El pasado de una relación

La infidelidad es, sin lugar a dudas, entre todas las conductas desleales en pareja la que más sufrimiento ocasiona. Para muchas parejas, la exclusividad afectiva y sexual es una base fundamental en su relación y, cuando descubren que han sido traicionados, se inicia un proceso de conflicto que deteriora tanto la relación como la autoestima del que siente que ha sido engañado. En ocasiones, nos es difícil ponernos en el lugar de la persona que descubre que su pareja, sea de forma momentánea o duradera, prefiere a otro u otra en el terreno afectivo y/o sexual.

En materia de sufrimiento hay cierto consenso en aceptar que para la mayoría de personas la infidelidad es una experiencia dolorosa. Las diferencias entre cada uno de nosotros se manifiestan en cómo reaccionamos ante el dolor que nos supone la traición de nuestra pareja; la gestión de nuestras emociones nos hace comportarnos de forma diferente.

¿Cuál suele ser la reacción de las personas que se sienten engañadas?

Existen patrones de respuesta muy variados y diferentes. Mientras algunas personas no quieren ver lo que otros observan con mucha claridad: el engaño claro y fragrante, otras hacen frente a la situación de forma directa y plantean a su pareja la ruptura, o bien intentan arreglar la situación con un trabajo de pareja mutuo.

Según expresas en tu consulta, tu novio pasó por una experiencia que de alguna forma dejó huella en su sexualidad y parece que desde entonces tiene dificultades en sus relaciones sexuales.

¿Qué puede estar pasando actualmente para que vuestras relaciones sexuales -libres y elegidas sin coacción- no proporcionen ningún placer a tu pareja?

Hay circunstancias y factores muy diversos que pueden estar influyendo para que tu pareja manifieste éstos problemas sexuales y, por tanto, os aconsejo que acudáis a un profesional para que os ayude: evaluará vuestro caso y decidirá la terapia sexual que más os conviene.

El pasado influye

Ciertamente nuestro pasado, una historia de aprendizaje negativa en materia amorosa y/o sexual, puede influir en sentido negativo y obstaculizar nuestra vida afectiva en el presente. Pero…. lo que ocurrió no se puede ya cambiar, el pasado no se puede modificar. Sólo podemos actuar en el presente, en el “aquí” y el “ahora” de la vida sexual.

Vuestra atención debe focalizarse en lo que os está ocurriendo ahora… ¿qué dificultades tenéis en la relación sexual?

Parece que el mayor de vuestros problemas es que tu novio no siente “absolutamente nada” la mayoría de las veces que hace el amor contigo. También nos cuentas que tiene dificultades en otras fases de la respuesta sexual, hasta el punto de no lograr “acabar” (imagino que te refieres a eyacular) si no es por medio de la masturbación.

¿Qué estrategias habéis puesto en marcha para solucionar vuestro problema?... Si tu novio no siente placer con la sexualidad que tenéis, ¿habéis hecho algún cambio? Sucede que, en ocasiones cuando tenemos un problema, no intentamos cosas diferentes a las que habitualmente hacemos para resolverlo. Nos olvidamos de una máxima de sabiduría que dice: "Si ante un problema actúas siempre de la misma manera, obtendrás siempre los mismos resultados": “mismas estrategias, mismos resultados”.

En otras palabras, si ante un problema, en este caso sexual, seguimos empleando las mismas alternativas de solución -una y otra vez- el resultado siempre será el mismo. Si queremos obtener resultados diferentes, debemos emplear tácticas diferentes. ¿Si tu novio no disfruta con la actividad sexual que tenéis, por qué no empezáis efectuando cambios en vuestra sexualidad?

Plantearos si vuestra actividad sexual se corresponde a los deseos y fantasías eróticas de ambos,… ¿habláis de lo que realmente os gusta sexualmente realizar en pareja? ¿La actividad sexual que tenéis está en concordancia con vuestros deseos?

No os pongáis metas

Os sugiero que probéis nuevas formas de relación sexual que pongan a prueba vuestra creatividad sexual. No os pongáis metas, sólo es importante para vuestro objetivo vivir una etapa de exploración mutua y crecimiento sexual. Todas estas estrategias, unidas a una comunicación honesta con la pareja, se revelan como muy importantes para resolver las dificultades sexuales.

¡Fuera presiones! Entiendo que -durante un tiempo- sería bueno para vosotros relajaros y disfrutar uno del otro sin ninguna exigencia sexual prefijada; no pongáis vuestros objetivos sexuales en el orgasmo y la eyaculación. Puede ayudaros comprar algunas películas eróticas con fondo educativo sexual, donde se explique a las parejas nuevas formas de relación sexual menos genitalizada y más sensual.

Dad un tiempo a que aparezcan cambios positivos en la relación sexual y, pasada esta nueva etapa de experimentación sexual, es probable que tu pareja encuentre de nuevo el placer en las relaciones sexuales. ¡Mucha suerte!

Timidez en las relaciones sexuales

"Tengo pareja desde hace poco tiempo y cuando estamos juntos en la cama yo noto que no soy todo lo natural que debería ser ni me desinhibo 100 % aunque me gustaría porque soy extremadamente vergonzosa. Y eso que él me pone todas las facilidades del mundo y yo hago todo porque eso cambie... ¿Qué podría hacer?" Izíar

Mi primer mensaje va encaminado a tranquilizarte para que puedas disfrutar sexualmente junto a tu pareja. El sentimiento de vergüenza no es extraño -ni raro- que nos acompañe cuando tenemos relaciones sexuales con alguien con quién todavía no tenemos mucha confianza. Relájate y no te presiones tanto, no seas tan exigente contigo misma. Tal como nos cuentas tienes una pareja muy facilitadora y comprensiva, seguro que poco a poco vas ganando autoconfianza y te irás desinhibiendo en vuestras relaciones íntimas.

Algo importante a la hora sentirnos cómodas sexualmente y relajadas con nuestra pareja, es explorar si nos sentimos bien con nuestro cuerpo, si nos conocemos bien sexualmente a nosotras mismas, y si estamos teniendo las relaciones sexuales que realmente deseamos.

El 73% de las mujers, a disgusto con su cuerpo

En ocasiones, muchas mujeres no logramos desinhibirnos en la cama porque no estamos conformes con nuestro cuerpo, tenemos vergüenza de mostrar alguna parte del mismo o nos sentimos mal en tal o cual postura sexual…
Reflexiona si puede estar ocurriéndote algo parecido, ¿te sientes cómoda desnuda, mostrando tu cuerpo a tu pareja? Las mujeres, por regla general, nos exigimos mucho corporalmente: existen estadísticas que nos indican que el 73% de las mujeres no estamos a gusto con nuestro cuerpo, básicamente nos molesta alguna zona del mismo: las caderas, muslos, los pechos….

La verdad es que los modelos de belleza femenina actuales apabullan a cualquiera y cuando nos vemos desnudas comprobamos que nuestros cuerpos no se parecen en nada a los que muestran las mujeres de los anuncios, revistas, películas…etc. Estas comparaciones e ideales de belleza imposibles repercuten muy negativamente en la autovaloración y autoimagen de las mujeres. Muchas veces perdemos la confianza en nosotras mismas y nos acomplejamos al mostrar nuestros cuerpos desnudos a nuestros amantes. Pensamos que ellos desean esos cuerpos perfectos y que los nuestros “imperfectos” no son dignos para provocar sensaciones placenteras… ¡todo un problema!

Una buena autovaloración y aceptación de nosotras mismas es esencial para poder disfrutar de una buena sexualidad. Por tanto, empieza a conocer tu cuerpo y su potencial erótico. ¡La desinhibición sexual empieza contigo misma!… luego lo harás con tu pareja.

Prueba con la autoestimulación, da placer a tu cuerpo, explórate sexualmente. Puedes comenzar dedicando tiempo a estimularte íntimamente y abandonarte hasta llegar al clímax. ¿Sabes llegar tu sola al orgasmo? Las mujeres –al igual que los hombres- debemos asumir la responsabilidad de nuestro propio placer. Esto implica que, cuando conoces tu potencial erótico, puedes sentirte más “dueña” de tu sexualidad y, por tanto, más confiada y relajada en tus relaciones sexuales con tu pareja.

Una sexualidad satisfactoria implica necesariamente un buen autoconocimiento sexual. Conocernos sexualmente, de forma íntima y erótica, nos permite disfrutar y compartir una relaciones sexuales gratificantes. Sólo si conoces bien tu sexualidad podrás comunicar a tu pareja todas tus preferencias sexuales, y le guiarás por el camino más corto que te lleva al placer.

No adoptes el rol de espectadora

Por otra parte, deja de observarte tanto y no des tanta importancia a tu vergüenza, acéptala como algo transitorio que se irá pasando en la medida que tengas más confianza en ti misma y en tu encanto sexual. No adoptes el rol de espectadora de vuestra relación sexual. Participa más y céntrate en las sensaciones que experimentas, en el placer del “aquí y el ahora”. Disfruta más del encuentro sexual y abandónate al placer

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Toma una actitud más proactiva en tus relaciones sexuales, no esperes que él “te haga” cosas, haz cosas tú… ¡toma la iniciativa sexual! Ya verás que ser más activa te ayudará a no estar tan pendiente de tu vergüenza y te darás permiso para disfrutar viendo cómo se anima tu pareja con tus caricias, besos, mordiscos….

Grito desesperado en Costa de Marfil

Desesperados. Así se encuentran los misioneros salesianos de la localidad marfileña de Duékoué. Cada día ven impotentes como muere una persona sin que puedan hacer nada por salvar su vida, debido a lasmalas condiciones higiénicas.

"Más de 30.000 personas se hacinan en la misión cuando como máximo podrían estar 8.000 personas de pie", explica con angustia el director de la misión salesiana Santa Teresa del Niño Jesús, Vicente Grupeli.

A la falta de alimentos se unen las malas condiciones higiénicas y losproblemas de seguridad. "No hay comida, la gente duerme en el suelo, no tienen donde cobijarse, faltan letrinas y duchas, no tenemos tampoco agua potable", explica este padre salesiano.

"Ya no saben qué hacer, están atados de pies y manos. Les han dado su arroz y barritas energéticas a los más pequeños", explica Lorenzo Herrero, responsable de prensa de Misiones Salesianas.

Por eso hacen un llamamiento a los organismos internacionales para que lleven ayuda a los refugiados marfileños y para que se cree un campo de refugiados que reúna las condiciones mínimas de higiene.
Sin retorno a la normalidad

Un llamamiento compartido por la Organización de las Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación (FAO) que este lunes ha pedido también tres millones de euros a la comunidad internacional para llevar ayuda a los agricultores en Costa de Marfil ante el comienzo de la estación de siembra, informa Europa Press.

Pese a la caída del ex presidente Laurent Gbagbo, la situación en Costa de Marfil está lejos de normalizarse. "Sería ingenuo pensar que los refugiados van a volver a sus casas inmediatamente", matiza el padre Grupeli. Muchos no tienen un hogar donde volver y tendrán que "seguir viviendo en la misión varios meses más", añade.

La seguridad también sigue siendo una asignatura pendiente. El miedo se ha convertido en un compañero inseparable para muchos de estos refugiados que siguen siendo sometidos a controles por parte de las fuerzas del presidente Alassane Outtara en los que se les pregunta por la etnia a la que pertenecen.

"Nuestro trabajo ahora debe ser principalmente social. Tenemos que volcar nuestros esfuerzos en recuperar la convivencia pacífica y solidaria"., concluye esperanzado el padre Grupeli.

¿Debo confesar mi infidelidad?

"He sido infiel y no sé qué hacer... Por un lado creo que lo correcto es decírselo, pero por otro temo que la relación se estropee y se pierda toda la confianza entre nosotros..." C.G.

Según nos consultas, entiendo que te encuentras ante uno de los momentos realmente difíciles de manejar en la relación de pareja. Por un lado, sientes que te liberaría mucho poder compartir el “secreto” de tu infidelidad con tu pareja, y de esta forma relajar tu sentimiento de culpabilidad; pero, por otra parte, presientes que puede ser un precipitante de una ruptura entre vosotros.

Estas dudas que describes, se nos plantean con mucha frecuencia a los terapeutas de pareja para que intentemos servir de guía a aquellas personas que han sido infieles y no saben cómo conducirse en relación a su pareja. El núcleo del problema se centra en contestar a la siguiente pregunta: ¿Se debe contar a la pareja que hemos sido infieles, es positivo o contraproducente para la relación?

En principio, te diría que depende de la valoración que hagamos de varios factores importantes y, desde luego, partiendo de la base que nadie tiene la fórmula mágica que dé una solución perfecta a estos conflictos, porque cada cual debe de tomar sus propias decisiones. Lo que pretendo en estas líneas es aportar algunas ideas claves, basadas en mi experiencia clínica con muchas parejas, que te ayuden para aclarar tus dudas y poder tomar la decisión que te parezca más apropiada. Soy consciente que no es una tarea fácil y, por tanto, intentaré ser lo más precisa posible.

¿A qué tipo de infidelidad te estás refiriendo?

En principio, debes considerar y plantearte hasta dónde ha llegado la relación “extra” que has mantenido… ¿sigues con esa persona? o bien, es un asunto totalmente olvidado que no ha tenido importancia ni trascendencia emocional para ti.

Por el contenido de tu consulta, creo adivinar que te refieres a algún tipo de aventura sexual que en el presente ya no existe. Parece que es algo que ocurrió en el pasado y te estás planteando si es oportuno que tu pareja tenga conocimiento de esa relación.

¿Sigues manteniendo interés sexual y amor por tu pareja actual? Si realmente estás convencida de que tu pareja sigue mereciendo la pena debes intentar recomponer la situación. Tal como manifiestas con tus dudas, la infidelidad causa mucho dolor y supone una ruptura de la confianza que depositamos en nuestra pareja, pero esta situación no tiene porqué ser irreversible, ni tampoco desembocar necesariamente en una ruptura. Es más, en muchos casos hasta podría suponer un punto de partida para modificar aquellas cosas que no están funcionando en la relación.

A pesar de que para casi un 70% de nosotros - así lo manifiestan las encuestas- la fidelidad es un pilar fundamental de la relación de pareja, no es bueno identificar la satisfacción de pareja con el cumplimiento de la “exclusividad” sexual. La relación entre dos personas no es mejor ni más segura si se descuidan aspectos importantes de la pareja, aunque seamos fieles sexualmente. Tampoco debemos quitar importancia a la conducta infiel cuando entre dos personas existe un pacto de exclusividad afectiva y sexual.

La infidelidad, primera causa de ruptura

Entre las causas más frecuentes de ruptura de pareja se encuentra en primer lugar la infidelidad. Y si sabemos que es tan dañina para nuestra vida de pareja, ¿por qué somos infieles? Intenta contestar en tu caso a esta pregunta, sé honesta, y tal vez descubras que tienes carencias afectivas o sexuales en tu relación, o puede que otras cosas estén fallando….

Te aconsejo que hagas un análisis de las razones de tu conducta infiel. El objetivo no es culpabilizarte, lo importante es que comprendas tu comportamiento: ¿qué buscabas en la otra persona, tal vez algo que no encuentras en tu relación? ¿sólo ha sido por experimentar una situación nueva con alguien excitante? ¿Estás aburrida de la sexualidad con tu pareja?... Seguramente no hay una sola respuesta a estas preguntas y tu comportamiento ha sido el resultado de una mezcla de causas diversas.

La infidelidad nos asusta a todos y todas y normalmente cuando nos enteramos (de forma fortuita o porque nos lo cuenta nuestra pareja) nuestra reacción suele ser negativa. Aunque hay muchas formas de reaccionar según las personas -todas somos diferentes- también hay diferencias entre sexos… ¡Nuestra sociedad sigue siendo más tolerante con la promiscuidad masculina! Creo que no es necesario que citemos ejemplos para sustentar esta afirmación: hay miles.

Por último, si tu infidelidad es algo que forma ya parte de tu pasado y tienes claro que lo importante para ti es tu relación actual, ¿cuál es tu objetivo al contar la infidelidad a tu pareja? ¿Qué aporta de positivo esta revelación? ¿Es una información útil para vuestra relación? Solamente tú puedes responder a estas cuestiones y valorar qué es lo más adecuado para tu situación, pero no intentes aliviar tu culpabilidad contándoselo a tu pareja. Valora bien el sufrimiento que puedes ocasionar y si realmente tiene algún sentido dar a conocer esa información y si va a beneficiar a tu pareja.

Espero que la reflexión de estas líneas y las respuestas sinceras a las preguntas que te planteo, te ayuden a tomar tu decisión. Sé que no es una situación fácil y te deseo muchísima suerte con tu decisión.

Relación a distancia

"La nuestra es una relación a distancia. Y cada vez me es más difícil mantener la pasión y de alguna forma la cercanía con él. Nos vemos de vez en cuando, pero ¿qué podría hacer para que lo nuestro siguiera funcionando?" Alicia

Sin lugar a dudas, las relaciones a distancia tienen sus complicaciones. Aunque hay personas que saben disfrutar del lado positivo de la situación y disfrutan mucho de este tipo de relaciones. Todo depende del color del cristal por donde se mire la realidad.
Me das muy pocos datos de vuestra relación y, por tanto, voy a intentar darte algunas claves generales que pueden funcionar en las relaciones a distancia en general.

En primer lugar, ¿cómo mantener viva la pasión cuándo una pareja se ve con poca frecuencia? Por regla general, a la pasión no le va mal una cierta distancia. Los amantes que se reencuentran después de un tiempo de separación, suelen encontrarse con mucho fuego y excitación en sus relaciones sexuales. Una dosis de privación del deseo sexual, suele avivar la pasión de la pareja. Ocurre como en otras pasiones de nuestra vida, una cierta inaccesibilidad y privación de aquello que deseamos lo convierte en algo más valioso. Por el contrario, lo habitual, lo cotidiano, la rutina, lo accesible a todas horas y en todo momento…suele ser un enemigo potente de la pasión. Parece que así funciona el deseo humano: la regla es que menos es más Para mantener vivas las pasiones es mejor no quedarse saciado, sino con ganas de más.

Por lo que cuentas, en vuestro caso la pasión se ha debilitado… ¿qué es lo que ha ocurrido en vuestra distancia? Lo importante no es la lejanía física, sino cómo la gestionamos. ¿Ponemos nuestra atención y mimo en la relación a distancia, o bien estamos distraídos con otros intereses? En ocasiones, poner tierra de por medio en una relación, ayuda a reflexionar sobre si realmente nos interesa, nos complace, nos llena y si estamos interesados en seguir con ella. En otros casos, la distancia nos reafirma más en la elección que hicimos, nos ayuda a valorar más lo que nos proporciona la relación y esa convicción nos hace trabajar en la relación para no perderla, ¿con qué situación te identificas? Obviamente no es lo mismo un caso que el otro.
Quieres seguir luchando por tu relación para que te funcione, buscas ayuda para que la pasión se reavive y me pides consejo. Voy a darte algunas pautas que creo te podrán ayudar en tu situación.
Empiezo comentándote que no hace falta que estéis juntos físicamente para disfrutar del sexo. Muchas parejas ante la imposibilidad de estar juntos, mantienen sexo a distancia. Disfrutan y tienen sus orgasmos sirviéndose del teléfono, de los mensajes, del chat o de la Web cam. Deja libre tu imaginación y utiliza estos recursos que tienes a tu alcance. Propónselo y empieza a tomar la iniciativa: excítale hablando por teléfono mientras se masturba y condúcelo con tu voz al orgasmo, luego pídele que haga lo mismo contigo.

Escribiros mensajes con contenido sexual o lleva un diario a modo de relato erótico para que él lo lea, pídele que el juego sea recíproco. Puedes empezar contándole o escribiéndole alguna de las fantasías más excitantes para ti y pedirle que él haga lo mismo. Inventa todo tipo de juegos eróticos que no necesiten vuestra presencia física, se trata de que la situación funcione a vuestro favor y no en vuestra contra.
Cuando tengáis encuentros físicos, reaviva vuestras relaciones sexuales contando con los deseos de tu amante… ¿qué tal sorprenderle con la realización de alguna de sus fantasías? Procura que vuestros escasos encuentros sean inolvidables para ambos, que dejen huella. Para ello, empieza a preparar vuestras relaciones íntimas antes de que éstas sucedan. Se trata de ir erotizando vuestra sexualidad y no hay nada más estimulante que ir alimentando el deseo y generando expectativas de alto contenido sexual.
Al mismo tiempo erotiza tu mente, lee literatura erótica e inspírate con películas que puedes encontrar en las jugueterías sexuales. Disfruta con ello y toma nota de ideas que funcionen para animar tus relaciones íntimas.
Ten siempre presente que el sexo está en el cerebro y no en los genitales. ¡Podéis disfrutar del sexo sin estar físicamente presentes! Utiliza tu mente y goza junto a tu pareja.