Son mas de 6 años desde que abrí este blog. Tantas cosas ocurrieron, tanta gente que pasó, tan poca que se quedó, tantas emociones, sentimientos, vivencias y un montón de estupideces que me tienen hoy viviendo una vida muy distinta a la que una vez pude imaginar.
Este blog ha sido testigo de todo, pero solo ha recogido lo que me ha dado la gana de publicar y/o/u lo que ha sido "publicable". Un día me fui de casa y volví y luego me volví a ir y nuevamente volví, ahora que es cuando debería realmente irme ya no quiero hacerlo, no tengo a donde ir, y lo que espero que un día pase aún está muy lejos.
Odio estar solo, pero me emputa demasiado estar rodeado de gente. Toda mi vida fui excelente escuchando y acolitando a la gente, pero no tengo quien me escuche a mi, los pocos que lo hacen no son objetivos y jamás comprenderán un montón de cosas porque jamás en la puta vida han visto lo que he visto, han oído lo que yo he oído y pero aún han tenido el corazón tan envenenado como yo lo tengo.
Necesito rodearme de gente para apagar mis pensamientos y enfocarme en hablar huevadas varias (mi especialidad) y cagarme de risa de todo lo que sea necesario, pero hasta eso cabrea y siento la necesidad de estar solo alejado de gente que sin ser mejor ni peor que yo, muchos grandes y buenos panas, no sirven para nada cuando me alejo y me quedo conmigo mismo pensando en tantas pendejadas. Soy un maldito rencoroso, porque aún recuerdo la cara de aquel choro que me robó el reloj llegando a casa una tarde que salí de la escuela y aún me como verga por haber tenido 11 años y no haber podido hacer nada, hoy de encontrarle le partiria la cabeza con alguna de mis infalibles técnicas de pelea callejera aprendidas con unos malvivientes en un pata de rufianes adolescentes llamados The Best.
Aún le guardo rencor a mi padre por haberse perdido mi vida, a mi madre por permitir que todas las putas mañanas que me despierto esté ese desconocido ahí actuando como si nada nunca hubiera pasado, aún me emputa que mi taita y yo no sepamos nada el uno del otro y que seamos tan parecidos en tantas cosas y por ese maldito caracter que tenemos no nos de la maldita gana de tratar de averiguar algo sobre nuestras vidas. Hay gente que perdió a sus padres y darían lo que fuera por poder hacer y decir lo que nunca hicieron y dijeron, que cambiarian su mundo por volver a tener aunque sea un infimo momento la mirada, el abrazo y la palabra de quien se les fue, yo tengo a mi padre a una puerta de distancia y me vale verga sentarme a conversar con él.
Me sé de memoria toda esa charla optimista de que siempre la vida te da nuevas oportunidades, que hay que perdonar para ser perdonado, que nunca es tarde para volver a comenzar y que el odio envenena el alma y el amor es la materia prima que hace que el mundo sea un lugar mejor que el mundo konitos o las praderas de los pequeños ponys, y realmente eso no es mas que basura. No tengo por que mierda perdonarle al choro que me robó mi reloj cuando tenía 11 años, ni tampoco al viejo hijo de puta que por puro capricho me hizo botar del colegio luego de que habia cumplido mi sanción por una falta cometida, tampoco le voy a perdonar a mi familia que no me hayan apoyado cuando quise seguir un sueño y tener la carrera que imaginé, pero esas y otras cosas mas que no perdono son tonterias, y me reservo el derecho de hacerlo o no. Lo imperdonable es no haber tenido papá porque a él no le dió la gana de serlo.
Soy feliz, pero no como quisiera serlo, las decisiones tomadas y también las que no se tomaron hoy duelen, la plata dilapidada literalmente en juegos de azar, mujerzuleas, frivolidades y vicios mundanos aún; pesa, que lo comido, jugado, bebido y culeado nadie me quita es cierto, pero son recuerdos de tiempos oscuros nada gratos de traer a la memoria.
