¿Cómo decirle que no disfruto?

Ser capaz de expresar tus deseos y preferencias sexuales constituye un factor muy importante para tu satisfacción sexual. También poder compartir lo que nos preocupa o nos causa vergüenza o temor, ayuda a que nuestra pareja sea conocedora de nuestro “yo” sexual más intimo y actúe en consecuencia ayudándonos a superar nuestras inhibiciones y desbloqueando nuestro potencial de placer erótico.

Es difícil que la complicidad sexual entre dos personas pueda darse sin una comunicación sexual honesta y sincera. La sexualidad todavía en el siglo XXI, está rodeada de tabúes y mitos que nos dificultan comportarnos de forma libre, segura y responsable con nuestra pareja.

Muchas personas encuentran dificultades- tal como tú nos dices- en expresar sus deseos y guiar a su pareja para el encuentro con el placer. La incomunicación sexual es la mayor causa de insatisfacción sexual entre las parejas. El silencio, la falta de información y los prejuicios sexuales son un verdadero problema para el placer sexual.

A la mayoría de nosotros nos falta auténtica información sexual, lo cual se debe en buena medida a que es un tema muy íntimo. Disfrutar de una relación sexual satisfactoria con nuestra pareja no se consigue sin más, sino que supone un camino de descubrimientos en común. A menudo lo que esperamos de nuestro amante no tiene nada que ver con la realidad. Ese parece ser tu caso.

Podrías empezar a romper el hielo de vuestra comunicación íntima compartiendo información sexual de algún artículo o libro que trate de forma adecuada la sexualidad. Empieza comentando la importancia que tiene para los amantes el aprendizaje en común de habilidades que hagan del sexo en compañía una experiencia única.

Es importante que él se sienta relajado y no acusado o en guardia al hablar de sexualidad contigo. Tranquilízale y comenta que todos necesitamos aprender a conocernos sexualmente y que tu intención es compartir con él confidencias mutuas para mejorar vuestra vida sexual. Asegúrate que el ambiente es relajado y tenéis tiempo por delante para hablar cómodamente. Quizás ayude un poco de música en un lugar donde podáis estar juntos en privacidad. Establece un clima emocional cálido y tolerante con tu pareja, ninguna relación sexual puede crecer a menos que los dos estén abiertos a compartir experiencias y a valorarse mutuamente como amantes.

Clara y directa

Procura ser clara y directa cuando le expreses cómo te gusta ser acariciada, qué actividades y juegos sexuales son tus preferidos y qué estimulación necesitas para disfrutar. Cuanta más información específica y concreta le transmitas mejor estarás posibilitando que él pueda mejorar su actuación sexual. Si es necesario escribe en un papel qué es lo que te gustaría decir y léelo varias veces hasta que estés segura de poder transmitírselo sin dañarle pero de forma clara. Ser sincera no incluye criticar la torpeza o el desconocimiento sexual de la otra persona.

La sinceridad sexual sin delicadeza, es brutalidad. Como regla general, concéntrate más en lo que te gustaría que hiciese y en los comportamientos que puede mejorar, que en señalar lo que hace mal. No olvides escuchar lo que él también quiere compartir contigo, mantente atenta a sus sentimientos y valórale como amante. Se avanza más cuando sentimos que nuestra pareja nos considera especiales y valiosos, a pesar de nuestros fallos y equivocaciones

No hieras su autoestima

En general, suele funcionar imaginar cómo nos gustaría que abordara la otra persona el tema si la situación fuera al revés. Cambiar los papeles nos ayuda a ser más empáticos con las emociones de nuestra pareja. Es importante que no hieras su autoestima. Concéntrate en el presente de tus relaciones sexuales y en lo que juntos podéis conseguir sexualmente. El pasado ya no se puede modificar, olvídalo y construye tu presente sexual. Los buenos amantes necesitan práctica y aprendizaje, las habilidades sexuales no se improvisan, se aprenden con la experiencia. Esto no significa que nos convirtamos en un manual de técnicas ambulante...Con un pequeño esfuerzo y el tiempo adecuado para experimentar, no hay pareja que no pueda mejorar en el terreno sexual.

La Malaria tiene cura

La malaria es prevenible y curable. Aun así, la falta de atención médica o las dificultades económicas para acceder a medicamentos hacen que sea una enfermedad mortal. 

La mala prevención también aumenta el riesgo de contraer la enfermedad. Por ello, es importante evitar la picadura del mosquito que trasmite la enfermedad mediante el uso de mosquiteras con insecticida o la adquisición de hábitos higiénicos que eviten la proliferación del insecto, como por ejemplo evitar aguas estancadas. 

Actualmente se registran 243 millones de casos de personas que contraen malaria cada año y cerca de un millón de fallecimientos a causa de ella, de los cuales el 90% se dan en África. La infancia, junto con las mujeres embarazadas, es el grupo más vulnerable ante esta enfermedad. Tanto es así que La Organización Mundial de la Salud (OMS) calcula que en África cada 45 segundos muere un niño o niña por malaria. 

En Burkina Faso la malaria es una enfermedad endémica. En la zona donde actuamos, al norte del país, causa casi el 44% de las muertes infantiles y juveniles. El Plan Nacional de Lucha contra la Malaria distribuyó ocho millones de mosquiteras tratadas con insecticida el año pasado, sin embargo, a pesar de este avance, en el país sólo un 10% de los niños y niñas menores de 5 años duerme bajo mosquitera. 

Detener y reducir la incidencia del paludismo - la tercera meta del sexto Objetivo del Milenio para 2015-, requiere invertir en programas de desarrollo paliativos, que mejoren la atención sanitaria (en el norte de Burkina Faso, por ejemplo, hay un médico por cada 215.256 habitantes) y el acceso a tratamientos para combatir la enfermedad; pero también en programas de desarrollo preventivos y duraderos, que además de proteger contra la picadura del mosquito (mosquiteras e insecticidas), impliquen un cambio de hábitos y costumbres por parte de la comunidad que contribuya a frenar la proliferación de los focos donde nace el mosquito transmisor de la malaria. 

En esta línea, llevamos a cabo un programa de prevención y tratamiento de la malaria y otras enfermedades endémicas en 54 escuelas de la provincia de Yatenga y en el Centro de Recuperación Nutricional donde atendemos a niños y niñas con desnutrición severa. 

Tres veces al año se llevan a cabo revisiones médicas y se tratan con antipalúdicos los casos de malaria detectados, al tiempo que se imparten jornadas de sensibilización dirigidas a toda la comunidad educativa (padres, madres, docentes y estudiantes. 

En estas jornadas se trabajan tres ámbitos: la adquisición de hábitos y rutinas diarias para frenar la proliferación del mosquito de la malaria, como evitar la aparición de aguas estancadas en el entorno del hogar, de los pozos y fuentes de agua, y fomentar su limpieza; el uso habitual de mosquiteras tratadas con insecticida para protegerse de la picadura del mosquito transmisor de la enfermedad; y el reconocimiento de los síntomas comunes de la malaria incidiendo en la necesidad de recibir asistencia médica una vez se detectan y reconocen. 

Se necesitan más recursos para controlar la malaria; la Organización Mundial de la Salud calcula que aproximadamente 6 mil millones de dólares, el triple de los 1,8 millones de dólares comprometidos en 2010. Del cumplimiento del objetivo de detener la malaria y reducir su incidencia en cuatro años, depende que muchos países africanos también cumplan el cuarto y quinto Objetivos del Milenio; reducir en dos tercios la mortalidad infantil y mejorar la salud materna.

Celos compulsivos

Muchos de nosotros, por no decir la mayoría, hemos sentido celos alguna vez. Pero no todos los celos son iguales- claro- existen celos normales y celotipias. Los celos normales son aquellos que sentimos por aquellas personas que nos importan y -siempre y cuando no se te escapen de las manos- añaden cierta emoción a la relación de pareja. En cierto aspecto, a todos nos importa despertar esa clase de celos que indican que eres elegido por alguien, que desea que seas su pareja, y no la de otros. Los celos con mesura pueden mantener viva la pasión.

Los celos normales se desencadenan por causas reales, son proporcionados al suceso que los precipitó y se evaporan una vez que hemos aclarado y manejado las situaciones. Por tanto, si sientes celos, que sean en su justa medida y con mesura. La celotipia es una obsesión cuya causa no es real y produce sentimientos desproporcionados y desequilibrados. La celotipia tiene una base equivocada al confundir el amor con la posesión. La persona afectada de celotipia piensa que su pareja le pertenece, que es de su posesión, y actúan en consecuencia cuando perciben que no tienen la exclusividad de su vida y su atención.

Por lo que me cuentas, estás obsesionada con tu pareja- “no puedo evitar sentir unos celos continuos” - no admites que salga con otras personas- “si le veo hablar con otras chicas siento que los celos me matan”- quieres mantenerle pegado a tus faldas- “si no quedamos un sábado” - y que no se realice como persona o tenga intereses por miedo a que encuentre a otras mujeres que visualizas como rivales-“pienso que estará haciendo a cada momento”- en tu cabeza imaginas situaciones donde él te traiciona porque no confías en él –“ no me fío de con quién estará”….

En primer lugar, tengo que compadecerte, puesto que quien está poseído por celos obsesivos sufre desmesuradamente y también hace sufrir a la pareja. Tal como tú estás experimentando en tu propia piel, los celos nos transforman, hacen que distorsionemos la realidad y que dudemos obsesivamente de nuestra pareja. Un punto positivo es que has decidido poner fin a esta situación y pides ayuda.

En primer lugar, controla tu forma de pensar que es lo que dispara tus obsesiones, dudas y celos: intenta interpretar correctamente las cosas que suceden, busca datos reales que apoyen tus pensamientos y no te bases en suposiciones vagas o en datos irreales. Aprende a relajarte y confiar más en tu pareja; si lo mareas tanto con tus dudas se acabara hartando de darte explicaciones y eso dañará vuestra relación.

Expresa tus sentimientos a tu pareja y comunícale tus dificultades y tu inseguridad. Habla de ello con él libremente y sin complejos. Mejora tu comunicación con tu pareja y expresa más tus miedos. Trabaja en fortalecer tu autoestima y confianza en ti misma. Las personas celosas, con su inseguridad y falta de autoestima, son más vulnerables a sentir miedo de ser reemplazadas o sustituidas por otra persona. Piensa que eres un ser humano maravilloso y único; todos los seres humanos tenemos el mismo valor: no hay personas más valiosas que otras.

El valor del ser humano radica en su esencia de vida. Cree más en ti misma y siente tu fuerza unida a la de toda la raza humana….la vida es para vivirla con bienestar, ¿quién te dijo que perdieras el tiempo con los celos? Disfruta de tu vida y tu relación de pareja

EVOLUCIÓN DE UN DELITO QUE AMENAZA LA SALUD PÚBLICA

La mafia de la Viagra

Pocos productos reúnen tantos activos para ser falsificados como una pastilla de Viagra, Cialis o cualquier fármaco contra la disfunción eréctil. Son medicamentos caros, que precisan de receta médica y que no todo el mundo puede tomar (no se receta a personas con cardiopatías). Además, muchas personas no están dispuestas a reconocer ante el médico que tienen problemas de ereccióny mucho menos a hacérselo saber a un farmacéutico. Así que no son pocos los que caen en la tentación de comprar esas medicinas por internet arriesgándose a una intoxicación y alimentando así la maquinaria de la falsificación de medicamentos, una actividad ilícita que organismos como la ONU y policías como los Mossos d'Esquadra califican ya como una "actividad criminal global de primera magnitud".

El sistema de venta está organizado en torno a un complejo entramado de páginas web en las que algunas funcionan únicamente como franquicias anunciadoras que remiten a otras páginas madre, alojadas en servidores de paraísos informáticos. Las primeras son identificables pero su actividad no es punible. Determinar la jurisdicción sobre las segundas, que son las que realmente se saltan la ley, es ardua tarea. La distribución corre a cargo de células aisladas que manejan solamente dos o tres tipos de fármaco cada una.

Los medicamentos falsos más demandados en países occidentales son aquellos asociados al estilo de vida. No son fármacos para tratar patologías graves, sino más bien destinados a problemas comola disfunción eréctil, el sobrepeso, la caída del cabello o a potenciar la musculatura(esteroides). Los expertos aclaran que esto se debe, entre otras cosas, al hecho de que son países donde los tratamientos de enfermedades de enjundia resultan accesibles en mayor o menor grado. Esos productos falsificados adquiridos a través de la web rara vez contienen el principio activoque prometen y, si lo hacen, suele ser en una cantidad muy baja. A veces al analizarlos se hallan incluso componentes dañinos.

Los médicos también alertan de la proliferación de remedios supuestamente milagrosos que carecen por completo de base científica (como es el caso de un extracto de veneno de escorpión que se anuncia como cura contra el cáncer y protección contra los efectos secundarios de la quimioterapia). Asimismo, han detectado que se comercializan productos supuestamente "naturales"que en realidad deben sus efectos a que incluyen componentes farmacológicos.

Una de gallegos

Nada que ver con Clarín, ni Mauri ni el hijo de Alfonsín. No,no. Hoy el CH&C aborda otro tema:



Después andan diciendo por ahí que los cuentos de gallegos son de pura envidia que les tenemos.

Claro que los cuentos obedecen a un estereotipo de una época que estigmatizó a los  gallegos. Pero no me van a decir que no hacen  méritos???

NAAAAAAA esto es mortal !!!

Que viva el dotor !!!! usté ya voto!

La desvergüenza del Tribunal Electoral Chubutense le ha cercenado a 1800 ciudadanos de esa provincia la posiblilidad de expresarse democráticamente.

Esto desnuda a los ladronzuelos como Das Neves, rufianes de poca monta. Similares a los del longevo radicalismo de la provincia de Río Negro.

Este es el modelo de cambio que pretende el dispositivo opositor? el de ganar a cuaqluier precio.



Hasta los otrora progres como Pino Lux, hablan de voto calificado e incluso sus referentes en la CTA cometen un sssscandaloso fraude como Miceli en Mendoza y otras provincias.

Que lindo se está poniendo todo. Como van supurando las podredumbres ocultas.

Como decía mi viejo y no me canso de repetirlo: "no encontrás manso pa` acollarar a un arizco" !

Tokio Blues (Norwegian wood)

El 29 de Abril en cines...

El pasado de una relación

La infidelidad es, sin lugar a dudas, entre todas las conductas desleales en pareja la que más sufrimiento ocasiona. Para muchas parejas, la exclusividad afectiva y sexual es una base fundamental en su relación y, cuando descubren que han sido traicionados, se inicia un proceso de conflicto que deteriora tanto la relación como la autoestima del que siente que ha sido engañado. En ocasiones, nos es difícil ponernos en el lugar de la persona que descubre que su pareja, sea de forma momentánea o duradera, prefiere a otro u otra en el terreno afectivo y/o sexual.

En materia de sufrimiento hay cierto consenso en aceptar que para la mayoría de personas la infidelidad es una experiencia dolorosa. Las diferencias entre cada uno de nosotros se manifiestan en cómo reaccionamos ante el dolor que nos supone la traición de nuestra pareja; la gestión de nuestras emociones nos hace comportarnos de forma diferente.

¿Cuál suele ser la reacción de las personas que se sienten engañadas?

Existen patrones de respuesta muy variados y diferentes. Mientras algunas personas no quieren ver lo que otros observan con mucha claridad: el engaño claro y fragrante, otras hacen frente a la situación de forma directa y plantean a su pareja la ruptura, o bien intentan arreglar la situación con un trabajo de pareja mutuo.

Según expresas en tu consulta, tu novio pasó por una experiencia que de alguna forma dejó huella en su sexualidad y parece que desde entonces tiene dificultades en sus relaciones sexuales.

¿Qué puede estar pasando actualmente para que vuestras relaciones sexuales -libres y elegidas sin coacción- no proporcionen ningún placer a tu pareja?

Hay circunstancias y factores muy diversos que pueden estar influyendo para que tu pareja manifieste éstos problemas sexuales y, por tanto, os aconsejo que acudáis a un profesional para que os ayude: evaluará vuestro caso y decidirá la terapia sexual que más os conviene.

El pasado influye

Ciertamente nuestro pasado, una historia de aprendizaje negativa en materia amorosa y/o sexual, puede influir en sentido negativo y obstaculizar nuestra vida afectiva en el presente. Pero…. lo que ocurrió no se puede ya cambiar, el pasado no se puede modificar. Sólo podemos actuar en el presente, en el “aquí” y el “ahora” de la vida sexual.

Vuestra atención debe focalizarse en lo que os está ocurriendo ahora… ¿qué dificultades tenéis en la relación sexual?

Parece que el mayor de vuestros problemas es que tu novio no siente “absolutamente nada” la mayoría de las veces que hace el amor contigo. También nos cuentas que tiene dificultades en otras fases de la respuesta sexual, hasta el punto de no lograr “acabar” (imagino que te refieres a eyacular) si no es por medio de la masturbación.

¿Qué estrategias habéis puesto en marcha para solucionar vuestro problema?... Si tu novio no siente placer con la sexualidad que tenéis, ¿habéis hecho algún cambio? Sucede que, en ocasiones cuando tenemos un problema, no intentamos cosas diferentes a las que habitualmente hacemos para resolverlo. Nos olvidamos de una máxima de sabiduría que dice: "Si ante un problema actúas siempre de la misma manera, obtendrás siempre los mismos resultados": “mismas estrategias, mismos resultados”.

En otras palabras, si ante un problema, en este caso sexual, seguimos empleando las mismas alternativas de solución -una y otra vez- el resultado siempre será el mismo. Si queremos obtener resultados diferentes, debemos emplear tácticas diferentes. ¿Si tu novio no disfruta con la actividad sexual que tenéis, por qué no empezáis efectuando cambios en vuestra sexualidad?

Plantearos si vuestra actividad sexual se corresponde a los deseos y fantasías eróticas de ambos,… ¿habláis de lo que realmente os gusta sexualmente realizar en pareja? ¿La actividad sexual que tenéis está en concordancia con vuestros deseos?

No os pongáis metas

Os sugiero que probéis nuevas formas de relación sexual que pongan a prueba vuestra creatividad sexual. No os pongáis metas, sólo es importante para vuestro objetivo vivir una etapa de exploración mutua y crecimiento sexual. Todas estas estrategias, unidas a una comunicación honesta con la pareja, se revelan como muy importantes para resolver las dificultades sexuales.

¡Fuera presiones! Entiendo que -durante un tiempo- sería bueno para vosotros relajaros y disfrutar uno del otro sin ninguna exigencia sexual prefijada; no pongáis vuestros objetivos sexuales en el orgasmo y la eyaculación. Puede ayudaros comprar algunas películas eróticas con fondo educativo sexual, donde se explique a las parejas nuevas formas de relación sexual menos genitalizada y más sensual.

Dad un tiempo a que aparezcan cambios positivos en la relación sexual y, pasada esta nueva etapa de experimentación sexual, es probable que tu pareja encuentre de nuevo el placer en las relaciones sexuales. ¡Mucha suerte!

Timidez en las relaciones sexuales

"Tengo pareja desde hace poco tiempo y cuando estamos juntos en la cama yo noto que no soy todo lo natural que debería ser ni me desinhibo 100 % aunque me gustaría porque soy extremadamente vergonzosa. Y eso que él me pone todas las facilidades del mundo y yo hago todo porque eso cambie... ¿Qué podría hacer?" Izíar

Mi primer mensaje va encaminado a tranquilizarte para que puedas disfrutar sexualmente junto a tu pareja. El sentimiento de vergüenza no es extraño -ni raro- que nos acompañe cuando tenemos relaciones sexuales con alguien con quién todavía no tenemos mucha confianza. Relájate y no te presiones tanto, no seas tan exigente contigo misma. Tal como nos cuentas tienes una pareja muy facilitadora y comprensiva, seguro que poco a poco vas ganando autoconfianza y te irás desinhibiendo en vuestras relaciones íntimas.

Algo importante a la hora sentirnos cómodas sexualmente y relajadas con nuestra pareja, es explorar si nos sentimos bien con nuestro cuerpo, si nos conocemos bien sexualmente a nosotras mismas, y si estamos teniendo las relaciones sexuales que realmente deseamos.

El 73% de las mujers, a disgusto con su cuerpo

En ocasiones, muchas mujeres no logramos desinhibirnos en la cama porque no estamos conformes con nuestro cuerpo, tenemos vergüenza de mostrar alguna parte del mismo o nos sentimos mal en tal o cual postura sexual…
Reflexiona si puede estar ocurriéndote algo parecido, ¿te sientes cómoda desnuda, mostrando tu cuerpo a tu pareja? Las mujeres, por regla general, nos exigimos mucho corporalmente: existen estadísticas que nos indican que el 73% de las mujeres no estamos a gusto con nuestro cuerpo, básicamente nos molesta alguna zona del mismo: las caderas, muslos, los pechos….

La verdad es que los modelos de belleza femenina actuales apabullan a cualquiera y cuando nos vemos desnudas comprobamos que nuestros cuerpos no se parecen en nada a los que muestran las mujeres de los anuncios, revistas, películas…etc. Estas comparaciones e ideales de belleza imposibles repercuten muy negativamente en la autovaloración y autoimagen de las mujeres. Muchas veces perdemos la confianza en nosotras mismas y nos acomplejamos al mostrar nuestros cuerpos desnudos a nuestros amantes. Pensamos que ellos desean esos cuerpos perfectos y que los nuestros “imperfectos” no son dignos para provocar sensaciones placenteras… ¡todo un problema!

Una buena autovaloración y aceptación de nosotras mismas es esencial para poder disfrutar de una buena sexualidad. Por tanto, empieza a conocer tu cuerpo y su potencial erótico. ¡La desinhibición sexual empieza contigo misma!… luego lo harás con tu pareja.

Prueba con la autoestimulación, da placer a tu cuerpo, explórate sexualmente. Puedes comenzar dedicando tiempo a estimularte íntimamente y abandonarte hasta llegar al clímax. ¿Sabes llegar tu sola al orgasmo? Las mujeres –al igual que los hombres- debemos asumir la responsabilidad de nuestro propio placer. Esto implica que, cuando conoces tu potencial erótico, puedes sentirte más “dueña” de tu sexualidad y, por tanto, más confiada y relajada en tus relaciones sexuales con tu pareja.

Una sexualidad satisfactoria implica necesariamente un buen autoconocimiento sexual. Conocernos sexualmente, de forma íntima y erótica, nos permite disfrutar y compartir una relaciones sexuales gratificantes. Sólo si conoces bien tu sexualidad podrás comunicar a tu pareja todas tus preferencias sexuales, y le guiarás por el camino más corto que te lleva al placer.

No adoptes el rol de espectadora

Por otra parte, deja de observarte tanto y no des tanta importancia a tu vergüenza, acéptala como algo transitorio que se irá pasando en la medida que tengas más confianza en ti misma y en tu encanto sexual. No adoptes el rol de espectadora de vuestra relación sexual. Participa más y céntrate en las sensaciones que experimentas, en el placer del “aquí y el ahora”. Disfruta más del encuentro sexual y abandónate al placer

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Toma una actitud más proactiva en tus relaciones sexuales, no esperes que él “te haga” cosas, haz cosas tú… ¡toma la iniciativa sexual! Ya verás que ser más activa te ayudará a no estar tan pendiente de tu vergüenza y te darás permiso para disfrutar viendo cómo se anima tu pareja con tus caricias, besos, mordiscos….

Grito desesperado en Costa de Marfil

Desesperados. Así se encuentran los misioneros salesianos de la localidad marfileña de Duékoué. Cada día ven impotentes como muere una persona sin que puedan hacer nada por salvar su vida, debido a lasmalas condiciones higiénicas.

"Más de 30.000 personas se hacinan en la misión cuando como máximo podrían estar 8.000 personas de pie", explica con angustia el director de la misión salesiana Santa Teresa del Niño Jesús, Vicente Grupeli.

A la falta de alimentos se unen las malas condiciones higiénicas y losproblemas de seguridad. "No hay comida, la gente duerme en el suelo, no tienen donde cobijarse, faltan letrinas y duchas, no tenemos tampoco agua potable", explica este padre salesiano.

"Ya no saben qué hacer, están atados de pies y manos. Les han dado su arroz y barritas energéticas a los más pequeños", explica Lorenzo Herrero, responsable de prensa de Misiones Salesianas.

Por eso hacen un llamamiento a los organismos internacionales para que lleven ayuda a los refugiados marfileños y para que se cree un campo de refugiados que reúna las condiciones mínimas de higiene.
Sin retorno a la normalidad

Un llamamiento compartido por la Organización de las Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación (FAO) que este lunes ha pedido también tres millones de euros a la comunidad internacional para llevar ayuda a los agricultores en Costa de Marfil ante el comienzo de la estación de siembra, informa Europa Press.

Pese a la caída del ex presidente Laurent Gbagbo, la situación en Costa de Marfil está lejos de normalizarse. "Sería ingenuo pensar que los refugiados van a volver a sus casas inmediatamente", matiza el padre Grupeli. Muchos no tienen un hogar donde volver y tendrán que "seguir viviendo en la misión varios meses más", añade.

La seguridad también sigue siendo una asignatura pendiente. El miedo se ha convertido en un compañero inseparable para muchos de estos refugiados que siguen siendo sometidos a controles por parte de las fuerzas del presidente Alassane Outtara en los que se les pregunta por la etnia a la que pertenecen.

"Nuestro trabajo ahora debe ser principalmente social. Tenemos que volcar nuestros esfuerzos en recuperar la convivencia pacífica y solidaria"., concluye esperanzado el padre Grupeli.

¿Debo confesar mi infidelidad?

"He sido infiel y no sé qué hacer... Por un lado creo que lo correcto es decírselo, pero por otro temo que la relación se estropee y se pierda toda la confianza entre nosotros..." C.G.

Según nos consultas, entiendo que te encuentras ante uno de los momentos realmente difíciles de manejar en la relación de pareja. Por un lado, sientes que te liberaría mucho poder compartir el “secreto” de tu infidelidad con tu pareja, y de esta forma relajar tu sentimiento de culpabilidad; pero, por otra parte, presientes que puede ser un precipitante de una ruptura entre vosotros.

Estas dudas que describes, se nos plantean con mucha frecuencia a los terapeutas de pareja para que intentemos servir de guía a aquellas personas que han sido infieles y no saben cómo conducirse en relación a su pareja. El núcleo del problema se centra en contestar a la siguiente pregunta: ¿Se debe contar a la pareja que hemos sido infieles, es positivo o contraproducente para la relación?

En principio, te diría que depende de la valoración que hagamos de varios factores importantes y, desde luego, partiendo de la base que nadie tiene la fórmula mágica que dé una solución perfecta a estos conflictos, porque cada cual debe de tomar sus propias decisiones. Lo que pretendo en estas líneas es aportar algunas ideas claves, basadas en mi experiencia clínica con muchas parejas, que te ayuden para aclarar tus dudas y poder tomar la decisión que te parezca más apropiada. Soy consciente que no es una tarea fácil y, por tanto, intentaré ser lo más precisa posible.

¿A qué tipo de infidelidad te estás refiriendo?

En principio, debes considerar y plantearte hasta dónde ha llegado la relación “extra” que has mantenido… ¿sigues con esa persona? o bien, es un asunto totalmente olvidado que no ha tenido importancia ni trascendencia emocional para ti.

Por el contenido de tu consulta, creo adivinar que te refieres a algún tipo de aventura sexual que en el presente ya no existe. Parece que es algo que ocurrió en el pasado y te estás planteando si es oportuno que tu pareja tenga conocimiento de esa relación.

¿Sigues manteniendo interés sexual y amor por tu pareja actual? Si realmente estás convencida de que tu pareja sigue mereciendo la pena debes intentar recomponer la situación. Tal como manifiestas con tus dudas, la infidelidad causa mucho dolor y supone una ruptura de la confianza que depositamos en nuestra pareja, pero esta situación no tiene porqué ser irreversible, ni tampoco desembocar necesariamente en una ruptura. Es más, en muchos casos hasta podría suponer un punto de partida para modificar aquellas cosas que no están funcionando en la relación.

A pesar de que para casi un 70% de nosotros - así lo manifiestan las encuestas- la fidelidad es un pilar fundamental de la relación de pareja, no es bueno identificar la satisfacción de pareja con el cumplimiento de la “exclusividad” sexual. La relación entre dos personas no es mejor ni más segura si se descuidan aspectos importantes de la pareja, aunque seamos fieles sexualmente. Tampoco debemos quitar importancia a la conducta infiel cuando entre dos personas existe un pacto de exclusividad afectiva y sexual.

La infidelidad, primera causa de ruptura

Entre las causas más frecuentes de ruptura de pareja se encuentra en primer lugar la infidelidad. Y si sabemos que es tan dañina para nuestra vida de pareja, ¿por qué somos infieles? Intenta contestar en tu caso a esta pregunta, sé honesta, y tal vez descubras que tienes carencias afectivas o sexuales en tu relación, o puede que otras cosas estén fallando….

Te aconsejo que hagas un análisis de las razones de tu conducta infiel. El objetivo no es culpabilizarte, lo importante es que comprendas tu comportamiento: ¿qué buscabas en la otra persona, tal vez algo que no encuentras en tu relación? ¿sólo ha sido por experimentar una situación nueva con alguien excitante? ¿Estás aburrida de la sexualidad con tu pareja?... Seguramente no hay una sola respuesta a estas preguntas y tu comportamiento ha sido el resultado de una mezcla de causas diversas.

La infidelidad nos asusta a todos y todas y normalmente cuando nos enteramos (de forma fortuita o porque nos lo cuenta nuestra pareja) nuestra reacción suele ser negativa. Aunque hay muchas formas de reaccionar según las personas -todas somos diferentes- también hay diferencias entre sexos… ¡Nuestra sociedad sigue siendo más tolerante con la promiscuidad masculina! Creo que no es necesario que citemos ejemplos para sustentar esta afirmación: hay miles.

Por último, si tu infidelidad es algo que forma ya parte de tu pasado y tienes claro que lo importante para ti es tu relación actual, ¿cuál es tu objetivo al contar la infidelidad a tu pareja? ¿Qué aporta de positivo esta revelación? ¿Es una información útil para vuestra relación? Solamente tú puedes responder a estas cuestiones y valorar qué es lo más adecuado para tu situación, pero no intentes aliviar tu culpabilidad contándoselo a tu pareja. Valora bien el sufrimiento que puedes ocasionar y si realmente tiene algún sentido dar a conocer esa información y si va a beneficiar a tu pareja.

Espero que la reflexión de estas líneas y las respuestas sinceras a las preguntas que te planteo, te ayuden a tomar tu decisión. Sé que no es una situación fácil y te deseo muchísima suerte con tu decisión.

Relación a distancia

"La nuestra es una relación a distancia. Y cada vez me es más difícil mantener la pasión y de alguna forma la cercanía con él. Nos vemos de vez en cuando, pero ¿qué podría hacer para que lo nuestro siguiera funcionando?" Alicia

Sin lugar a dudas, las relaciones a distancia tienen sus complicaciones. Aunque hay personas que saben disfrutar del lado positivo de la situación y disfrutan mucho de este tipo de relaciones. Todo depende del color del cristal por donde se mire la realidad.
Me das muy pocos datos de vuestra relación y, por tanto, voy a intentar darte algunas claves generales que pueden funcionar en las relaciones a distancia en general.

En primer lugar, ¿cómo mantener viva la pasión cuándo una pareja se ve con poca frecuencia? Por regla general, a la pasión no le va mal una cierta distancia. Los amantes que se reencuentran después de un tiempo de separación, suelen encontrarse con mucho fuego y excitación en sus relaciones sexuales. Una dosis de privación del deseo sexual, suele avivar la pasión de la pareja. Ocurre como en otras pasiones de nuestra vida, una cierta inaccesibilidad y privación de aquello que deseamos lo convierte en algo más valioso. Por el contrario, lo habitual, lo cotidiano, la rutina, lo accesible a todas horas y en todo momento…suele ser un enemigo potente de la pasión. Parece que así funciona el deseo humano: la regla es que menos es más Para mantener vivas las pasiones es mejor no quedarse saciado, sino con ganas de más.

Por lo que cuentas, en vuestro caso la pasión se ha debilitado… ¿qué es lo que ha ocurrido en vuestra distancia? Lo importante no es la lejanía física, sino cómo la gestionamos. ¿Ponemos nuestra atención y mimo en la relación a distancia, o bien estamos distraídos con otros intereses? En ocasiones, poner tierra de por medio en una relación, ayuda a reflexionar sobre si realmente nos interesa, nos complace, nos llena y si estamos interesados en seguir con ella. En otros casos, la distancia nos reafirma más en la elección que hicimos, nos ayuda a valorar más lo que nos proporciona la relación y esa convicción nos hace trabajar en la relación para no perderla, ¿con qué situación te identificas? Obviamente no es lo mismo un caso que el otro.
Quieres seguir luchando por tu relación para que te funcione, buscas ayuda para que la pasión se reavive y me pides consejo. Voy a darte algunas pautas que creo te podrán ayudar en tu situación.
Empiezo comentándote que no hace falta que estéis juntos físicamente para disfrutar del sexo. Muchas parejas ante la imposibilidad de estar juntos, mantienen sexo a distancia. Disfrutan y tienen sus orgasmos sirviéndose del teléfono, de los mensajes, del chat o de la Web cam. Deja libre tu imaginación y utiliza estos recursos que tienes a tu alcance. Propónselo y empieza a tomar la iniciativa: excítale hablando por teléfono mientras se masturba y condúcelo con tu voz al orgasmo, luego pídele que haga lo mismo contigo.

Escribiros mensajes con contenido sexual o lleva un diario a modo de relato erótico para que él lo lea, pídele que el juego sea recíproco. Puedes empezar contándole o escribiéndole alguna de las fantasías más excitantes para ti y pedirle que él haga lo mismo. Inventa todo tipo de juegos eróticos que no necesiten vuestra presencia física, se trata de que la situación funcione a vuestro favor y no en vuestra contra.
Cuando tengáis encuentros físicos, reaviva vuestras relaciones sexuales contando con los deseos de tu amante… ¿qué tal sorprenderle con la realización de alguna de sus fantasías? Procura que vuestros escasos encuentros sean inolvidables para ambos, que dejen huella. Para ello, empieza a preparar vuestras relaciones íntimas antes de que éstas sucedan. Se trata de ir erotizando vuestra sexualidad y no hay nada más estimulante que ir alimentando el deseo y generando expectativas de alto contenido sexual.
Al mismo tiempo erotiza tu mente, lee literatura erótica e inspírate con películas que puedes encontrar en las jugueterías sexuales. Disfruta con ello y toma nota de ideas que funcionen para animar tus relaciones íntimas.
Ten siempre presente que el sexo está en el cerebro y no en los genitales. ¡Podéis disfrutar del sexo sin estar físicamente presentes! Utiliza tu mente y goza junto a tu pareja.

John Stuart Mill

John Stuart Mill (1806-1873)

Filósofo y economista británico, hijo de James Mill; su obra causó gran impacto en el pensamiento británico del siglo XIX, no sólo en filosofía y economía sino también en las áreas de ciencia política, lógica y ética.

A Mill se le considera figura puente entre la inquietud del siglo XVIII por la libertad, la razón y la exaltación del ideal científico y la tendencia del XIX hacia el empirismo y el colectivismo. En filosofía, sistematizó las doctrinas utilitaristas de su padre y de Jeremy Bentham en obras como Utilitarismo (1836), donde defendía que el conocimiento descansa sobre la experiencia humana y ponía de relieve el papel de la razón humana. 

En economía política, Mill defendió aquellas prácticas que creía más acordes con la libertad individual, y recalcó que la libertad podía estar amenazada tanto por la desigualdad social como por la tiranía política, ideas que expuso en el que quizá sea el más famoso de sus ensayos, Sobre la Libertad (1859). Estudió las doctrinas socialistas premarxistas, y, aunque no llegó a ser considerado un socialista, luchó de forma muy activa por mejorar las condiciones de los trabajadores. 

En el Parlamento, Mill fue considerado un radical al defender medidas como la propiedad pública de los recursos naturales, la igualdad de las mujeres, la educación obligatoria y el control de natalidad. Su defensa del sufragio femenino en los debates sobre el Programa de Reformas de 1867 llevó a la formación del movimiento sufragista. Mill también investigó la causalidad, buscando una explicación en términos de principios empíricos. 

Entre sus numerosos escritos destacados figuran Principios de economía política (1848), Sobre la esclavitud de las mujeres (1869), Autobiografía (1873) y Tres ensayos sobre religión (1874).

¿Existe realmente el punto G?

Es verdad que actualmente vivimos en una sociedad mucho más abierta, tolerante y libre con respecto a la sexualidad. No podemos negar que manejamos más información sexual y que hablamos más de sexo, pero todavía es innegable que los temas de salud sexual no se tratan con la misma libertad que si habláramos del colesterol, hipertensión, hábitos cardiosaludables o cuidados en alimentación… ¿a qué no es igual? Hablar de ciertos temas sobre la sexualidad, y más de la femenina, todavía sigue siendo incómodo y despierta muchas emociones.

La ciencia no nos ha tratado igual a las mujeres que a los hombres, creo que en eso todas y todos estamos de acuerdo. Nuestra sexualidad ha sido objeto de debate y discusión durante siglos: ¿Tenemos las mujeres el mismo deseo sexual que los hombres? ¿Sabemos cómo es verdaderamente nuestro clítoris y dónde se encuentra? ¿Hay dos tipos de orgasmos, uno vaginal y otro clitoridiano? ¿Es normal que las mujeres nos masturbemos o sólo lo hacen algunas que están enfermas? ¿Existe la eyaculación femenina? …

En torno a nuestro cuerpo y sexualidad siempre hay más polémica, más prejuicios, más desinformación y más tabú que cuando tratamos de la sexualidad de los hombres. ¿Te imaginas que se especulara con respecto a su pene, sus eyaculaciones o erecciones?
¿Y ahora qué pasa con el punto G? ¿Cuál es el problema con este dichoso punto? ¿Existe o no?.. ¡Qué bien has formulado tu pregunta! Vamos a aclarar nuestras dudas…
Relativo a este asunto creo que lo más importante es aclarar que no se trata de un punto específico, sino de una zona eréctil de unos 25- 30 milímetros de diámetro. Este área eréctil, la zona G, cuando estamos excitadas aumenta de tamaño y es más fácil localizarla. Se haya situada bajo el hueso púbico, en la pared anterior de la vagina, a unos 3-5 centímetros de la entrada vaginal.

Si quieres localizar tu zona G, hazlo siempre cuando estés previamente excitada puesto que cuando te excitas esta zona aumenta su tamaño y sobresale como un tejido más rugoso en tu pared vaginal. Si quieres autoexplorarte tú sola, puedes hacerlo estimulando tu clítoris previamente y, cuando estés excitada, prueba a introducir tus dedos arqueándolos hacia arriba. Un truco: introduce tu dedo índice y anular como si fueras a indicar a alguien que se acerque. Tienes que explorar la pared vaginal que está en dirección a tu ombligo (pared anterior de la vagina).

A unos tres o cinco centímetros intenta encontrar un área que tiene una textura más rugosa que la de alrededor.

Mi recomendación es que empieces primero explorando y conociendo tu vagina. Introduce tus dedos en ella, toca y siente sus paredes. La vagina es un conducto muscular de entre 7,5 y 10 cm. de largo que comunica la vulva con el cuello del útero. La vagina tiene una enorme elasticidad y, cuando la mujer se excita, se lubrica, se hincha y se agranda para acoger al pene. La zona de mayor sensibilidad de la vagina se encuentra en el primer tercio exterior, en este área se hayan numerosas terminaciones nerviosas, incluido el punto G. Estimular éste área produce placer a muchas mujeres, explora y estimula tu zona G, para experimentar cuál es la reacción de tu cuerpo. Si lo obtienes enhorabuena, pero si no logras encontrar el área o si al estimular la zona no logras excitarte, olvídate y céntrate en otras zonas de tu cuerpo. Una advertencia: muchas mujeres al presionar esta zona sienten ganas de orinar, por lo que te recomiendo que vacíes tu vejiga antes de estimular tu zona G.

Para nosotras, las mujeres, lo importante no es que haya más o menos puntos G, H, V o Z…, sino que seamos capaces de conocer nuestro cuerpo eróticamente para poder disfrutar más de nuestra sexualidad solas o en compañía. Desde estas líneas siempre intento mandar el mensaje de que la sexualidad no sólo es genitalidad o coito, sino algo que implica a todo el cuerpo y que es responsabilidad nuestra conocerlo y explorarlo para poder disfrutar plenamente. Desde esta perspectiva, tenemos que pensar que la zona G es un área más a estimular en nuestro cuerpo para obtener placer y sentirnos bien con nuestro cuerpo. Espero haber aclarado tus dudas

Máscaras sexuales

Desde que somos muy pequeños empezamos a crear un autoconcepto en torno a nuestra persona. Y, a lo largo de la vida, vamos creando máscaras y fachadas que nos ponemos para presentarnos de distintas maneras en diversos contextos y variadas situaciones. El ideal sería poder presentarnos del mismo modo en prácticamente todas las situaciones, que hubiera un hilo conductor y una coherencia entre lo que somos y lo que presentamos. Sin embargo, esto no siempre resulta fácil.

Es común ver cómo muchas personas cuentan con una personalidad distinta dependiendo de si están solas, acompañadas, con un grupo de personas, con otro... En la mayoría de los casos, esto no tiene demasiada relevancia porque no hay grandes diferencias entre una personalidad y otra. El problema surge cuando hay contrastes importantes entre la forma en que alguien se presenta con unas personas y con otras.

En el sexo, las máscaras que nos ponemos −o quitamos− son significativas y a veces sorprendentes. Podemos encontrar personas encantadoras que se vuelven tiranas en la intimidad. Y otras tímidas y retraídas que se crecen en las distancias cortas y sorprenden en la cama. En fin, que no siempre es lo que parece.

Por otra parte, lo más común es que una actitud amable resulte atractiva para un mayor número de personas. Es verdad que existen quienes huyen del trato amable y tienden a buscar parejas hostiles. Es como si les gustara la mala vida o como si necesitaran expiar alguna culpa −pero ése es otro tema−.

En términos generales, a la mayoría nos gusta que nos traten bien, amablemente y que tengan atenciones hacia nosotros y de esa forma solemos presentarnos a los demás. Es cierto, que desde el momento, en que se intenta ligar se pone la expresión más agradable. El querer relacionarnos ofreciendo nuestra mejor cara es algo comprensible. Sin embargo, algunas personas utilizan estas artimañas alevosamente con el fin de engañar y para conseguir sus objetivos usan y abusan de máscaras hipócritas.

¿Eres consciente de tus máscaras de seducción? ¿Qué papel te gusta representar? ¿Te has visto sorprendido por los bruscos cambios de personas que usan mascaras en sus relaciones? ¿Crees que todo el mundo utiliza mascaras? ¿Crees que las máscaras son necesarias?

Mujeres ocultas bajo plástico

"Hay mayores y menores de edad. Hemos visto grupos de menores rumanas que se colocan bolsas de agua caliente en el bajo vientre para aliviar el dolor que le produce mantener una media de 20 relaciones cada noche", comenta Helena Maleno, experta en trata y coautora del informe Mujeres migrantes: Almería, la historia que nadie cuenta, editado por la organización Women's Link Worldwide. El objetivo principal de este estudio es denunciar las violaciones de los derechos de estas mujeres.

Para el informe se visitaron entre noviembre de 2009 y marzo de 2010 clubes, asentamientos o cortijos entre invernaderos de la periferia de la capital almeriense y otras cuatro localidades en los que se han mantenido conversaciones con unas 40 mujeres víctimas de trata y procedentes de África subsahariana, Marruecos, Europa del Este y América.

El estudio es un monográfico de Almería, provincia que escogieron por el alto índice de población migrante y por el rápido crecimiento económico experimentado a comienzos de la década pasada, que dio lugar a una proliferación de clubes y locales de alterne. Pero anuncian que seguirán trabajando en todo el territorio nacional.

Las preocupaciones de la organización que ha elaborado el informe son la víctima y la "impunidad" con la que se mueven las mafias de trata de personas por el país, según denuncia la organización.

Nigeria, Ghana, Guinea Ecuatorial, Mali, Liberia, Senegal y Guinea Bissau son los países de origen de las mujeres entrevistadas para el informe. Su presencia es mayoritaria en el poniente almeriense y sus condiciones de vida son precarias: hacinamiento, deficientes condiciones higiénicas y escaso acceso a servicios de salud.

De estas y otras cuestiones habla Beauty, natural de Nigeria y víctima de trata. Tiene 23 años y un hijo de dos con el que vive en un piso compartido con otras mujeres. Otra víctima, natural de Rumanía, explica cómo, por la "pobreza y falta de conocimiento", las chicas "son engañadas". "No he tomado drogas y tampoco me he hecho controles sanitarios o análisis. En el club se quedaban siempre con el pasaporte".

Otras mujeres entrevistadas por la organización están ahora fuera de la red de trata y hablan sin miedo. Es el caso de una mujer de 33 años y natural de Colombia. Tenía que pagar una deuda y sabía que en España iba a ejercer la prostitución, pero ignoraba que sólo percibiría una mínima parte del dinero que ganaba. "Hay chicas que las trae la misma gente de su país y las tienen tres meses trabajando. En principio, la red ofrece la mitad del dinero para ellas y la otra mitad para la red criminal, pero ellas no ven nada del dinero".

A las Chicas de la Fresa, mujeres marroquíes que llegaron a España como contingente para trabajar en Huelva, les obligan sus parejas a ejercer la prostitución. Viven en un asentamiento de chabolas situado en la zona de Tierras de Almería.

Roquetas de Mar, La Mojonera, Níjar, la periferia de la capital y Huércal-Overa son los municipios visitados por Women?s Link Worldwide para la elaboración del informe, para el que han contado con la colaboración de Cruz Roja, Salvamento Marítimo, Proyecto Encuentro, la Comisión Española de Ayuda al Refugiado y varias asociaciones de atención a mujeres en riesgo social, como AIMUR y APRAMP de Almería.

Hablar en la cama

La comunicación sexual con nuestra pareja es un elemento fundamental para gozar de un buen sexo. Por tanto, es importante que si quieres que tu pareja te hable mientras mantenéis relaciones sexuales, manejes algunas habilidades de comunicación eficaces. Cuando compartimos nuestra intimidad con nuestro amante es importante conocer cómo se siente y qué desea sexualmente. Igualmente, es esencial reconocer nuestras emociones y deseos sexuales para poder compartirlos.

Las mujeres, en ocasiones, podemos ser tímidas a la hora de expresar nuestros deseos o necesidades sexuales a nuestra pareja. Todavía sentimos vergüenza de expresar nuestra sexualidad sin tabúes, sin miedo a ser juzgadas negativamente o rechazadas al mostrarnos tal cual somos sexualmente. Sin embargo, la estrategia más eficaz para que nuestro amante sepa qué juegos nos excitan, cuáles son nuestras fantasías, y cómo nos gusta ser acariciadas es comunicarlo verbalmente. Parece claro que en la sexualidad cada uno de nosotros somos responsables de nuestro propio placer, y esto requiere comentar con nuestra pareja aquello que nos excita y lo que no.
Una buena comunicación sexual es esencial para disfrutar de nuestras relaciones íntimas en pareja.

Por tanto, te sugiero que hables con tu pareja y le indiques tus deseos sexuales. Intenta ser franca y explícale qué cosas te gustaría que te dijera y cómo te excita que te hable mientras hacéis el amor. Habla con claridad para que él te entienda. Si deseas pedir algo a tu pareja, expresa tus deseos en primera persona y de forma positiva: “Me gustaría que….”, “Me excita mucho si tú…”. También es importante que seas lo más concreta posible cuando pidas algo a tú pareja, la comunicación difusa y poco específica no deja claros nuestros deseos. No te olvides de señalarle las cosas que te gustan de vuestra relación sexual. Es importante reforzar a nuestra pareja por las cosas que sexualmente nos hacen gozar.

Todos y todas nos sentimos mejor y estamos más motivados a complacer cuando valoran las cosas que hacemos bien. Anímale a que te cuente algo susurrante al oído mientras hacéis el amor. Si a él no se le ocurre, puede que tenga poca práctica en ello. Hazlo tú y sirve de modelo para que él sepa lo que te gusta escuchar. Cambia los roles y enséñale cómo tiene que hacer su rol sexual para que te vuelvas loca de placer. Háblale al oído cómo te gustaría que él lo hiciera, enséñale cómo tiene que hacerlo. Todos podemos aprender imitando modelos, lo hemos hecho desde niños. Cuéntale alguna de tus fantasías y anímale a que comparta contigo alguna de las suyas. Si algo te excita, señala las palabras y las frases que más te erotizan para que sepa por dónde van tus preferencias y deseos sexuales. Muéstrale lo que tú ya sabes…! El oído es nuestro primer órgano sexual!

Fantasías eróticas ¿son positivas?

La mente es el órgano sexual más poderoso de nuestro cuerpo. Las fantasías sexuales e imágenes eróticas cumplen un papel importantísimo en la sexualidad humana. De hecho no tener fantasías sexuales puede ocasionarnos problemas sexuales. Muchas personas, hombres y mujeres, tienen problemas para alcanzar el orgasmo, y/o sufren de bajo deseo sexual porque no saben generar fantasías eróticas que les ayuden a excitarse sexualmente.

Sin lugar a dudas, la mente es nuestro mejor afrodisíaco. Cuando nos masturbamos o practicamos sexo en compañía de nuestra pareja, los hombres y mujeres solemos utilizar nuestra imaginación para excitarnos: unas veces se trata de historias eróticas largas y elaboradas, otras acuden a nuestra mente imágenes sexuales más precisas y concretas. Las fantasías sexuales son normales y, en general, nos ayudan a mejorar nuestra vida sexual.

Por lo que me cuentas en tu consulta, sabes utilizar tu imaginación para que favorezca tus relaciones sexuales. Te felicito por saber estimular tu sexualidad recurriendo a las fantasías. Sabes erotizar tu mente y recurres a ella para excitarte. No hay nada de malo en ello; todo lo contrario. Si los foros de relatos eróticos te ayudan a alcanzar tu placer en el sexo, ¡adelante!

Sin embargo, sientes cierta preocupación porque piensas que quizás estás enganchada a los foros de relatos eróticos. Realmente no sé cuál es tu nivel de “enganche”, pero sí puedo decirte cuando podrías empezar a preocuparte por este comportamiento. En general, se enciende una luz roja cuando la actividad erótica que practicamos, en tu caso sería participar en los foros de relatos eróticos, te impide seguir con tu vida normal porque le dedicas demasiado tiempo y estás obsesionada/o, te causa molestias, ansiedad o sufrimiento,genera problemas en tu entorno, y te impide tener un funcionamiento placentero en tu sexualidad. En estas situaciones ya no podríamos hablar de que la actividad, o práctica sexual en cuestión, beneficia a tu salud sexual. Creo que estas señales te pueden servir de guía para descartar que tengas un problema con los foros de relatos eróticos, o bien pensar que este comportamiento se está convirtiendo en un problema para ti.

Como pauta te aconsejo que procures estimular tu imaginación erótica en más fuentes, de esta forma los foros no se convertirán en tu único recurso para generar fantasías eróticas. Cuantas más posibilidades explores, menos probabilidad tendrás de engancharte. Lee novelas eróticas, estimularán tu mente y te proporcionarán tu propio material erótico imaginativo. Si te van los estímulos eróticos visuales, prueba con películas…¡Sé creativa/o y busca más recursos!

El objetivo que te propongo es que no establezcas una fijación excesiva con los foros de los relatos eróticos y abras tu mente a otras posibilidades más variadas a la hora de estimular tu imaginación y crear tus fantasías. ¡Suerte!

Sexo, ¡que no me pase esto!

Conoces al hombre de tu vida, se fija en ti, te invita a cenar, te propone ir a su casa y… tú le dices que no porque llevas unas bragas propias de Bridget Jones. Esperamos que nunca te ocurra lo que te vamos a contar.

¡Tierra trágame! Esto es lo que pensaron las protagonistas de las anécdotas sexuales que te contamos. Una lencería horrible, algo que “se escapa”, algo que se rompe, una compañía inesperada, un pequeño susto… Esperamos que nunca te ocurran estas cosas, pero si pasan, aguanta el tipo y ¡sonríe!

- No era lo que pensaba. “Lo acababa de dejar con mi chico y mis amigas me animaron para salir y emborrachar las penas. Me tomé unas cuantas copas de más y me entró una morriña horrible, necesitaba el calor de un hombre, así que me fui con el primero que me dijo cuatro cosas bonitas. Cuando me monté en el coche se me empezó a pasar la borrachera con el aire de la ventanilla y ¡casi me bajo en marcha al ver el esperpento con el que me había ido! Le dije que parase, que iba a vomitar y cogí el primer taxi que pasó sin despedirme siquiera”. Esto le pasó a Carmen, una periodista de 29 años.

- Ups, se me escapó. ¿Te acuerdas del episodio de Sexo en Nueva York en el que a Carrie se le escapa un pedo cuando está con Mr. Big en la cama? “A mí me pasó lo mismo”, dice Raquel, una directora de marketing de 31 años. “Llevaba tres meses detrás del hombre de mi vida, viéndonos en el gimnasio casi todos los días. Por fin me invita a salir. Me voy de compras, me paso tres horas en la peluquería, me depilo y me hago todo tipo de tratamientos de belleza para estar perfecta. La cena increíble, me pide que me vaya a su casa, pasamos la noche juntos y, por la mañana, cuando me abraza para despertarme, ¡se me escapa un pedo! A él le hizo gracia pero yo casi me muero allí mismo por la pérdida de glamour”.

- Se rompió la cama.“Conocí al que hoy es mi pareja el típico verano loco. Nos presentó una amiga y a las dos horas ya nos estábamos besando. Acabamos en su apartamento quitándonos la ropa y en plan sexo salvaje. Tan salvaje que me tiró a la cama, luego se tiró él y a los dos segundos aparecimos por el suelo porque se habían roto las patas de alante”. Por suerte María, que tiene 36 años y es enfermera, se lo tomó con tanto sentido del humor como él.

- ¡Dios, la lechuga! A Laura, una empresaria de 34 años, la invitó a salir un hombre que estaba loco por ella. “Me llevó a un sitio increíble a cenar, no paramos de hablar en toda la noche, nos besamos como si fuera la primera vez, hicimos el amor varias veces en mi casa y, cuando fui al baño por la mañana, descubrí que tenía un enorme trozo de lechuga entre los dientes. Casi me muero imaginándome en todas esas situaciones, sonriendo y hablando tan segura de mí misma con eso ahí. Me enfadé muchísimo con él por no habérmelo dicho".

- Maldito laxante. “Siempre he tenido problemas de estreñimiento, así que probé un laxante en infusión que me recomendó una amiga. Con tan mala suerte que justo el chico con el que estaba saliendo me invita a pasar la noche a una casa rural. No pudimos hacer nada de nada porque me la pasé entera yendo al baño”. María, una diseñadora gráfica de 37 años, nos dice que desde entonces se aguanta con su estreñimiento.

- Y yo con estos pelos.“Pues sí, me pasó lo que todas tememos, que nos pillen sin depilar. Pero enterita además”, dice Silvia, una abogada de 32 años . "Llevaba varios meses tonteando con alguien de mi trabajo pero nunca pasaba nada, así que, como no tenía pareja, pues ni me preocupaba de los pelos. Un día alargamos las cañas más de la cuenta, nos dijimos algunas cosas y acabamos en su casa. No le dejé encender ninguna luz y no puede llegar al orgasmo del agobio que tenía cada vez que me pasaba la mano por las piernas o las ingles. Tenía pelos hasta en las axilas. Ya no estamos juntos pero desde entonces me estoy haciendo la depilación láser en todo el cuerpo."

- Qué calcetines.“Reconozco que siempre he sido un poquito selectiva respecto a la forma de vestir de los hombres”, dice Noelia, una comercial de 39 años. “Si no me gusta cómo viste un hombre no me suelo fijar en él. En un viaje de trabajo conocí a alguien muy interesante que siempre iba de traje. Por fin quedamos fuera del trabajo y, cuando le vi aparecer, casi salgo corriendo: camisa abierta, cadena, vaqueros desgastados, zapatos de punta… Aún así, decidí dejar a un lado mis prejuicios y seguir adelante, pero cuando por fin estábamos en su casa y empezó a quitarse la ropa, tuve que decirle que me encontraba mal y me iba: tenía agujeros en los calcetines y llevaba unos calzoncillos rojos ajustados y horrorosos."

- ¿Qué lleva el perro en la boca? La historia que nos cuenta Sonia, una azafata de 26 años, supera la ficción. “Me fui a casa con un chico que me encantaba. Él estaba un poco nervioso y me confesó que yo le gustaba mucho y no quería defraudarme. Le tranquilicé diciéndole que no se preocupara, que yo también estaba nerviosa, que estaba segura de que lo iba a hacer genial, que seguro que tenía muchas cosas que enseñarme… Estábamos en el sofá del salón cuando de repente entró mi perrita muy contenta con una cosa en la boca… ¡mi vibrador! Yo casi me muero de vergüenza y él no fue capaz ni de tener una erección”.

- Nos pillaron ‘in fraganti’.“Yo trabajaba en una productora pequeña” -nos cuenta Elena, de 41 años-. “ Como tenía las llaves, de vez en cuando me iba allí con mi novio porque nos daba morbo lo de hacerlo en el trabajo. Habíamos cogido tanta costumbre que incluso íbamos desnudos: era una chalet y había cocina, nevera… Estábamos tal cual, comiéndonos unos donuts en la cocina, cuando oímos un ruido y aparece delante de nosotros la señora de la limpieza, que había decidido ir por la noche porque le había salido otro trabajo por las tardes. No sé quién pasó más vergüenza, si ella o nosotros…”.

- Era muy pequeña.“Yo creo que es de las cosas más cortantes que me han pasado en la cama”, dice Esperanza, una profesora de 33 años”. “Empecé a salir con un compañero de trabajo que me gustaba mucho. Íbamos despacio: cenas, cine, besos y poco más. ¡Hasta que por fin llega el esperado día! Lo preparo todo en mi casa, me compro lencería nueva, pongo música, empezamos a besarnos, la cosa sube de tono y, cuando vamos a culminar, ¡me encuentro con el pene más pequeño que he visto en mi vida! No sabía cómo comportarte para no herir sus sentimientos, pero se me bajo la libido a los pies. Seguí como pude, no sentí nada de nada aunque él pareció disfrutar, y al día siguiente le dije que no estaba preparada para una relación. En realidad no estaba preparada para tener sexo con un pene así”.

Combates en Somalia desplazan a 33.000 personas en las últimas seis semanas

GINEBRA, 8 de abril (ACNUR) - La agencia de la ONU para los refugiados informó el viernes que los combates en el sur y centro de Somalia entre las fuerzas gubernamentales y la milicia Al-Shabaab han causado el desplazamiento de 33.000 personas en las últimas seis semanas.

“El ACNUR ha observado un deterioro de la situación en el sur y centro de Somalia, donde enfrentamientos esporádicos siguen ocurriendo en las ciudades de Doolow, Bulo Hawo, Luuq, Elwaaq, Dhoobley, Diif y Taabdo”, dijo el portavoz de ACNUR Adrian Edwards en una rueda de prensa en Ginebra. “Instamos de nuevo a todos los grupos armados en Somalia a no atacar las zonas civiles y a garantizar que la población civil no esté expuesta al peligro”, añadió.

El ACNUR estima que aproximadamente la mitad de las 33.000 personas desplazadas por el conflicto desde finales de febrero se encuentre en la capital somalí, Mogadiscio. “Muchos están en una situación desesperada, ya que no tienen acceso a la ayuda humanitaria”, dijo Edwards, señalando también que Mogadiscio ya acoge a 372.000 desplazados internos.

Más de 1,4 millones de personas están desplazadas dentro de Somalia. Algunos de los desplazamientos más recientes fueron ocasionados por los bombardeos en Dhoobley, cerca de la frontera con Kenia, sobre la carretera para Liboi y Dadaab.

Dhoobley es una ciudad de tránsito para todos aquellos que huyen de Somalia y esperan llegar al extenso complejo de campamentos de Dadaab, en el noreste de Kenia. Según fuentes locales, la situación en la ciudad y sus alrededores sigue tensa. Las fuerzas leales al Gobierno Federal de Transición están consolidando su control sobre la ciudad, que ocuparon a principios de esta semana.

Más al norte, en Bulo Hawo, ciudad de frontera ubicada cerca de Mandera, en Kenia, la gente necesita desesperadamente de cobijo. “Funcionarios en el terreno han informado que unas 150 viviendas y entre 400 y 500 cobijos temporales fueron destruidos durante los recientes bombardeos. La zona del mercado también ha sido destruida y muchas personas duermen a la intemperie”, dijo Edwards en Ginebra.

La situación en Elwaaq y Dhoobley hasta el momento ha sido evaluada por algunas organizaciones no gubernamentales locales. Si las condiciones de acceso y seguridad lo permiten, el ACNUR espera poder participar en una misión de evaluación conjunta de las Naciones Unidas en estas y otras ciudades para planear la distribución de la ayuda.

A finales de marzo, el ACNUR pudo distribuir unos 3.000 paquetes de ayuda a quienes estaban regresando a Bulo Hawo después de los recientes bombardeos. Los paquetes incluyen lonas de plástico para armar cobijos temporales, mantas, esteras para dormir, utensilios de cocina y jabón.

Asimismo, el número de personas que llegan de Somalia a Kenia ha crecido constantemente en los últimos tres meses. Más de 31.000 somalíes han llegado en Kenia solamente en este año. Kenia acoge a más de la mitad de los 680.000 somalíes que viven como refugiados en países vecinos.

¿Qué se siente en un orgasmo?

Aunque la forma que tiene nuestro cuerpo de alcanzar el clímax es básicamente la misma, cada persona vive el orgasmo de una forma diferente. El placer tiene un componente subjetivo que es único para cada individuo. A nivel fisiológico durante el orgasmo, en el caso de las mujeres, se producen contracciones rítmicas del útero, el tercio inferior de la cavidad vaginal y el esfínter anal. Al principio, estas contracciones se producen cada 0.8 segundos y, a partir de la tercera o cuarta, su intensidad va disminuyendo y los intervalos alargándose, hasta llegar a un máximo de 10- 15 contracciones.¡Esta es la experiencia física del orgasmo¡.

Sin embargo, no todos los orgasmo son así, las contracciones pueden variar en intensidad, número y duración. De tal forma, que un orgasmo puede vivirse como una gran explosión de placer y calor corporal, sin que se noten las contracciones vaginales. También hay mujeres que durante el orgasmo afirman perder el sentido durante unos segundos. Un orgasmo puede tener miles de matices subjetivos, que lo hacen distinto para cada mujer e incluso una misma mujer experimenta sus orgasmos de manera diferente dependiendo del momento emocional, situación sexual y de su amante. Seguro que muchas mujeres que estén leyendo estas líneas, se identifican con lo que estoy diciendo. ¿Verdad que habéis experimentado muchos tipos de orgasmos? A veces, como la mujer que me consulta, hemos sentido unas ganas inmensas de llorar, incluso lloramos de placer y emoción. En otras ocasiones, no es para tanto y nuestros orgasmos son muy normalitos, sentimos placer….! pero no alcanzamos el cielo con la punta de los dedos!

En el caso de los hombres, las cosas no varían tanto. Sus orgasmos, a nivel corporal o fisiológico, también consisten en unas contracciones rítmicas muy placenteras cada 0.8 segundos acompañadas, normalmente aunque no siempre, de la emisión de semen a través de la uretra. Todo ello acompañado de una sensación personal y subjetiva de bienestar generalizada. Como en el caso de las mujeres, los orgasmos en los hombres presentan muchas diferencias individuales entre los hombres, y también existen distintas vivencias entre los orgasmos de un mismo hombre. ¡Los hay inolvidables!

Como ves hay mil maneras de sentir y expresar el placer en un orgasmo. Y aunque, nuestro cuerpo experimenta una reacción muy parecida- contracciones placenteras- nuestra mente les imprime un colorido emocional distinto.
¡Qué maravilla poder vivir el placer a nuestra manera personal y única! En tu caso, si tal como me dices, tus lágrimas no indican ningún tipo de dolor o sufrimiento, debes tomarlas como una expresión normal de tu placer. Se puede llorar de felicidad y es, probablemente, lo que te ocurre a ti durante el orgasmo. No le des ninguna importancia y vive tu placer intensamente

La realidad, pero al revés

Resulta muy interesante observar, en un ejercicio de periodismo básico, como se puede construír un relato basado en hechos inexistentes.

Como ejercicio es una práctica que sirve para poner en práctica la pluma, ahora si a ese relato se lo intenta instalar como verosímil, en términos académicos podemos concluir en que es un verdadera y cabal manera de demostrar cuan hijo de puta se puede llegar a ser.

Este es un extracto del tomo 1 del Manual del Hijo de Puta, en el cápitulo "de como ser un sorete" por el profesor Miguel Ángel Rouco, de la agencia DyN y reproducido por el diario Río Negro.

Para empezar pego el título del artículo en cuestión:

Abril en Portugal, ¿2012 en Argentina? 

Unos párrafos: 

"El camino más adecuado es que el gobierno corrija cuanto antes todos los desvíos en las variables económicas, lo cual requiere de medidas impopulares. Pero esto no forma parte de la liturgia del populismo regente.

Lo más probable es que el gobierno siga la fiesta, vaciando todas las alcancías a su paso, acumulando presión en la olla hasta octubre. ¿Después? Si gana las elecciones, tendrá legitimidad absoluta para llevar adelante un ajuste más duro. Si pierde en octubre... "que el ajuste lo haga el que viene". Ya se mira al 2012."

Victoria Kent Siano

Victoria Kent Siano (1898-1987)

Política y jurista española. Nació en Málaga en 1898. Fue la primera mujer española que intervino como abogado ante los tribunales. Defendió a los encausados por la sublevación republicana de Jaca en 1930.

Afiliada al Partido Radical Socialista, obtuvo un acta de diputada en las elecciones de 1931 y, durante el debate parlamentario del proyecto de constitución, se opuso a la concesión del sufragio activo de la mujer en igualdad de condiciones con el hombre, por considerar que la falta de formación de las mujeres no garantizaba el apoyo a una república liberal y democrática.

Designada durante la II República directora general de prisiones (1931-1934), alcanzó gran popularidad por sus intentos de reforma del sistema penitenciario español.

Fue socia fundadora y vicepresidenta del Lyceum Club creado en Madrid (1926) para debatir libremente todos los problemas de la condición femenina. Fue elegida diputada en las elecciones de 1931 y 1936. Exiliada al término de la Guerra Civil, marchó a Francia y se trasladó posteriormente a México. Desarrolló una importante labor intelectual desde la dirección de la revista Ibérica. Publicó también obras como Cuatro años en Paría (1947) y Cuatro años de mi vida (1978). En 1978 regresó a España, aunque siguió manteniendo su residencia en Nueva York, ciudad donde murió.

Citas a ciegas

El tema de las citas a ciegas es recurrente cuando hablamos del uso de internet. Sin embargo, en realidad, las citas a ciegas se vienen produciendo desde hace siglos. Durante mucho tiempo, los matrimonios fueron de conveniencia, las parejas solían ser establecidas por las familias y siguiendo intereses particulares. Así que en bastantes ocasiones los contrayentes no se conocían sino hasta que estaban muy próximos a casarse. Nos gustaría saber qué pasaba por la cabeza de los contrayentes en esos momentos. Sofía Coppola, en la película 'Marie Antoniette', ilustra esta situación muy claramente.

De forma concreta, las citas a ciegas tiene ventajas y desventajas. Si nos ponemos a pensar, resulta curioso que hoy día el número de divorcios y separaciones sea tan alto, teniendo en cuenta que la gran mayoría de personas están en disposición de escoger a su pareja. En el pasado, y todavía en algunos círculos y culturas, la familia se encargaba de arreglar los matrimonios, y no había opción de elegir pareja, ni de separarse.

La relación de pareja determina en gran medida la felicidad de la persona. Sin embargo, parece que los humanos, si nos atenemos a las cifras de separaciones y divorcios, no estamos muy bien dotados para esa importantísima elección. La elección de pareja no siempre es algo suficientemente razonado, sino que más bien parece ser el producto de motivaciones y fuerzas inconscientes, que no siempre juegan a nuestro favor. Lo que resulta evidente es que muchas veces ni la misma persona tiene claro qué fue lo que le impulsó a decantarse por su pareja.

Los caminos para buscar pareja son múltiples y variados, y algunas veces comienzan por una cita a ciegas. Hay gente, que jamás se atrevería a acudir a una cita a ciegas. Para algunas personas es una temeridad quedar con alguien sin saber muy bien a quién se van a encontrar. Sin embargo, las formas de establecer contacto hoy día, especialmente a través de internet, llevan a un gran número de citas a ciegas en las que ya ha habido intercambio de fotos e, incluso, de imágenes por cámara web. Aún así, la prueba de fuego suele ser el encuentro presencial.

¿Has acudido a alguna cita a ciegas? ¿Cuáles han sido tus expectativas y cómo se han visto cumplidas? ¿Has sufrido algún chasco? ¿Qué precauciones crees que debe de tener una persona que acude a una cita a ciegas? ¿Qué intentas transmitir en una cita a ciegas? ¿Conoces alguna anécdota sobre este tema?

Amistad... ¿con derecho a roce?

El concepto de la amistad con derecho a roce se menciona con frecuencia. En ocasiones pareciera que casi todo el mundo cuenta con un amigo o amiga de estas características. Sin embargo, la realidad más bien es otra y se trata de una cuestión más teórica que práctica. Si ya es complicado formar amistades, por una parte, y ligar, por la otra, ¿cuánto más difícil es mezclar ambas cuestiones?

En esta ocasión queremos explorar si, en la práctica, hay muchas personas proclives a formar una amistad en la que además están permitidas las relaciones sexuales. Si analizamos la cuestión, este tipo de amistad es curiosa y compleja. Por un lado, implica la lealtad propia de la amistad, la intimidad implícita en las relaciones sexuales y, además, la confianza de que el sexo no tendrá un efecto negativo ni se interpondrá en la amistad.

Por otro lado, para muchas personas existe una especie de tabú en el que está establecida la censura de mantener relaciones sexuales con personas con quienes se tiene una amistad. Este tabú tiene una cierta fuerza en nuestros tiempos, especialmente en ciertos círculos sociales. Asimismo, se trata de una amistad que es lo suficientemente fuerte como para ir más allá de convencionalismos, tradicionales compromisos y, quizás, hasta los posibles celos, para formar un lazo que cumple variadas funciones.

A veces el énfasis está en la amistad, mientras que en otras lo que se subraya es la posibilidad de sexo cuando se desea. Quizás esto depende de qué ha ocurrido primero o a qué se le ha concedido más importancia. Puede tratarse de que ya se tenga un vínculo sexual con alguien y entonces se decida fomentar también un lazo de amistad. También puede ocurrir que en el distendido contexto de la amistad surja la posibilidad de mantener un cierto contacto sexual... Y, así, tras un tiempo, se ha formado una amistad con derecho a roce.

Destaca el carácter informal que este tipo de relaciones suelen tener, y en muchos casos no se tienen bien definidos sus límites. A menudo, son relaciones temporales, que se ven desplazadas cuando llega otra persona dispuesta a comprometerse en el tiempo con cualquiera de las partes. En algunos casos pareciera que se forman estas relaciones a la espera de otras más serias y formales.

¿En algún momento de tu vida has contado con amistades con derecho a roce? ¿Qué implican? ¿Qué acuerdos tenías establecidos con la otra persona? ¿Conoces muchas relaciones de este tipo? ¿Cuáles consideras que son las ventajas e inconvenientes en una relación así? ¿Qué complicaciones pueden tener?

Telenoche investiga estaba nutrido por servicios de la dictadura

Ya lo habíamos denunciado  aquí. Pero ahora que las cámaras ocultas han vuelto a la palestra, bien vale refritar este tema ya abordado en el Choripán y la Coca.

Rodolfo Patricio Florido se desempeño en el batallón de inteligencia 601, como asesor universitario en épocas de la última dictadura militar.

Florido estaba asignado a la Jefatura II, y compartió el carácter de “servicio” junto a Raúl Guglielminetti y Santiago Manuel Hoya, entre otros responsables de los trabajos de inteligencia del corazón de la represión.

Durante los años 90's, época dorada de Telenoche Investiga, regenteó uno de los grupos de "investigación". Esto fue relatado en infinidad de oportunidades por el propio Florido, que se jactaba de su paso por el grupo Clarín. Este paso por Telenoche está meticulosamente excluído de su curriculum.

En esa oportunidad cultivó una entrañable amistad con Luis Otero conductor del Noticiero del Trece , que mientras duró su programa de tv en Bariloche, tenía por  costumbre ser el primer invitado del ciclo.

En definitiva, una raya más al tigre clarinista, que en plena democracia se seguía valiendo de los "servicios" de la dictadura para sus intereses.