, llevamos a cabo un programa de prevención y tratamiento de la malaria y otras enfermedades endémicas en 54 escuelas de la provincia de Yatenga y en el Centro de Recuperación Nutricional donde atendemos a niños y niñas con desnutrición severa. 

Tres veces al año se llevan a cabo revisiones médicas y se tratan con antipalúdicos los casos de malaria detectados, al tiempo que se imparten jornadas de sensibilización dirigidas a toda la comunidad educativa (padres, madres, docentes y estudiantes. 

En estas jornadas se trabajan tres ámbitos: la adquisición de hábitos y rutinas diarias para frenar la proliferación del mosquito de la malaria, como evitar la aparición de aguas estancadas en el entorno del hogar, de los pozos y fuentes de agua, y fomentar su limpieza; el uso habitual de mosquiteras tratadas con insecticida para protegerse de la picadura del mosquito transmisor de la enfermedad; y el reconocimiento de los síntomas comunes de la malaria incidiendo en la necesidad de recibir asistencia médica una vez se detectan y reconocen. 

Se necesitan más recursos para controlar la malaria; la Organización Mundial de la Salud calcula que aproximadamente 6 mil millones de dólares, el triple de los 1,8 millones de dólares comprometidos en 2010. Del cumplimiento del objetivo de detener la malaria y reducir su incidencia en cuatro años, depende que muchos países africanos también cumplan el cuarto y quinto Objetivos del Milenio; reducir en dos tercios la mortalidad infantil y mejorar la salud materna.

Celos compulsivos

Muchos de nosotros, por no decir la mayoría, hemos sentido celos alguna vez. Pero no todos los celos son iguales- claro- existen celos normales y celotipias. Los celos normales son aquellos que sentimos por aquellas personas que nos importan y -siempre y cuando no se te escapen de las manos- añaden cierta emoción a la relación de pareja. En cierto aspecto, a todos nos importa despertar esa clase de celos que indican que eres elegido por alguien, que desea que seas su pareja, y no la de otros. Los celos con mesura pueden mantener viva la pasión.

Los celos normales se desencadenan por causas reales, son proporcionados al suceso que los precipitó y se evaporan una vez que hemos aclarado y manejado las situaciones. Por tanto, si sientes celos, que sean en su justa medida y con mesura. La celotipia es una obsesión cuya causa no es real y produce sentimientos desproporcionados y desequilibrados. La celotipia tiene una base equivocada al confundir el amor con la posesión. La persona afectada de celotipia piensa que su pareja le pertenece, que es de su posesión, y actúan en consecuencia cuando perciben que no tienen la exclusividad de su vida y su atención.

Por lo que me cuentas, estás obsesionada con tu pareja- “no puedo evitar sentir unos celos continuos” - no admites que salga con otras personas- “si le veo hablar con otras chicas siento que los celos me matan”- quieres mantenerle pegado a tus faldas- “si no quedamos un sábado” - y que no se realice como persona o tenga intereses por miedo a que encuentre a otras mujeres que visualizas como rivales-“pienso que estará haciendo a cada momento”- en tu cabeza imaginas situaciones donde él te traiciona porque no confías en él –“ no me fío de con quién estará”….

En primer lugar, tengo que compadecerte, puesto que quien está poseído por celos obsesivos sufre desmesuradamente y también hace sufrir a la pareja. Tal como tú estás experimentando en tu propia piel, los celos nos transforman, hacen que distorsionemos la realidad y que dudemos obsesivamente de nuestra pareja. Un punto positivo es que has decidido poner fin a esta situación y pides ayuda.

En primer lugar, controla tu forma de pensar que es lo que dispara tus obsesiones, dudas y celos: intenta interpretar correctamente las cosas que suceden, busca datos reales que apoyen tus pensamientos y no te bases en suposiciones vagas o en datos irreales. Aprende a relajarte y confiar más en tu pareja; si lo mareas tanto con tus dudas se acabara hartando de darte explicaciones y eso dañará vuestra relación.

Expresa tus sentimientos a tu pareja y comunícale tus dificultades y tu inseguridad. Habla de ello con él libremente y sin complejos. Mejora tu comunicación con tu pareja y expresa más tus miedos. Trabaja en fortalecer tu autoestima y confianza en ti misma. Las personas celosas, con su inseguridad y falta de autoestima, son más vulnerables a sentir miedo de ser reemplazadas o sustituidas por otra persona. Piensa que eres un ser humano maravilloso y único; todos los seres humanos tenemos el mismo valor: no hay personas más valiosas que otras.

El valor del ser humano radica en su esencia de vida. Cree más en ti misma y siente tu fuerza unida a la de toda la raza humana….la vida es para vivirla con bienestar, ¿quién te dijo que perdieras el tiempo con los celos? Disfruta de tu vida y tu relación de pareja

EVOLUCIÓN DE UN DELITO QUE AMENAZA LA SALUD PÚBLICA

La mafia de la Viagra

Pocos productos reúnen tantos activos para ser falsificados como una pastilla de Viagra, Cialis o cualquier fármaco contra la disfunción eréctil. Son medicamentos caros, que precisan de receta médica y que no todo el mundo puede tomar (no se receta a personas con cardiopatías). Además, muchas personas no están dispuestas a reconocer ante el médico que tienen problemas de ereccióny mucho menos a hacérselo saber a un farmacéutico. Así que no son pocos los que caen en la tentación de comprar esas medicinas por internet arriesgándose a una intoxicación y alimentando así la maquinaria de la falsificación de medicamentos, una actividad ilícita que organismos como la ONU y policías como los Mossos d'Esquadra califican ya como una "actividad criminal global de primera magnitud".

El sistema de venta está organizado en torno a un complejo entramado de páginas web en las que algunas funcionan únicamente como franquicias anunciadoras que remiten a otras páginas madre, alojadas en servidores de paraísos informáticos. Las primeras son identificables pero su actividad no es punible. Determinar la jurisdicción sobre las segundas, que son las que realmente se saltan la ley, es ardua tarea. La distribución corre a cargo de células aisladas que manejan solamente dos o tres tipos de fármaco cada una.

Los medicamentos falsos más demandados en países occidentales son aquellos asociados al estilo de vida. No son fármacos para tratar patologías graves, sino más bien destinados a problemas comola disfunción eréctil, el sobrepeso, la caída del cabello o a potenciar la musculatura(esteroides). Los expertos aclaran que esto se debe, entre otras cosas, al hecho de que son países donde los tratamientos de enfermedades de enjundia resultan accesibles en mayor o menor grado. Esos productos falsificados adquiridos a través de la web rara vez contienen el principio activoque prometen y, si lo hacen, suele ser en una cantidad muy baja. A veces al analizarlos se hallan incluso componentes dañinos.

Los médicos también alertan de la proliferación de remedios supuestamente milagrosos que carecen por completo de base científica (como es el caso de un extracto de veneno de escorpión que se anuncia como cura contra el cáncer y protección contra los efectos secundarios de la quimioterapia). Asimismo, han detectado que se comercializan productos supuestamente "naturales"que en realidad deben sus efectos a que incluyen componentes farmacológicos.

Una de gallegos

Nada que ver con Clarín, ni Mauri ni el hijo de Alfonsín. No,no. Hoy el CH&C aborda otro tema:



Después andan diciendo por ahí que los cuentos de gallegos son de pura envidia que les tenemos.

Claro que los cuentos obedecen a un estereotipo de una época que estigmatizó a los  gallegos. Pero no me van a decir que no hacen  méritos???

NAAAAAAA esto es mortal !!!

Que viva el dotor !!!! usté ya voto!

La desvergüenza del Tribunal Electoral Chubutense le ha cercenado a 1800 ciudadanos de esa provincia la posiblilidad de expresarse democráticamente.

Esto desnuda a los ladronzuelos como Das Neves, rufianes de poca monta. Similares a los del longevo radicalismo de la provincia de Río Negro.

Este es el modelo de cambio que pretende el dispositivo opositor? el de ganar a cuaqluier precio.



Hasta los otrora progres como Pino Lux, hablan de voto calificado e incluso sus referentes en la CTA cometen un sssscandaloso fraude como Miceli en Mendoza y otras provincias.

Que lindo se está poniendo todo. Como van supurando las podredumbres ocultas.

Como decía mi viejo y no me canso de repetirlo: "no encontrás manso pa` acollarar a un arizco" !

Tokio Blues (Norwegian wood)

El 29 de Abril en cines...

El pasado de una relación

La infidelidad es, sin lugar a dudas, entre todas las conductas desleales en pareja la que más sufrimiento ocasiona. Para muchas parejas, la exclusividad afectiva y sexual es una base fundamental en su relación y, cuando descubren que han sido traicionados, se inicia un proceso de conflicto que deteriora tanto la relación como la autoestima del que siente que ha sido engañado. En ocasiones, nos es difícil ponernos en el lugar de la persona que descubre que su pareja, sea de forma momentánea o duradera, prefiere a otro u otra en el terreno afectivo y/o sexual.

En materia de sufrimiento hay cierto consenso en aceptar que para la mayoría de personas la infidelidad es una experiencia dolorosa. Las diferencias entre cada uno de nosotros se manifiestan en cómo reaccionamos ante el dolor que nos supone la traición de nuestra pareja; la gestión de nuestras emociones nos hace comportarnos de forma diferente.

¿Cuál suele ser la reacción de las personas que se sienten engañadas?

Existen patrones de respuesta muy variados y diferentes. Mientras algunas personas no quieren ver lo que otros observan con mucha claridad: el engaño claro y fragrante, otras hacen frente a la situación de forma directa y plantean a su pareja la ruptura, o bien intentan arreglar la situación con un trabajo de pareja mutuo.

Según expresas en tu consulta, tu novio pasó por una experiencia que de alguna forma dejó huella en su sexualidad y parece que desde entonces tiene dificultades en sus relaciones sexuales.

¿Qué puede estar pasando actualmente para que vuestras relaciones sexuales -libres y elegidas sin coacción- no proporcionen ningún placer a tu pareja?

Hay circunstancias y factores muy diversos que pueden estar influyendo para que tu pareja manifieste éstos problemas sexuales y, por tanto, os aconsejo que acudáis a un profesional para que os ayude: evaluará vuestro caso y decidirá la terapia sexual que más os conviene.

El pasado influye

Ciertamente nuestro pasado, una historia de aprendizaje negativa en materia amorosa y/o sexual, puede influir en sentido negativo y obstaculizar nuestra vida afectiva en el presente. Pero…. lo que ocurrió no se puede ya cambiar, el pasado no se puede modificar. Sólo podemos actuar en el presente, en el “aquí” y el “ahora” de la vida sexual.

Vuestra atención debe focalizarse en lo que os está ocurriendo ahora… ¿qué dificultades tenéis en la relación sexual?

Parece que el mayor de vuestros problemas es que tu novio no siente “absolutamente nada” la mayoría de las veces que hace el amor contigo. También nos cuentas que tiene dificultades en otras fases de la respuesta sexual, hasta el punto de no lograr “acabar” (imagino que te refieres a eyacular) si no es por medio de la masturbación.

¿Qué estrategias habéis puesto en marcha para solucionar vuestro problema?... Si tu novio no siente placer con la sexualidad que tenéis, ¿habéis hecho algún cambio? Sucede que, en ocasiones cuando tenemos un problema, no intentamos cosas diferentes a las que habitualmente hacemos para resolverlo. Nos olvidamos de una máxima de sabiduría que dice: "Si ante un problema actúas siempre de la misma manera, obtendrás siempre los mismos resultados": “mismas estrategias, mismos resultados”.

En otras palabras, si ante un problema, en este caso sexual, seguimos empleando las mismas alternativas de solución -una y otra vez- el resultado siempre será el mismo. Si queremos obtener resultados diferentes, debemos emplear tácticas diferentes. ¿Si tu novio no disfruta con la actividad sexual que tenéis, por qué no empezáis efectuando cambios en vuestra sexualidad?

Plantearos si vuestra actividad sexual se corresponde a los deseos y fantasías eróticas de ambos,… ¿habláis de lo que realmente os gusta sexualmente realizar en pareja? ¿La actividad sexual que tenéis está en concordancia con vuestros deseos?

No os pongáis metas

Os sugiero que probéis nuevas formas de relación sexual que pongan a prueba vuestra creatividad sexual. No os pongáis metas, sólo es importante para vuestro objetivo vivir una etapa de exploración mutua y crecimiento sexual. Todas estas estrategias, unidas a una comunicación honesta con la pareja, se revelan como muy importantes para resolver las dificultades sexuales.

¡Fuera presiones! Entiendo que -durante un tiempo- sería bueno para vosotros relajaros y disfrutar uno del otro sin ninguna exigencia sexual prefijada; no pongáis vuestros objetivos sexuales en el orgasmo y la eyaculación. Puede ayudaros comprar algunas películas eróticas con fondo educativo sexual, donde se explique a las parejas nuevas formas de relación sexual menos genitalizada y más sensual.

Dad un tiempo a que aparezcan cambios positivos en la relación sexual y, pasada esta nueva etapa de experimentación sexual, es probable que tu pareja encuentre de nuevo el placer en las relaciones sexuales. ¡Mucha suerte!

Timidez en las relaciones sexuales

"Tengo pareja desde hace poco tiempo y cuando estamos juntos en la cama yo noto que no soy todo lo natural que debería ser ni me desinhibo 100 % aunque me gustaría porque soy extremadamente vergonzosa. Y eso que él me pone todas las facilidades del mundo y yo hago todo porque eso cambie... ¿Qué podría hacer?" Izíar

Mi primer mensaje va encaminado a tranquilizarte para que puedas disfrutar sexualmente junto a tu pareja. El sentimiento de vergüenza no es extraño -ni raro- que nos acompañe cuando tenemos relaciones sexuales con alguien con quién todavía no tenemos mucha confianza. Relájate y no te presiones tanto, no seas tan exigente contigo misma. Tal como nos cuentas tienes una pareja muy facilitadora y comprensiva, seguro que poco a poco vas ganando autoconfianza y te irás desinhibiendo en vuestras relaciones íntimas.

Algo importante a la hora sentirnos cómodas sexualmente y relajadas con nuestra pareja, es explorar si nos sentimos bien con nuestro cuerpo, si nos conocemos bien sexualmente a nosotras mismas, y si estamos teniendo las relaciones sexuales que realmente deseamos.

El 73% de las mujers, a disgusto con su cuerpo

En ocasiones, muchas mujeres no logramos desinhibirnos en la cama porque no estamos conformes con nuestro cuerpo, tenemos vergüenza de mostrar alguna parte del mismo o nos sentimos mal en tal o cual postura sexual…
Reflexiona si puede estar ocurriéndote algo parecido, ¿te sientes cómoda desnuda, mostrando tu cuerpo a tu pareja? Las mujeres, por regla general, nos exigimos mucho corporalmente: existen estadísticas que nos indican que el 73% de las mujeres no estamos a gusto con nuestro cuerpo, básicamente nos molesta alguna zona del mismo: las caderas, muslos, los pechos….

La verdad es que los modelos de belleza femenina actuales apabullan a cualquiera y cuando nos vemos desnudas comprobamos que nuestros cuerpos no se parecen en nada a los que muestran las mujeres de los anuncios, revistas, películas…etc. Estas comparaciones e ideales de belleza imposibles repercuten muy negativamente en la autovaloración y autoimagen de las mujeres. Muchas veces perdemos la confianza en nosotras mismas y nos acomplejamos al mostrar nuestros cuerpos desnudos a nuestros amantes. Pensamos que ellos desean esos cuerpos perfectos y que los nuestros “imperfectos” no son dignos para provocar sensaciones placenteras… ¡todo un problema!

Una buena autovaloración y aceptación de nosotras mismas es esencial para poder disfrutar de una buena sexualidad. Por tanto, empieza a conocer tu cuerpo y su potencial erótico. ¡La desinhibición sexual empieza contigo misma!… luego lo harás con tu pareja.

Prueba con la autoestimulación, da placer a tu cuerpo, explórate sexualmente. Puedes comenzar dedicando tiempo a estimularte íntimamente y abandonarte hasta llegar al clímax. ¿Sabes llegar tu sola al orgasmo? Las mujeres –al igual que los hombres- debemos asumir la responsabilidad de nuestro propio placer. Esto implica que, cuando conoces tu potencial erótico, puedes sentirte más “dueña” de tu sexualidad y, por tanto, más confiada y relajada en tus relaciones sexuales con tu pareja.

Una sexualidad satisfactoria implica necesariamente un buen autoconocimiento sexual. Conocernos sexualmente, de forma íntima y erótica, nos permite disfrutar y compartir una relaciones sexuales gratificantes. Sólo si conoces bien tu sexualidad podrás comunicar a tu pareja todas tus preferencias sexuales, y le guiarás por el camino más corto que te lleva al placer.

No adoptes el rol de espectadora

Por otra parte, deja de observarte tanto y no des tanta importancia a tu vergüenza, acéptala como algo transitorio que se irá pasando en la medida que tengas más confianza en ti misma y en tu encanto sexual. No adoptes el rol de espectadora de vuestra relación sexual. Participa más y céntrate en las sensaciones que experimentas, en el placer del “aquí y el ahora”. Disfruta más del encuentro sexual y abandónate al placer

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Toma una actitud más proactiva en tus relaciones sexuales, no esperes que él “te haga” cosas, haz cosas tú… ¡toma la iniciativa sexual! Ya verás que ser más activa te ayudará a no estar tan pendiente de tu vergüenza y te darás permiso para disfrutar viendo cómo se anima tu pareja con tus caricias, besos, mordiscos….

Grito desesperado en Costa de Marfil

Desesperados. Así se encuentran los misioneros salesianos de la localidad marfileña de Duékoué. Cada día ven impotentes como muere una persona sin que puedan hacer nada por salvar su vida, debido a lasmalas condiciones higiénicas.

"Más de 30.000 personas se hacinan en la misión cuando como máximo podrían estar 8.000 personas de pie", explica con angustia el director de la misión salesiana Santa Teresa del Niño Jesús, Vicente Grupeli.

A la falta de alimentos se unen las malas condiciones higiénicas y losproblemas de seguridad. "No hay comida, la gente duerme en el suelo, no tienen donde cobijarse, faltan letrinas y duchas, no tenemos tampoco agua potable", explica este padre salesiano.

"Ya no saben qué hacer, están atados de pies y manos. Les han dado su arroz y barritas energéticas a los más pequeños", explica Lorenzo Herrero, responsable de prensa de Misiones Salesianas.

Por eso hacen un llamamiento a los organismos internacionales para que lleven ayuda a los refugiados marfileños y para que se cree un campo de refugiados que reúna las condiciones mínimas de higiene.
Sin retorno a la normalidad

Un llamamiento compartido por la Organización de las Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación (FAO) que este lunes ha pedido también tres millones de euros a la comunidad internacional para llevar ayuda a los agricultores en Costa de Marfil ante el comienzo de la estación de siembra, informa Europa Press.

Pese a la caída del ex presidente Laurent Gbagbo, la situación en Costa de Marfil está lejos de normalizarse. "Sería ingenuo pensar que los refugiados van a volver a sus casas inmediatamente", matiza el padre Grupeli. Muchos no tienen un hogar donde volver y tendrán que "seguir viviendo en la misión varios meses más", añade.

La seguridad también sigue siendo una asignatura pendiente. El miedo se ha convertido en un compañero inseparable para muchos de estos refugiados que siguen siendo sometidos a controles por parte de las fuerzas del presidente Alassane Outtara en los que se les pregunta por la etnia a la que pertenecen.

"Nuestro trabajo ahora debe ser principalmente social. Tenemos que volcar nuestros esfuerzos en recuperar la convivencia pacífica y solidaria"., concluye esperanzado el padre Grupeli.